לודמילה פטראנובסקאיה: אבא - אולי

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

הפסיכולוגית הידועה לודמילה פטראנובסקאיה פרסמה את הספר "Selfmama: Life Hacks for אמא עובדת". אלה טיפים מעשיים לנשים מודרניות המבקשות להקדיש כמות שווה של כוח ואנרגיה לכל צד באישיותן.

אחד הפרקים המרגשים ביותר - על השתתפות האב בחיי הילד - שיתף המחבר את "קליאו".

ברגע שאנו מתחילים לחשוב עם מי יכולה האם להשאיר את הילד כשהיא עוזבת, אנו נתקלים באמונה סטריאוטיפית נוספת: אישה בהחלט חייבת לדאוג לילד. אם לא אמא, אז סבתא או מטפלת, אבל לא הורה שני שלו, מבחינת החוק, בינתיים, בעלות אותן זכויות וחובות.

שרידי אורח החיים הארכאי, עם רעיון חלוקת העבודה ל"גבר "ו"נקבה", וההיסטוריה הקשה של ארצנו, שבה גדלו דורות שלמים של ילדים ללא אבות ואז, יוצרים למשפחות שלהם, לא היה להם מושג אז אבא צריך לעשות עם הילדים. הסטריאוטיפ הזה הופך את אבא לתפקוד מבדר (ללכת לדוג בסופי שבוע, ללכת לגן החיות, להשתעשע על השטיח) או משמעתי (לאיים, להעניש).

גם זה ועוד הופכים רלוונטיים מגיל שלוש, ולפני כן אבא של הילד רק מצלם ולוקח לפעמים את העטים, טוב, הוא עדיין יכול לקנות חיתולים ואוכל לתינוקות, כל הזמן לבדוק עם אמו בטלפון. האם אחראית על האכלה, כביסה, החלפת בגדים, הנחת, ניחום וטיפול. כמובן שבצורה הטהורה, אופציה זו נפוצה כיום פחות ופחות, במיוחד בקרב אזרחים משכילים, אך אפילו מתושב צעיר ובאופן מודרני למדי, עדיין אפשר לשמוע: "בעלי לא יכול להישאר עם ילד."

123RF / Wavebreak Media Ltd.

יקרים. יש דברים שבעלך בהחלט לא יכול. למשל, לקיים יחסי מין חמש פעמים בלילה. וזה נורמלי לחלוטין, פיזיולוגי, אין ממה להתבייש. עם זאת, האם אתה יכול לדמיין אישה אוהבת שאומרת מימין ומשמאל: "לא, מה אתה, שלי חמש פעמים לא יכול"? זה נכון, וזה בסדר, אבל זה יישמע … לא נאמן, בלשון המעטה. לבעל זה יהיה לא נעים.

יחד עם זאת, כל גבר בהחלט מסוגל לדאוג לתינוק או לעשות כל מה שצריך עבור ילד מבוגר (אם הוא לא שוכב בשכבה מהמחלה). אין דבר בלתי אפשרי בהאכלה, כביסה, החלפת חיתולים, טלטולים, החלפת בגדים, משחק, השכבה למיטה. ילד בן שמונה וגבר בן שמונים יכולים להתמודד עם זה. ניתן לעשות זאת בישיבה על כיסא גלגלים. הוא זמין לאנשים שאינם מסוגלים ללמוד לקרוא. מדוע, אם כן, נשים מכפישות בקלות בעיני בעליהן סביבן, גברים צעירים, בריאים, אינטליגנטים ומצליחים, המצהירים כי "הוא אינו יכול"? ולמה גברים לפעמים מסכימים לזה ברצון?

למשפחתו של בן דוד שלי יש שלושה ילדים קטנים (בזמן שהספר הוכן, היו ארבעה). הוא ואשתו שניהם מתכנתים מאוד מבוקשים ומבוקשים. שניהם עובדים. היום שלהם מאורגן באופן הבא: בהסכמה עם הרשויות, אמא מגיעה לעבודה מוקדם מאוד, בשבע בבוקר. הוא קם לפני כולם ועוזב. אבא קם עם הילדים, מאכיל את כולם בארוחת בוקר, אוסף ומסר לגנים ולמטפלות. אבל אמי משתחררת מוקדם וכבר בשלוש אחר הצהריים היא אוספת אותם בחזרה ולוקחת אותם הביתה. לפעמים היא לומדת בערבים (המתכנתים לומדים כל הזמן), ואז בערב היא גם אבא עם הילדים. בדרך כלל הוא מתרחץ ונשכב.

