פסיכולוגיה להתפתחות הילד

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

מרינה, אשת עסקים מצליחה, הגיעה לפגישה של הפסיכולוגית טטיאנה שישובה עם שתי בעיות: בעלה המפסיד ובן מתבגר בלתי נשלט. "הג'נה שלי עובדת בלשכת עיצוב עם משכורת קטנה, אוהבת לנגן אורגנולה ולקרוא ספרים חכמים. היא לא יוזמת, חסרה, לא לוחצת - מזרן הוא מזרן. אפילו מסמר לא ניתן לדפוק בו בלי להתנדנד", אמרה מרינה.. היה ברור שרק בנה של קריושה, שהרבה פעמים לחזות בהפגנות הורים, מנע ממנה להתגרש. ושמעתי הרבה אמירות לא מחמיאות על האפיפיור. מרינה לא נבוכה מכך: "תן לו לדעת את האמת ולא לחזור על גורלו של אביו!"

אך במקום ללמוד מטעויות האב, הילד העתיק את התנהגותו. מבחוץ הוא עשה רושם של ילד סחוט ומוכנע, ועם אמו הוא היה גס רוח, עשה הכל למרות הכל, ואף קם על אביו בקרבות הורים. מרינה רשמה את כל מה שקרה לגיל המעבר ובאמת הבינה את חומרת הבעיה רק כשמצאה את בנה בחברת מכורים לסמים. אבל היא האשימה את גנה גם בכך.

והפסיכולוגית טטיאנה פתחה את הצד השני של המטבע בפני מרינה, הפסיכולוגיה של התפתחות הילד, והתברר שהסיבה לקונפליקט הפנימי של הילד הייתה אצל האם, שבעצמה הטילה קומפלקס מפסיד על בנה.

איך זה קרה? ילד אינו יכול להתפתח ללא חיקוי וקודם כל לוקח דוגמא להתנהגות מהוריו. זהו הבסיס ליסודות המתוכנתים במוח האנושי. זה טיפשי ומשפיל להרים את מבטו אל המפסיד, ולכן לא הייתה לקריושה ברירה אלא לבחור בין שני רעות: לדחות את אביו או להגן עליו מפני השפלה. הילד העדיף את האפשרות השנייה - מלחמה עם אמו, לא רצה להשלים עם זלזול אביו ושיקום תדמיתו.

ובכל זאת, התוצאה הייתה הרת אסון. וזו אינה מקרית. הבחירה הייתה אחת משתי רעות. וכאשר הרוע נותן לך שתי אפשרויות לבחירה, עדיף לא לבחור, כי ממילא אתה בוחר ברוע, ושום דבר לא ייצא מזה.

טטיאנה הסבירה שיש דרך לצאת מהמצב הזה: מרינה צריכה לוותר על התפקיד של אמזון, אישה עצמאית, שטוענת את עצמה ועוד, כדי להיות בתפקיד של אמא ואישה. אתה לא צריך לוותר על העבודה שלך לגמרי, אבל אתה צריך לשכוח את העליונות על בעלך.

מרינה ראתה עצמה כאדם מוכשר, ובעלה חסר ערך, אך בהערכת יתר של "הישגיה", הבינה שג'נה סבלנית, אכפתית, יש לו זמן למשחקים, לטיולים ולשיחות מעניינות, בעוד בנה של האם רואה התאמות והתחלות, תמיד עצבני ועם סט של כל מיני טענות.

איזו עצה נותנת הפסיכולוגית טטיאנה שישובה למרינה?

ראשית, תשקיע הרבה אנרגיה, ולא תשיג דבר טוב.

שנית, מה הוא יכול לעשות טוב ומה הוא יכול לתת לילד? לאחר שהתמודדת עם זה, אתה צריך לעזור לו באופן לא פולשני, ללא פרסום או נזיפה. עודד את בעלך בתדירות גבוהה יותר, הדגש הצלחות בנוכחות בנך. אבל זה גם לא שווה להיכנס לענייני בעלה בראש.

