6 כללים חשובים לשמירה על משפחתכם

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

לא קל לקיים יחסים הרמוניים במשפחה, אבל אם יש רצון, אין חסמים. מריה וויס, מנהג חיי המשפחה ההרמוניים, שיתפה את קוראי קליאו בנוגע לכללים החשובים שצריך להקפיד על כל הזוגות.

כלל מס '1. קיום אינטרסים משותפים

מבחינתי, מחלוקת במשפחה אינה בהכרח שערוריות, בירור מערכות יחסים, טינה, קונפליקטים. אבל עצם העובדה שאנשים מתחילים לחיות לפי האינטרסים שלהם ומפסיקים לחפש בסיס משותף היא למעשה מחלוקת.

ואז אנשים יצברו עוד יותר טענות לעצמם, זה לזה, ואז זה יצמח לביקורת, קונפליקטים פתוחים ואפילו שנאה.

כלל מס '2. חופש במערכות יחסים

לעתים קרובות שואלים אותי האם כדאי לתת לגבר חופש פעולה במערכת יחסים, לאפשר לו לחזור מאוחר, ולעתים קרובות לפגוש חברים. עצם ניסוח השאלה נטול מודעות בתחילה. זה בא ממרכז עצמי, כשאדם נותן אישור כלשהו, שולט בזמן, בלוח הזמנים של אדם אחר. זה לגמרי לא נכון.

אני חושב כך: נישואים אינם כלוב זהב, וכל אחד מבני הזוג יכול לעשות מה שהוא רוצה. והרבה אנשים כאן מבינים שאם אתן לו לעשות הכל עכשיו, אז כמובן שהוא מיד יתחיל להתנהג בצורה שלילית. יתחיל לרמות אותך, תבוא מאוחר, תתעלם ממך.

זוהי בתחילה אי הבנה. מדוע שאדם צריך להתנהג כך כשאתה נותן לו חופש? ברור שלא.

אם יש לך אהבה, אינטימיות, רצון לעבוד על מערכת היחסים במערכת היחסים שלך, אם יש לך דחף ושליטה, כאשר אתה נותן לאדם חופש, הוא לא יחזור מאוחר. הוא לא יבלה זמן עם חברים כל הזמן, והוא לא יזניח את הערכים שלך, את האינטרסים שלך ואת הצרכים שלך. יהיה לו מאוד חשוב מה אתה מרגיש ובאיזו רמה מערכת היחסים שלך נמצאת.

כן, חשוב מאוד לאפשר לאדם לממש את הערכים שלו. למשל ללכת לכדורגל, לדוג וכו '.

הבינו שככל שהקשר שלכם קרוב יותר, הרמוני ורך יותר, כך גבר ישאף להישאר בתוך מערכת היחסים הזו - איתכם. לכן, אני קורא לנשים לא לקשור את חופש הגברים והמתירנות יחד.

חוק מס '3. הֲבָנָה

לעתים קרובות שואלים אותי השאלה כיצד למשוך את תשומת לבו של בעלי? זה לא קשה: לאהוב, לא לבקר ולא להגביל את החופש שלו.

כדי ללמוד זאת יש פרויקט חברתי "פשטידות". זה עולה כמו שתי כוסות קפה. יש צורך בתשלום כדי להדגיש את אחריותו של האדם.

במסגרת התוכנית, במשך 20 יום, אני נותן מטלה בה אנו לומדים להבין גבר. ואכן אנו חוזרים לאותם מקורות כשהיינו נשים מגלגלות, מביטות בהתפעלות בעיניו של הגבר שלהן.

כמו בתחילת הקשר, כשהכל עדיין היה מגניב, לא היו בעיות משפחתיות אלה, חיי היומיום, מריבות.

אני גם תמיד ממליץ לצפות בסרט המגניב "עקשן". על סמך הקלטת יצרתי את ה"עוגות "האלה. משימת האימון היא ללמוד לאהוב שוב ולתת אהבה זו ללא עניין.

חוק מס '4. השמטות

אני מאמין שישנן משפחות אידיאליות בהן יש הבנה עמוקה מאוד של צרכיו ודרישותיו של זה. זה חשוב. למשל, אני ובעלי נאבקנו הרבה מאוד זמן, כי לא הצלחנו להבין את הצרכים שלנו.

