הבעל נשבר

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

בעלי התקלקל. בהתחלה הייתי מבולבל. ואז אני חושב, למה כל כך … ובכן, הוא נשבר … כשהשעון שלי נשבר בשנה שעברה, לקחתי אותו לסדנה, שילמתי חמישים רובל … ובכן, באופן כללי, השעון עובד. והבעל, מהשעון יותר גרוע? ולא אכפת לי מהכסף … אני אשלם חמישים ואפילו מאה מטרים רבועים. אם רק היו יכולים לתקן את זה. </P>

פתחתי עיתון עם מודעות. ושם … כל כך הרבה דברים לא מתוקנים. וההתקשרות לאדון היא בחינם, ותיקונים בבית הלקוח … אני חושב לאן להתקשר: לתקן רהיטים או לתקן מכשירי חשמל ביתיים. </P>

כל ערב על הספה מול הטלוויזיה עם עיתון בידיים, באותה תנוחה, הוא משתלב בצורה כה הרמונית בפנים … הצללת הטפט עם התחתונים שלו … כבר הייתי נוטה לחשוב שחיוג למספר של חברת תיקון רהיטים, לא הייתי טועה.

אבל לא תמיד הוא שוכב על הספה. אחרי הכל, הוא לפעמים דופק את השטיח ומוציא את האשפה בימי ראשון. ואם המאסטר זורק מאה נוספים, ייתכן שהוא יוכל לשכנע אותו להתקין עוד כמה פונקציות בבעלה … בישול ושטיפת בגדים זה אולי קשה … אבל הוא יכול להתמודד בקלות עם שטיפת כלים ו נעליים נוצצות. ובהשראת הרעיון שלי, חייגתי למספר של חברת תיקון מכשירים. </P>

קול נשי נעים ענה.

- שלום, בעלי נשבר.

- מקלחת? התקשר לאינסטלטור. </P>

- לא מקלחת … בעל.

- בעל? לך לבית החולים. </P>

- א …

פיפ-פיפ-פיפ-פיפ …

אז, לא יהיו פונקציות נוספות … חבל. אני כנראה צריך להתקשר לחברה לתיקון רהיטים. כדי שהמילה לא תתבלבל גם כאן"

לאחר החלפת ברכות, התחלתי בזחיחות: "אתה רואה … החצי השני שלי זבל … אני חושב שהיא שבורה". - "חצי ממה?" שאל הקצה השני של הקו בהתמדה. - "החצי שלי, בעלי …"

לאחר בירור על מקום הימצאי הבטיחה הילדה שהמאסטר יהיה שם עד סוף היום. ואכן, שעתיים לאחר מכן צלצל פעמון הדלת. לאחר שברך והציג את עצמו, הצעיר שאל: "טוב, תראה לי איפה החזה שלך?" - "מה?" - "התקשרת למאסטר?" - "כן". - "הכתובת היא כזו וכזו?" - "כן". - "הבקשה שלי אומרת:" מכסה חזה שבור. אז אני שואל, איפה החזה? " - "אבל אין לי חזה …" - "ומה יש? הראה שיש …"

ובכן, הראיתי … "הנה, - אני אומר, - בעל, בן זוג, מחצית שנייה … נשבר …"

"אני לא נגד בדיחות, אבל שעה מזמן העבודה שלי היא יקרה … מאוד יקרה. נסעתי לך ברחבי העיר, ביליתי שעתיים, עכשיו אחזור - עוד שעתיים. יש לך גם כאן … מתקבלות שש שעות … ועלות הטיול יותר … באופן כללי, אתה צריך לפצות אותי על כל זה ".

אני שואל: "כיצד נוכל לפצות על כך?" - "כסף, יקירתי, כסף." אבל אז לא הייתי אובד עצות והראיתי לו את העיתון: "מתקשר לאדון - חינם" והוא אמר לי: "זו פרסומת מיושנת" - "אבל מה עם מיושן, אם העיתון של היום?" - "וכך. העיתון היום, וההודעה מיושנת". - "ובכן, לא", אני אומר, "על איזו הודעה התקשרתי אליך, אני אשלם על זה … ליתר דיוק, לא אעשה זאת. לא רק שאתה לא יכול לתקן, אז אתה רוצה שאני אשלם על זה?"

ואז הוא התעצבן. באופן כללי, על מנת לסיים את המחלוקת במהירות, הייתי צריך להסיר את האקדח מהקיר …

המאסטר עזב, אך הבעיה נותרה בעינה.