לכל מי שאני מספר ממכרי הרוסים, הם נדהמים ושמחים. אבל מבחינת ישראל זו הנורמה. הכל קשור להגדרות.

123RF / מריה סבטובה

בואו נהיה ברורים: העולם הפטריארכלי כבר לא קיים. מה שנראה לסבתות רבא שלנו אינו מעורער, אינו רלוונטי כיום. יש משפחות שבהן נשים טובות יותר במחשבים וטובות יותר בפטיש ציפורניים מאשר בעלים.יש משפחות שבהן הבעלים עושים ניקיון טוב יותר ואוהבים לעשות קניות יותר מאשר נשים. אנו במאה ה- XXI. היופי הוא שאתה יכול להיות עצמך, לעשות מה שאתה עושה, מה שנותן לך השראה, ולא לשחק את התפקיד המשעמם של "אבא או אם המשפחה". אנו שמחים על החופש החדש הזה, אנו משתמשים בו בעוצמה ובעיקר. זה נורמלי שאישה נוסעת ברכב. זה נורמלי שאדם אוהב לאפות פשטידות. נחירה ולעג זה בדרך כלל סימן לחינוך ותרבות ירודים. מדוע תחום הטיפול בילדים עומד בנפרד? מדוע המיתוס על "הבעל לא יכול" כל כך מתמשך?

לפעמים נראה כי בנוסף לשחזור סטריאוטיפ, יש גם רובד של תועלת משנית. נוח לגבר לעשות פרצוף חסר אונים ומבולבל ולקרוא בפאתות משהו כמו: "אני מפחד להפיל אותו" או "הוא בוכה ורוצה לראות אותך". ואין דאגות, חובות ואחריות על הילד. לאישה נוח להדגיש את תחום חיי המשפחה, שבו היא אדון שאין לו תחליף. זה נותן לה ביטחון, במיוחד בתקופה שבה היא יושבת בבית עם ילד, מאבדת את זהותה המקצועית ותלויה בבעלה מבחינה כלכלית.

אבל בואו נחשוב על המחיר שצריך לשלם עבור פתרון כזה.

אבא מקבל שעתיים נוספות של מנוחה ופחות אחריות. אבל יחד איתם - אישה וילד מותש ומגורה, אותם הוא לא מכיר ואינו מבין. אמא צוברת כוח על תחום "הכל על הילד", מחזקת את חשיבותה ורוכשת סיבה לגיטימית להתעלל באבא ובכל עת לשלוף את הכרטיס "אתה לא דואג לילדים כלל". אבל הסט כולל עבודת יתר, גירוי מהבעל ומרחק ממנו, מה שחוסם את ההזדמנות להתאושש, לאחר שהיינו ביחד - איזו התאוששות יש על רקע תלונות וטענות. הילד מתגלה כבן ערובה במשחק הזה, הוא נתפס. ילדים תמיד רגישים מאוד לרצונותיהם הבלתי מדוברים של הוריהם. וככל שיתקדם, הילד יראה יותר שהוא מרגיש רע עם אבא שלו, אבל רק עם אמו זה טוב. הוא ייצמד לאמא, לא ירפה ממנה, הוא ידחוף את אבא ויצטנן, בקושי יוצא איתו לטיול. כל דבר עבור האנשים החשובים ביותר בחייו.