בסיפור זה הצליחה מרינה להשתלט על עצמה ולמלא אחר עצת החוסך של פסיכולוג. לאחר זמן מה, ז'נה קיבל עבודה בבית הוצאה לאור ובזכות השכלתו (הוא קרא ספרים חכמים מסיבה מסוימת) זכה במהירות לכבוד הממונים עליו. כעת הוא העורך הראשי של שתי תוכניות פרסום והוא מצליח בהצלחה בתחום חדש. אבל מרינה נאלצה לשטוף במוחה של קריושה את תדמית אביה שהתעללה בה במשך זמן רב מאוד.

כיצד תוכל ליצור דימוי חיובי של אבא אצל ילדך, הראוי לחיקוי?

קודם כל, הפנו את תשומת ליבו של הילד למקצוע הבעל. אחרי הכל, "רק אבות" לא קיים. כיום ילדים מאמינים שאבא הוא נותן חסות חומרי, שדרוש לו רק בכדי להכניס כסף לאיזשהו מקום מאיפשהו, וקודם לכן מושגי האב, ראש המשפחה והמקצוע היו בלתי ניתנים להפרדה. התעניין בעבודת בעלך עם ילד, ציין זאת. אבא לא צריך לעסוק בהבנה של בן או בת, מי יודע מה. יש לו תפקיד קשה ואחראי שמועיל לחברה: הוא טוחן חלקים שבלעדיהם מטוסים אינם עפים, או מעצב מבני בית ספר. ילדים יכולים למצוא כל יצירה מעניינת וחשובה. העיקר כמה צבעוני ומהנה ללמד. בכל מקרה, מה שהאב עושה, זה צריך לעורר כבוד וגאווה בילד.

"אחת התחושות העיקריות הדרושות לילד כדי לפתח נפש בריאה היא תחושת ביטחון. בינקות היא נוצרת בעיקר על ידי האם. ואז, כשהילד מתחיל לשלוט בעולם הסובב אותו ומבין שיש הרבה הסכנות בעולם שאישה לא יכולה להתמודד איתן, האב מתחיל לשחק את תפקיד המגן הראשי ", - כותבת טטיאנה שישובה בספרה המפורסם" כדי שהילד לא יהיה קשה ".

חשוב מאוד לחזק את הביטחון של הילד שאבא הוא התמיכה וההגנה על המשפחה (גם אם זה רחוק מהמקרה). שימו לב לבנכם או לבתכם לרגעי ביטוי הכוח האבהי: הזזת ספה או ארון, הרמת כל מיני משקולות (שקיות ארוזות, קופסאות כבדות, במיוחד התינוק עצמו), כמו גם במהלך אימוני ספורט וכל פיזי פעילות.

לעתים קרובות יותר לדון עם הילד במקרים שבהם האב באמת מתבטא בתפקיד מגן: הוא חסם את עצמו משב רוח, הרחיק כלב נורא, הפריד בין הנערים הלוחמים במגרש המשחקים, קם למען הילד אבל אתה אף פעם לא יודע בחיים כאלה רגעים של מה בכך. אבל מזה בן או בת מפתחים תחושת ביטחון: טיפה טיפה ו - האוקיינוס.

האב הוא ראש המשפחה. זה אמור להישמע כמו אקסיומה בלתי ניתנת להפרכה לילד. הפסיכולוגיה של התפתחות הילד היא כזו שאפילו אם כל ההחלטות בבית מתקבלות על ידי האם, התינוק חייב לשמוע את המילה המכריעה האחרונה של האב (וזה לא משנה שזה יבוטא תחת הכתיב שלך). כמו שאבא אמר, שיהיה. אבל גם כאן העיקר לא להגזים, אין להפוך את אביך למכשיר ענישה: "אבא יבוא ויראה לך היכן הסרטנים מבלים את החורף!" או "אספר לאבא שלי הכל והוא יצליף בך!" אם התינוק מפחד מאביו עד שברכיו רועדות, זה לא טוב. מערכות יחסים עם אבא צריכות להיות אמינות, חמות, מכבדות מאוד, עם גוון של פחד מהכעס הצודק של האב.