כפי שהתברר, הצורך העיקרי שלי הוא אבטחה. היא באה מהילדות ומהחינוך שלי. אז ניסיתי ליישם את זה כדי להצליח ובכך להגן על עצמי.

כאשר בעלי הבין את הצורך שלי, פיתחנו מיד הבנה. ואז שמעתי את הצורך שלו. כתוצאה מכך, התחלנו להתכנס במהירות.

אבל, אפילו במשפחות עם מודעות גבוהה ישנם רגעים של אי הבנה.זה לא יכול להיות רגוע לגמרי. חוסר גלים ורגשות משעמם.

מתרחשות חילוקי דעות. יחד עם זאת, הם אינם הרסניים כמו מריבות במשפחות רגילות, שבהן העבירה נמשכת מספר ימים, ואפילו שנים. אבל באמת יש הרבה זוגות כאלה …

באופן אישי, התלונות שלנו עם בעלי יכולות להימשך 10 דקות, מקסימום שעה. ואז, בכל מקרה, מישהו הולך להתקרב. אנו מבינים שאיננו רוצים לבזבז זמן ורגעי חיים יקרים על ריבים.

כלל מס '5. מודעות לאחריות

מאיפה מתחילים לשמר ולחזק את הנישואין שלכם? ובכן, כמובן, מתוך הבנה של צרכי השותף שלך.

הייתי באימון אחד שבו התקיים דיאלוג מעניין בין אישה למאמן.

W: "איבדנו קשר".

ט: "אנחנו או אתה"?

W: "לא, לא אני, אלא אנחנו."

ת: "עם ה'אנחנו 'הזה אתה מעביר מיד את האחריות לאדם אחר."

ת: "מה הייתה הסיבה לאובדן?"

וו: “היה לי משעמם במערכת היחסים הזו. באמת שהתקייםנו בדו -קיום באותו מרחב.

ת: "היה לך משעמם או שמשעמם לך?"

W: "אני ?? לא, אני לא משעמם!"

T: “היית משעמם! לא רצית להתחבר! לא רצית לחפש דרך משותפת עם בעלך. וכך הנישואים שלך התפרקו.

ומישהו יגיד עכשיו: "טוב, אני תמיד אשם …" ואני יכול להגיד לך שרק אתה אחראי לחייך.

אם אתה לא אוהב את מערכת היחסים, אתה יכול לחכות ללא הגבלת זמן מהשותף שלך לשלב הראשון. יחד עם זאת, חייך מתבלים במערכות יחסים אומללות, במודעות נמוכה מאוד, בעימותים, בהיעדר כסף, סיפוק מהחיים, הגשמה, מודעות … חייך.

העובדה שהוא עובר באותם רגשות היא הבעיה שלו. אבל העובדה שאתה מוציא את חייך על זה היא באחריותך בלבד.

אני מדבר על זה בבית הספר המקוון שלי. זהו בית הספר הדגל שלי לשיקום הנשיות ולגיבוש מערכת יחסים קסומה, אינטימית ומשמעותית באמת עם בן זוגי.

חוק מס '6. תחביבים וחופש שוב

במשפחתי אני וגם בעלי חופשיים. חשוב לי פעם בשנה, ולפעמים אפילו שניים, ללכת למקום כלשהו לבד. פשוט לטייל. זה יכול להיות איזשהו בית ספר קולינרי במחוז הסיני, לימוד המטבח התאילנדי בבנגקוק וכו '. הבעל מבין את החשיבות הזו ומעריך אותה.

לבעל יש גם רצונות ותחביבים. למשל, הוא קיבל רישיון טיס באירופה. בזבזתי על זה הרבה זמן וכסף. הוא נסע באופן קבוע לאורך כל השנה לאירופה, בילה שם שבוע מדי חודש, שם מעט לב אלי ולילדים.

הבנתי שזה חשוב לו. ובטח שלא הייתי רוצה את האדם שיצמיד את כנפיו.

כשאני נותן חופש לבעלי, אני מבין היטב שהוא לא יבגוד בי. הוא פשוט לא צריך את זה. נְקוּדָה. הסיבה לכך היא שמערכת היחסים שלנו נמצאת ברמת מודעות שונה לחלוטין.