123RF / אנטוניו דיאז

הסבתות והסבים שלנו יכולים לחיות במודל "אבא מופיע בחייו של ילד בגיל שבע" מבלי להרוס את עצמם ואת מערכות היחסים שלהם, כי ראשית, כולם חיו כך, ושנית, היה האמת הקשה מאחורי המודל הזה - הטיפול בילדים ובמשק הבית היה כה מייגע עד שנדרשה למידה של כישורים וטכנולוגיות מורכבות מילדות, ומלאכת חילוץ המשאבים מבחוץ הייתה כה קשה פיזית ולפעמים מסוכנת עד שאדם הוצג אליה. כיום, הכל לא אותו דבר במשך זמן רב, אין צורך עוד בכישורים מיוחדים ובשנים של לימוד כדי לדאוג לבית ולילדים, לא צריך להיות מסוגל לסובב, ללכלך, לחלוב פרה, לאפות לחם, לאסוף ולייבש צמחי מרפא. מצד שני, "ציד ממותה" דורש כעת לא כוח ונכונות לקחת סיכונים, אלא מקצועיות, ותרומה של אישה לתקציב המשפחה יכולה להיות לא פחות מזו של גבר.

אין עוד עילה אובייקטיבית לגבולות נוקשים בין אחריות ההורות המבוססת על מגדר. לכן, במודל "אמהות עוסקות בילדים" בכל שנה יש יותר ויותר שקרים, גימיקים, מסרים נסתרים והטבות משניות. ובמקומות שזה לא נכון, אין לצפות לאהבה, להרמוניה ולאושר משפחתי.

"הוא רוצה לראות אותך" - קל מאוד לומר זאת, ולאחר שהעביר את התינוק השואג לאשתו, התיישב ליד המחשב. אבל אולי כדאי לשאול את עצמך: למה הוא לא רוצה לי? מדוע אני, אביו, אינו אדם שאיתו הוא מרגיש טוב, רגוע וכיף, מדוע החיבוק שלי לא מנחם אותו, מדוע הוא אינו מאמין ביכולת שלי להגיב לצרכיו, להגן עליו ולדאוג לו? והאם זה מתאים לי? והאם לא הגיע הזמן לעשות משהו בנידון, גם אם בפעמים הראשונות יהיה קשה והילד יבכה בתגובה למבוכה ולבלבול שלי? אם לא תוותרי ותמשיכי, בהדרגה באותו יום או בערב בו האב יהיה לבד עם הילד יתחיל להיתפס לא כערב שהוקרב כך שהאמא "תתפזר", אלא תהיה ערב נעים רגיל של מבוגר איש משפחה - אחרי הכל, זה נורמלי לבלות עם הילדים שלך.

123RF / ויקטור לוי

קל לתת "תן לזה כאן, אתה לא יודע איך", אבל אולי אתה צריך לשאול את עצמך: למה אני כל כך מפחד? שאבא לא יעשה הכל מושלם כמו שחשבתי? לא כמו שהייתי עושה? איזה דבר נורא כזה יקרה אם אביו, אדם בוגר ושפוי שאוהב את הילד הזה, יעשה משהו "לא בסדר", כלומר אחרת? אולי זה יהיה אפילו טוב יותר? ואולי אפילו יותר גרוע, אבל אז אתה יכול להסיק מסקנות מטעויות. אם אתה חושש ברצינות שאבי הילד שלך כל כך אינפנטילי, או טיפש או אכזרי שהילד עלול לסבול ברצינות (זה קורה לפעמים), אז זו כבר סיבה לפנייה דחופה של עזרה משירותים חברתיים, ולא קריאת ספרים.

רוצה לוודא שאבא שלך יכול? פשוט השאירו לו את הילד וצאו לעסק שלכם, הביעו ביטחון שהם יתמודדו. ואחרי השיחה השלישית עם שאלות, כבה את הטלפון. אולי, הערב, זה לא הילד שיוצא בשמונה, אלא הבעל, אולי משהו יוכתם או יאכל בצורה הלא נכונה ובסדר הלא נכון. אבל אני חושב שבאופן כללי הם יתמודדו.

למשל, פעם אחת, עם שובי, פגשתי את בעלי עם בן בן עשרה חודשים בידיו, והילד היה בריא ועליז, אך מפוספס. כלומר, ממש כמו זברה, ברצועה שחורה אחידה מכף רגל ועד ראש. זה היה קצת הלם, במיוחד כשהתברר שהרצועות לא נשטפו בשום צורה. אבא פשוט לא שם לב איך הילד הגיע למכונת הכתיבה שלי עם סרט דיו חדש שהוכנס זה עתה. כלום, זה היה ככה במשך שלושה ימים, בהדרגה הפסים החיוורים ונעלמו.