תוכן עניינים:

ביקורת על אדם
ביקורת על אדם

וִידֵאוֹ: ביקורת על אדם

וִידֵאוֹ: ביקורת על אדם
וִידֵאוֹ: עומר אדם, קאקדילה באמת? 2024, מרץ
Anonim
Image
Image

לכל אחד מאיתנו יש רעיונות משלו לגבי מה בן הזוג האידיאלי שלנו צריך להיות. כאשר אנו בוחרים בן זוג, אנו שוכחים שאין אנשים מושלמים. איננו רוצים לקבל את הנבחר שלנו כמי שהוא, ואנו שואפים להתאים אותו "למודל", תוך שכחה כי אנו עצמנו נשארים רחוקים מאידיאליים. עם זאת, בהערכת אדם אחר, נראה שאנו מודדים אותו לעצמנו, לרעיונותינו על החיים, כלומר במקרה זה אנו רואים את עצמנו כתקן (!). הרי אנחנו בדיוק "יודעים" איך לחיות, מה ללבוש, מה לעשות, איך לחשוב … אנחנו מבקרים ומחנכים מחדש, מעירים הערות ומביעים את חוסר שביעות הרצון שלנו.

אנחנו לא יודעים לסלוח לחולשות, הרגלים, לא לקחת בחשבון את המוזרות של האופי, אנחנו כל הזמן מנסים ליצור מחדש אדם אחר "בשביל עצמנו". מריבות נוצרות בגלל דברים קטנים: בגלל נעלי הבית שאינן מקבילות זו לזו, בגלל שפופרת משחת השיניים, שהבעל סוחט "לא נכון" - לא מקצה הצינור, כמו "צריך", אלא מההתחלה. איננו רוצים להודות על האמת הפשוטה שלכל אחד יש את הזכות להיות שונה, לא גרוע ולא טוב יותר - פשוט שונה! עם השקפותיהם, אמונותיהם, חולשותיהם, הרגליהם.

לכולנו נמאס לקבל ביקורת

בילדותנו ספגנו ביקורת מצד הורים ומורים, הסבתות בכל מקום בכניסה. ואז - חברים, מורים, עמיתים, בוסים, נשים או בעלים, אפילו ילדים! וההערות, התורות, ביקורת על אדם פוגע בהערכה עצמית, פוגע בגאוותו. אין זה מפתיע שאדם מבקש להגן על עצמו, ותהליכים אלה של הגנה פסיכולוגית מופעלים במהירות וללא מודעות. זוכרים איך הרגשתם כאשר קיבלתם ביקורת? גם אם זו הייתה הערה פשוטה כמו: "שוב לא תפרת כפתורים על הז'קט החדש שלי?!" מה אם כן הוא צריך להרגיש כאשר אתה אומר: "לא יכולת להוציא את פח האשפה שוב?!"

הערות כאלה, ביקורת על אדם יתר על כן, אדם אהוב, גורם לנו להאשים את מה שלא עשינו, וכדי להימנע מתחושת האשמה הזו, אנו מתחילים להגן על עצמנו, להעביר את האשמה לאחר, ומתחיל עימות. שמת לב שבמצב קונפליקט שומעים לעתים קרובות את המילים "אתה, אתה, אתה …". הביקורת נמשכת, האשמה ממשיכה להיזרק זה על זה.

עצה פשוטה נסה לתקשר עם "אני-מסרים", בהם נשמעים המילים "אני, אני, אני …", בהם אינך נותן הערכה, אלא מדבר על רגשותיך, ציפיותיך. ואז התלונה על הכפתורים שלא נתפרו תישמע כך: "רציתי ללבוש ז'קט חדש מחר. חשבתי שהכפתורים כבר תפורים". והסיפור על הדלי: "רציתי לזרוק קליפות תפוחי אדמה לדלי, אבל התברר שהוא סתום. חשבתי שכבר הוצאת אותו". ואז, בתגובה, סביר להניח שתשמע את אותה "אני-הודעה": "לא היה לי זמן, היו לי כל כך הרבה דברים לעשות, עכשיו אתפור". וגם: "שכחתי, עכשיו אני מוציא את זה".

איפה לא מבקרי אנוש - אין הגנה מפני ביקורת. אין קונפליקט. אנו מגיבים לתחושות ולהבנה באותה מידה - רגשות והבנה.

במצבים בהם בן זוגנו "אינו תואם" את התקן, עושה טעויות, מבצע מעשים רעים שאינו מוצא חן בעינינו, אנו עושים את הטעות הנפוצה ביותר - אנו מעריכים באופן שלילי את כל האדם, את כל אישיותו - במקום להעריך את מעשיו. יתר על כן, אנו מעריכים את זה הרבה יותר קשה ממה שמגיע לו. ושוב מנגנון ההגנה נכנס מצידו. ושוב הסכסוך.

בואו ללמוד להפריד בין שני מושגים שונים לגמרי. מכיוון שאהובינו עושים דברים שאנחנו לא אוהבים, הם לא הופכים רעים.הם נשארים אוהבים, אדיבים, אכפתיים. אבל הם יהפכו לאנוכיים, לא אסירי תודה, חסרי אחריות אם נתייחס אליהם כל הזמן כך, אם נעריך אותם כך כל הזמן. אמור נכון, "אם אתה נובח על כלב, זה יתחיל לנהום".

ישנם מספר "כללי זהב" שיעזרו לך לצאת מהסכסוך ללא השפלה הדדית, עלבונות ועלבונות:

1. אל תאשים את בן זוגך בסכסוכים. גלה מה אתה עצמך אשם!

2. אל תיקח על עצמך את תפקיד השופט! זכור את החסרונות שלך!

3. אפשרו לאדם השני להיות מי שהוא: הרי אם יש לכם את הזכות להיות עצמכם, גם לבן הזוג שלכם יש את הזכות להיות אתם. ואם זה יהפוך לסגנון מערכת היחסים שלכם, הריבים הקטנטנים יפסיקו לגמרי.

4. זכור, אינך יכול לחנך מחדש אדם אחר, במיוחד מבוגר, אם הוא לא רוצה! זכור את החסרונות שלך ויהיה לך קל יותר להשלים עם זרים.

5. מצא את הטוב שבשותף שלך. להיות מסוגל להעריך את היתרונות שלו, ולא לבקר. הביקורת היא השלב הראשון בדרך של קונפליקט, בדרך להשפלת אדם אחר.

אלנה SMIRNOVA

מוּמלָץ: