איך להתנהג עם בעלך לאחר בגידתו

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-12 17:42

במצבי חיים קשים, הרבה נקבע על ידי טקטיקת ההתנהגות הנכונה, הנקבעת על פי הנסיבות הנלוות. עצתו של הפסיכולוג כיצד להתנהג עם בעלה לאחר שבגידותו אינה חד משמעית. התפתחות האירועים הנוספת תלויה ממי המידע הגיע, והאם יש כוונות להמשך יחסי משפחה לאחר בגידה של אדם אהוב.

נסיבות קבלת מידע

טיפים כיצד להתנהג בסיטואציה כזו מסתכמים לעתים קרובות בהמלצות לבחון את עצמך מקרוב, לשנות את אלגוריתם ההתנהגות, לשים לב למראה שלך וליישם טקטיקות התנהגות בלתי צפויות. אולם יעילותן של הוראות אלה תלויה בנסיבות הנלוות לניאוף.

חשדות של בגידה אינם נתמכים הם נדירים. הסיבות לפחדים או למידע מדויק בכל מקרה נתמכות בהתנהגותו של הגבר. הוא מתנהג סטריאוטיפית, לא מודע לחיזוי ושקיפות הפעולות:

1. הוא משתמש בתעסוקה עצומה בעבודה כעילה, אך לא ניתן לפנות אליהם במהלך העיכוב, אם כי מאוחר יותר תופעה זו מוצאת הרבה הסברים מהימנים במבט ראשון.
2. הבעל ממציא תואנות שונות (כולל האשמות של אשתו בבגידה), הבעל מתחיל שערורייה ועוזב את הבית ומכבה את הנייד.
3. כמות השכר יורדת בהיקף, וההוצאות המוגברות נראות בלתי סבירות.
4. התנהגותו של בן הזוג אינה משתנה באופן דרמטי, אך האינטואיציה והידיעה בדמותו של אדם אהוב מעידים שהקשר אינו זהה. הוא מסתיר את הטלפון הסלולרי שלו, בבוקר ישנה יסודיות יוצאת דופן בבחירת הגרביים, התחתונים והבגדים, בולון חדש או דברים קטנים, לכאורה קונים בכוחות עצמם.

נשים המסוגלות לחוש את הבגידה באופן אינטואיטיבי, ברוב המקרים, יכולות למצוא מושא התמכרויות חדש של בן הזוג.

אין עצה אוניברסלית של פסיכולוג "לכל אירוע". גם דפוס ההתנהגות של האישה צפוי. בירור הנסיבות מתחיל, שאלות, שערוריות, נזיפות ודמעות. אבל אתה צריך לחשוב על הפעולות הקרובות רק אם יש לך מידע מדויק ממקור אמין.

יש לאמת את דבריו של עובד, חבר או שכן מיטיב, מסיבות מובנות, וכן מידע של אדם המתעניין בהדדיות. רק על ידי שכנוע אישי בעובדה של ניאוף אפשר להימנע מתגמול על ניאוף, דימויים של עבירות נגד האשמות "שווא" ודרכים אחרות להעביר את האשמה מראש כואב לראש בריא ולאלץ אישה לתרץ.

התנהגות בבהירות מלאה

לסבול ולשתוק זו המלצה רעה, גם אם היא ניתנת מתוך הכוונות הטובות ביותר (שמירה על המשפחה בשם ילדים או רווחה חומרית, חוסר דריסת רגל לעזיבה). אבל אפשר גם לקבוע את מודל ההתנהגות של עצמך רק על ידי בן הזוג, מול ראיות בלתי ניתנות להפרכה.

קביעה מהימנה של עובדת הבגידה, כאשר ההאשמה אינה מבוססת על ניחושים או אינטואיציה, היא דרך מצוינת לברר את הגישה האמיתית כלפי עצמך, את הצורך בהפסקה או במאמצים משותפים לשמירה על נישואים שנסדקו. אחרת, הכל יגיע לכדי תוכחות הדדיות, סביבה משפחתית בלתי נסבלת, שפוגעת פעמים רבות בילדים בצורה גרועה יותר מגירושין.

שלוש אפשרויות להמשך התפתחות האירועים ניתנות לחיזוי:

1. בן הזוג ממשיך לשקר, למרות העובדות הברורות, ומשמעות הדבר היא שאינו יכול שלא לרמות, מכיוון שהוא חווה כל הזמן אי נוחות מהקשר הנישואין. הוא רואה בבגידה עובדה בנאלית, מעין הפגנה לעצמאותו. סביר שאנו גם מנבאים עזיבה או התנצלויות כנות על מנת לשמר את הנישואין כהגנה מפני פגיעה בנשים אחרות.
2. הבעל מוטרד ומבולבל, מזהה את המובן מאליו של המושלם, מבטיח את הכוונה והאקראיות של מה שקרה, שהוא ינתק מיד את הקשר. יש סיכוי טוב שהוא באמת אוהב את אשתו, רוצה לשמור על המשפחה, מתעניין בילדים. במקרה זה, הכלל "להבין ולסלוח" פועל, לחפש דרכים משותפות לשיקום היחסים. אבל זה אפשרי בתנאי של אמון שנשמר לפחות חלקית, ויתערער על ידי בגידה.
3. לשותף לחיים הקלה כמובן על כך שהכל נחשף, מציע להתגרש ומוכן לעזוב. במקרה זה, עדיף לתמוך בו בהחלטתו מאשר להתמכר לטריקים ולהשפלה. הם חסרי תועלת.

פסיכולוגים יכולים להציע יותר מתריסר אפשרויות אפשריות כיצד להתנהג עם בעלך לאחר בגידתו, אך לעקוב אחריהם בפזיזות, מבלי לקחת בחשבון את ייחודיות המצב ואישיותם של משתתפי הדיאלוג, הוא חסר תועלת.

המלצות כלליות

העצות שניתן ליישם בכל מצב הן טריוויאליות וברורות, אך אין בכך כדי להפחית מערכן המעשי. 7 ההמלצות האוניברסליות המובילות:

1. אל תעשה התקפי זעם ושערוריות עם כלים מתנפצים.
2. אין לקרוע טינה ומצב רוח רע על אחרים, במיוחד על הורים וילדים קשישים.
3. אל תגיב בבגידה לבגידה, כדי לא לאבד יתרון מוסרי.
4. אתה לא צריך להזכיר לבעלך כל הזמן את העבירה שלו (או עונש או סליחה).
5. אל תעמיד פנים ששום דבר לא קורה.
6. אל תונחה אך ורק משיקולים חומריים או רגשיים.
7. אל תדגימו בפני גורמים חיצוניים את מידת הרגשות שלכם (במקום אהדה, אתם יכולים לגרום לשמחת נפש מוחלטת של חסרי רצון).

סבלנות, סבלנות, טאקט - כל אלה הם תכונות מצוינות שעוזרות לפתור את המצב הקשה ביותר עם האפקט החיובי המרבי. אם הרצון לשמר את הנישואין הוא הדדי, אך לא ניתן להגיע לקונצנזוס, תוכל לפנות לעזרה של פסיכולוג משפחתי.

תוצאות

תוכל לקבל ייעוץ מועיל ממומחה המכיר את המצב ומסוגל להסיק מסקנות על סמך ניתוח שנערך באופן מקצועי:

1. לוקח בחשבון את נסיבות הבגידה המושלמת.
2. מכיר את הפסיכוטיפ ואת אופיו של האובייקט.
3. מכיר את ההיבטים החומריים והמוסריים.
4. בעל יכולת אובייקטיביות, אינו מקבל את נקודת המבט של אחד הצדדים.