וִידֵאוֹ: שוב על נשים אמיתיות
2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07
לעתים קרובות במגזינים הם מדברים על מי שאפשר לקרוא לה אישה אמיתית, ומי אפשר לקרוא לה גבר אמיתי. אני עצמי לפעמים קורא בשמחה הגדרות סרקסטיות ואירוניות משהו, ולפעמים אני מדפדף בדברים משעממים כמו: …
תארו לעצמכם תמונה: קיץ, חום. רצית משהו מלוח. אני לא יודע למי יש אילו סיבות, אבל אני נמשך למלוח כל הזמן וללא סיבה. אז, אתה מכין הרינג מתחת למעיל פרווה. ניקיתי את הדג הנורבגי השומני ביסודיות. החלק הפנימי, כרגיל, נזרק לדלי, והיה גם ניקוי של ירקות. סירחון במטבח: אימה!
ועכשיו, במקום להוציא במהירות את הבלגן המסריח הזה לעזאזל, אתה, מחטט ברשלנות, הולך לארון, ומגלגל לאורך כל הדרך אילו מהשירותים הטובים ביותר שלך שחוקים כרגע.
אתה פותח את הדלתות, בוחן היטב את התכולה, מממש את מחשביו בקולביים מפלסטיק. עשרים דקות לאחר מכן, אתה עוצר ליד שמלה שחורה קטנה שמתאימה לך להפליא! </P>
אתה זוכר עוד הנחה נוספת מהמאמר על האישה האמיתית: ואתה ממהר להתחיל למיין את תוכן מגירת התחתונים. חזה ותחתונים עפים לכל הכיוונים, נזרקים על ידך בזעם ובנחירה זועמת:"
יש רק דבר אחד לעשות: למצוא גרביים שלמים. יחד עם זאת, שים לב לא מלאי אחד בלבד, אלא זוג!
אתה מבין בעצב למי להתקשר כדי שיביאו לך גרביים חדשות לגמרי מהחנות הקרובה, כי אתה בעצמך לא יכול פשוט ללכת לקיוסק בתחנת האוטובוס, אתה לא יכול לקחת דלי !!!..
אתה מחטט בטירוף במחברת שלך, תוהה מי נמצא בבית עכשיו?! אתה תוקע את האצבעות בשטויות (אחרי הרינג וסלק! חא!) לתוך הכפתורים בטלפון ו … אפס … כישלון … אף אחד …
בכעס אתה זורק את מקלט הטלפון, שיודע רק לירוק בצפצופים ארוכים, ואתה שולח לעזאזל את כל אלה שאליהם ניסית להתקשר אליהם ללא הצלחה.
אוקיי, שיהיה - הבעיה עם גרביים ניתנת לפתרון: דגתם זוג חדש מאחותכם הצעירה, והחלטתם שאין לה עם מה לפלרטט, תפריע. והיא גרמה לאחרונים לנטוש את ההכנה לבחינות הכניסה והרקס מיהר לאחותה הגדולה לעזרה בגרביים בשיניים.
כאן אתה צריך לשלוח אותה לטיול יחד עם הדלי הגורל !!! אבל לא! כולכם מצפים לפגישה רומנטית, אל תמסרו אותה לאחותה …
… שמחה ומאושרת, לבושה "מהחזה", את מסתכלת במראה, מסתובבת כמו נערת פתיתי שלג על עץ חג המולד ופתאום …
ובכן, כמובן!!
חיוור כמו קיר, אפור כמו עכבר! ומי יפצה עליך יקירי?
מיד אתה זוכר את הדוגמה של קוקו שאנל שניתנה במאמר לעיל, שאף אחד מעולם לא ראה ברכיים חשופות וללא שפתון וממהר אל המראה על מנת לרטש את פניך בהתאם לחגיגיות הרגע: אחרי הכל, הערב מתקרב! תכולת שקית הקוסמטיקה נזרקת למכונת הכביסה ומההר הנוצץ, הפלסטיק-עץ, אבקת השפתון, מוסרים חפצים הדרושים לחייה התקינים של כל אישה: גוון פנים, אבקת קומפקטית, סומק, דיו, עיפרון.
כל הספרים על קוסמטיקה ואיפור מעריכים את הזמן למריחת איפור מלא ב-40-45 דקות. ובכן, אתם ראויים לשבחים - פגשתם 38! להתפעל מהעור המט ללא רבב, סומק עדין, סלסול גבות, שפתיים מפתות … Ndaaa … ציור על הפנים שלך ברור לך טוב יותר מכמה על בד … אזורים ארוגניים. עכשיו אתה עטוף בענן ריחני …
VERDICT: עקבי סטילטו, דלי מסריח בידו, שכבר קשה להתקרב אליו אחרת מאשר במכונת הנשמה …
סוף סוף אתה מוכן לדייט רומנטי במזבלה!