המילה "בית חולים" הסתחררה בראשי. כאשר לקאטקה, ביום החמישי, הייתה ויטקה שיכורה שנפלה במדרגות ושברה את ידיו ורגליו, היא תיקנה אותו בבית החולים. ובכן, ובכן, בית חולים הוא בית חולים.

התקשרתי לסבטקה. ברגע שלמדנו באותה כיתה, אז כל אחד הלך למכון משלו, אבל אנחנו עדיין מתקשרים בחזרה. בעיקרון, אני מתקשרת אליה אם צריך לטפל במישהו. היא עובדת עכשיו בבית החולים. כך וכך, אני אומר, בעלי נשבר, מה בדיוק נשבר, אני לא יודע. סבטקה יעץ לי לעשות צילום רנטגן. "שם", הוא אומר, "זה יהיה גלוי מיד אם משהו יישבר".

צילומי הרנטגן נעשו. סבטה הביטה בתמונה ואמרה: "שלמה. ולמה החלטת שהיא נשברה?" - "איך מה? מסרב לדפוק שטיחים, לא רוצה להוציא את הזבל, התחיל להסתכל שמאלה …" - "אז אולי יש לו משהו בעיניים?

הלכנו לעין. אבל גם שם אמרו שהכל בסדר …

"טוב, - אני חושב, - בסדר … אם הם לא יכולים לתקן את זה … אני אחזיר אותו למקום שלקחתי אותו … ואם הוא עדיין באחריות, עלינו להחליף אותו"…

הגעתי למשרד הרישום, הנה, אני אומר, קיבלתי אחד באיכות ירודה, קח אותו בחזרה. הם לא רוצים, הממשל אינו אחראי. "איך זה לא נושא? כאן, החותמת שלך שווה, הם חייבים לקבל." - "מה יש לך? תעודת נישואין? טוב, אז אפילו הזהרנו אותך …"

הלכתי הביתה … התעצבנתי … הידיים שלי נשמטו לגמרי. פתאום נראה לי כל כך חסר אונים … הרגליים נכנעות … תן לי, אני חושב, לקחת הפסקה …

התיישבתי על ספסל מול הכניסה. בדרך כלל הם מתאספים שם. ואז לא היה אף אחד. אני יושב וחושב על האסון שלי. איך דודה פאשה נדבקה - התעלמתי. והיא, כנראה, שמה לב שמשהו לא מתאים לי … אבל היא לא שאלה. "ובואו נלך", הוא אומר, "לשתות איתי תה עם עוגיות, תה אפוי הבוקר, והסרט יתחיל בקרוב, נראה …"

היא אדיבה … דודה פשה. ואני לא רוצה עוגיות, אבל אני יכול לצפות בסרטים בבית. אבל היא הלכה כדי לא לפגוע בה. כפי שאני חושב עכשיו שיכולתי לסרב - אפילו הפחד דורש.

ישבנו, שתינו תה, צפינו בטלוויזיה, כל כך טוב … פתאום המסך נכבה. יש צליל, אבל אין תמונה. ובכן, אני חושב, הסתכלנו. ודודה פאשה לא אובדת עצות, הלכה לטלוויזיה, וכשהיא פגעה בה באגרוף … התמונה הופיעה מיד. אני אומר: "דודה פאשה, מה אתה עושה? אתה עומד לשבור אותו? היית קורא לאדון". "כן, היא התקשרה אליי, באתי פעמיים. טוקה משלמת כסף לשווא. ואין לי כסף מיותר".אז אני מתקן את זה בעצמי, לא יותר גרוע מהאדון שלך. ואני אשבור אותו, ולעזאזל איתו. "אחר כך נחנקתי מתה ונזכרתי בשלי. תודה על התה, אבל אני צריך לחזור הביתה בדחיפות …

תודה לדודה פאשה … אודה לה לנצח. ואסיה ואני חיים טוב. עכשיו הוא לא שטיחים וזבל עדכניים, וגם קניות, וילדים מהגן, כולם, אהובי …

ואם יש לך בעיות עם הגברים, בוא. עכשיו אני מבין היטב בעניין הזה. ואני יכול לעזור בעצות, ולא רק. איך תוכל למצוא אותי? אז הכנסתי מודעה לעיתון: "קוראים לאדון בחינם, תיקונים בבית הלקוח, אני מבטיח את האיכות!"

אולגה ROZAK