הסמכות ההורית מתפתחת לאורך כל החיים, ולפעמים יש מקרים שבהם רק הוא יכול לשמור על נער מצעד פזיז. לשם כך על האב להיראות לילד כאישיות מעניינת הראויה לחיקוי. אתה לא צריך לשחק עם התינוק שלך שעות כדי להיות חבר. גברים רבים מתקשים מאוד במשחקים הללו. הם היו מעדיפים לגרור שקי מלט במשך חצי יום מאשר לגלגל מכוניות קטנטנות על הרצפה במשך עשר דקות. הרבה יותר חשוב שהאב ילמד את הילדים מה שהאמא לא יכולה ללמד. והכי חשוב, הוא שוחח עם ילדים, שימש כמורה חכם, שאליו אפשר תמיד לפנות עם מגוון שאלות ואפילו אינטימיות, שיודע הרבה ומוכן לחלוק מניסיונו.

האם אתה חושב שזה כבר יותר מדי בשביל בעלך? אתה טועה! לכל מבוגר יש ניסיון חיים ויש לו לפחות ידע מעשי. איך לדוג, לחתוך עץ, לעבוד עם כלים, להתמודד עם הכדור כמו שצריך, לטפס על עצים. כדי לעורר עניין בטכנולוגיה, לשחק ספורט ביחד, והרבה, הרבה יותר אבא יכול לתת לבנו או אפילו לבתו.

לדוגמא, אבי עבד כמפקח תעבורה ממלכתי, ומטבע הדברים, מתוקף מקצועו, ידע הרבה על מכוניות. בהליכותינו, דיברנו לא פעם על ההבדלים החיצוניים בין מותגי המכוניות החולפות ליד. ובגיל שש כבר יכולתי להתחרות מבחינת הידע בעניין הזה עם מבוגרים, שלא לדבר על הבנים שאני מכיר. הודות לכך היא זכתה לכבוד בחצר.

באשר לשיחות מלב אל לב, אחי איוון מעולם לא סיפר לאמי דבר. אמא לא ידעה איך להקשיב לו בנחת. כל אחד מסיפוריו על חייה, היא פירקה בפירוט, הונחה על המדפים, ציירה את כל מעשיו בפסים בשחור ולבן, תוך הבחנה ברורה בין טוב לרע. ובמקום סיפור מצחיק על תעלולים נעריים, התברר שזו הטרגדיה של שייקספיר. בכל העניין, האח תמיד דיבר עם אביו. כן, וגם הלכתי לפי הדוגמה שלו. אבא ישב והקשיב, מדי פעם הכניס כמה שאלות כשהוא לא הבין משהו. ואם תבקש עצה, הוא ישמיע כמה אפשרויות ויהפוך את כל המצב כך שאני עצמי יכול לחשוב על ההחלטה הנכונה. היה קל עם אבא. לפעמים נדמה לי שהוא החליף בזהירות מדרגות מתחת לרגליי ברגע שהייתי מוכן לעשות את הצעד הבא, בניגוד לאמא שלי, שניסתה לטפס מול המדרגות שלי ולגרור אותי ביד.

פסיכולוגיה של התפתחות הילד: טוב, כאן, אולי, וכל החוכמה. לפעול! צור דימוי של אבא במוחו של התינוק שלך! ואל תאחר עם זה. יהיה לך זמן להרוויח כסף עבור הדאצ'ה, לקנות סמרטוט נוסף ולעשות ניקיון כללי, אבל אף אחד עדיין לא הצליח להחזיר את הזמן אחורה ולשמח את ילדותך ההרוסה של ילדך.