קדימה!.. את אישה אמיתית!..
אתה מוכן לכבוש את האיש האמיתי, מוציא את הזבל, בניגוד להוראות כל המגזינים, בנעלי בית שחוקות, חולצת טריקו קרועה ומכנסי אימון מבעבעים על ברכיך. ריח מסעיר אחרי הבירה של אתמול או ריח מפתה עם תערובת שום-בצל שהיא כל כך פופולרית בכל עונה, שהנימה העיקרית שלה היא ריח הטבק החזק. או שלא! מרצדס שחורה נכנסת לחצר, גבר בלונדיני גבוה במגף שחור ויוצאת ממנו חליפה אופנתית, ביד אחת יש לו זר ורדים עוצר נשימה, ביד השנייה פח האשפה הפתגמי … בשמלה שחורה קטנה. עם איפור אופנתי. מריח כמו אדמונית.והנה זה רגע של אושר: אתה מתמזג בנשיקה נלהבת!
לא? זה לא קורה איתך? למרבה הפלא, גם אני!
לכן, מכיוון שלא הצלחתי למצוא בסביבתי אישה אמיתית שהסכימה לשתף מידע על האופן שבו היא מתכוננת ל"מאולתר "עם גברים אמיתיים, נאלצתי לערוך ניתוח סטטיסטי של חיי. מותאם לחוסר שלמות.
… כנראה, היה לי מזל גדול. למרות העובדה שאני מוציא את פח האשפה בג'ינס ישן וללא סומק מלאכותי תוסס על לחיי, בחיי אני נתקל במספר מספיק של גברים אמיתיים. למרות שאולי יש לי תוכניות כאלה נמוכות מדי בהשוואה לאלה שכותבים מאמרים במגזינים של נשים, תוך ציון הקריטריונים שלהם לגבר אמיתי? … לא, אני לא חושב כך..
אכן, אני פוגש גברים שונים: חכמים ואכפתיים, מוכשרים ונדיבים, קשובים וחזקים. ובכלל לא מושלם. ובכן, לא מעט מושלם. אבל כולם אמיתיים, בכנות! למרות המאמרים הערמומיים התוקפניים במגזיני נשים, הם בכלל לא מנסים לרמות אותי או לנצל את הנאיביות שלי, לא. הם לא רק לוקחים, הם מוכנים לתת את מה שיש להם. החכמים מציעים את דעתם, עוצמת ההצעה החזקה, העשירים חולקים עושר, העטיפה העדינה עם רוך. ואני חושב שלכל אחד מהם יש את הזכות להיקרא גבר אמיתי, אם כי לא מותאם לפי התבנית הסטנדרטית: גבר מיוחד לאישה מיוחדת …
מוּמלָץ:
חיסון נגד נגיף הקורונה: סקירות אמיתיות של אלה שעשו
האם עלי להתחסן נגד וירוס הקורונה? עדויות אמיתיות של אנשים שחוסנו. איזו תגובה נותנת הגוף של צעירים ומבוגרים? אילו תסמינים נחשבים לנורמליים?
עַל
אתמול, 4 ביולי 2007, הכריזה חבר המושבעים של פרס הספרות הרוסית של בוקר לרוסיה על רשימת המועמדים הארוכה לפרס. הוא כולל 33 רומנים מאת 33 מחברים. שמות ששת המועמדים הסופיים לפרס יוכרזו ב -4 באוקטובר, וב -5 בדצמבר 2007 יוכרז הזוכה בפרס הראשי - 20 אלף יורו יוכרזו.
כיצד להבדיל בין פנינים אמיתיות לבין מלאכותיות
כיום, תוכלו אפילו לראות "פנינים" מפלסטיק ומכוסות בצבע זול על המדפים. אנו נספר לך כיצד להבחין בין אבנים שנוצרו על ידי הטבע לבין זיופים
עסק נשים: נשים במקצועות גברים
המין החלש צועד באופן פעיל כל כך על עקביהם של אומנים חזקים ומצליחים בהצלחה בזה אחר זה מלאכות שאינן נשיות
כלבות אמיתיות
בכל מצב, בכל תפקיד, אתה צריך לדעת מתי לעצור - לעצור בזמן, לא ללכת רחוק מדי, לא להגיד יותר מדי. כמובן שעדיף להימנע מלקבל את הכלבה על הלשון, כי זה כמו להיחשף לדיקור בנקודות הכואבות ביותר. כל הכלבות בעצם ציניות, וציניות היא הומור במצב רוח רע. אז כלבה ללא חוש הומור היא טיפשה, ששפתה טובה להדביק טפטים