סקרנות בחתונות: סיפורי חיים

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

כמעט אף חתונה לא מושלמת ללא שכבות -על, מבוכה ותקריות משעשעות. אבל אז יש מה לזכור. אחרי הכל, כשהכל הולך בצורה מעוצבת, בהחלט לפי התוכנית, זה כל כך משעמם! סיפורי קוראינו על דברים מצחיקים בחתונות.

"דפים" זדוניים

היו הרבה ילדים בחתונה שלנו, עד גיל שנתיים. בנות ובנים, מלאכים, חכמים וחשובים. שניים מהם הוקצו להיות הדפים שלי - שנועדו לשאת את הרכבת הארוכה של השמלה. וכשהארוס שלי ואני נכנסנו לאולם ההרשמה, פתאום הרגשתי שאני לא יכול ללכת, איזה משקל מכריע נפל מאחורי. אני מסתכל מסביב ולא מבין אם לבכות או לצחוק: שניים מהדפים שלי ועוד ילד איתם אחזו בזנב השמלה שלי, נשענו לאחור והתכוננו "לרכב". ומאחור התייצבו כמה אחרים. אני רואה באימה: הילדים רציניים לחלוטין, ואף אחד חוץ ממני לא שם לב לזה, כולם התמזגו עם הרגע החגיגי. יצרתי אינסטינקטי קדימה, אבל אחיזתם של המלאכים הייתה כה עוצמתית שפשוט התברגתי על עקבי והתרסקתי ישר לרצפה. עכשיו אני צוחק, אבל אז כמעט פרצתי בבכי. סקרנות זו בחתונה נדונה אז זמן רב.

גנבי נעליים

והם ניסו לגנוב לי את הנעל. אני יושב ליד השולחן, שוטף כריך קטן עם שמפניה. מאוד רועש. אמן הטקסים מסיים תחרות מסוימת בין האורחים. ואז מישהו מתחת לשולחן תופס לי את הרגל ומנסה להוריד את הנעל שלי. ויש לי אותו עם רצועה דקה, האוחזת בקרסול. מתחת לשולחן נראה שהם לא מסוגלים להתעסק ברצינות. אני מתחיל להיחנק על כריך ולאט לאט זוחל מהכיסא שלי, מתנגד כך שזה לא יהיה מורגש במיוחד. ואז הסתיימה התחרות, אנשים איכשהו מילאו את כוסותיהם במהירות וצעקו "מריר!" צחוק, העתקים מסביב. ומתחת לשולחן הם דורשים - כבר בקול רם - להסביר איך להוריד את הנעל! אני מנסה לבעוט לאחור, ואז קם לפגוש את נשיקת החתן ומיד צף מתחת לשולחן. זה היה צוחק! הייתה התרסקות של ממש! ואז מופיעים שני גברים … בקיצור, בעלי היה בהלם, הוא כל הזמן שאל מה הם עושים שם, האם יש צורך להתמודד איתם.

חתונה של ספורטאי

ובעלי הוא ספורטאי. שיחקנו חתונה בין האימונים שלו. אתמול אימון, היום זו חתונה, ומחר שוב להתכונן לתחרות. אז הכל ממהר, אתה יכול לדמיין. אפילו לא הספיק לסרק את שיערו כמו שצריך. קניתי לעצמי ג'ל עם שיער רטוב או מלוכלך. כשראיתי את הנס הזה כמעט התעלפתי. ובכן, לא חתן, אלא עובד אורח! והוא שמח, הוא אומר, אופנתי. כשהצעדה של מנדלסון החלה לשחק, הוא, כמו חייל מקצועי, דהר שלושה צעדים קדימה וכבר היה ליד שולחן פקידת הקבלה, ואני נשארתי איפשהו מאחור. אחר כך הסתובב זמן רב, והבין מי צריך לעמוד איפה, והתווכח בקול רם. וכשראה את החתימה שלי הוא עשה עיניים כה עגולות עד שהתפרצתי מצחוק, והמסקרה שלי זרמה. וכל הזמן הוא עלה על השמלה שלי, דובי. וכשזרקתי את הזר שלי לחשתי: "אל תעזוב את לנה, היא מתחתנת מוקדם". (לנה היא אחותו בת ה -18). והוא עשה פרצוף עז. זה בעלי. האדם האהוב ביותר בעולם.

לברוח מחתונה

ואשתי ואני החלטנו לברוח מהחתונה שלנו. היו יותר מדי אנשים, קרובי משפחה שראינו בפעם הראשונה בחיינו. שנינו היינו בלבן, גם העדים היו חכמים מאוד, החברה הייתה במשהו אדום, ארוך ושיקי. באופן כללי, התברר כי ארבעתנו לא לפי התוכנית באותה בית מרזח וישבנו שם בנוחות רבה. אז הלכנו הביתה. אנחנו יוצאים לחצר עם כדורים, שמפניה. שלוש לפנות בוקר. אנו עומדים מתחת לפנס. אנו פותחים את הבקבוק, משחררים את הכדורים, צועקים לאט שלושה "הורי!", ואז … ציור שמן.מאיזשהו מקום מהחושך הופיעו שלושה נושאים מוזרים (הומלסים?) וצעקו "לעזאזל, אמרתי …" (המילים היו חזקות יותר) נרתעים אי שם בצד. אנו שואלים: "מה אתם עושים?" ואחד מהם נסוג באימה: "הו, מצמיד אותי". נראה שהם הגיעו גבוהים, או משהו כזה. החלטנו שיש להם תקלות: לילה, ארבעה אנשים לבושים, כוסות מהירות, כדורים. הפחדנו אותם מאוד, בקושי שכנענו אותם שהם לא רוחות רפאים. "בסדר, אם יש אמנים, אז בסדר," הם הסכימו. כולם צחקו בלב מהסקרנות הזו בחתונה.

יונים מפחידות

והציפורים איכזבו אותנו. רק אל תצחקו, בהחלט לא צחקנו באותה תקופה. להקת יונים הוכנה לחתונה שלנו. שמנו אותם בכלוב גדול כדי שנוכל לשחרר אותם מאוחר יותר. ובכן, כשזה הגיע ופתחנו את דלת הכלוב, היונים, במקום להתרומם בהכרת תודה, נדחסו פנימה, הצטופפו בפינה הרחוקה ביותר. הכלוב הוטה, ואז התהפך על ידי הדלת והחל לרעוד. ציפורים עניים נפלו משם ויושבות, לא מתכוונות לעוף משם. בעלי התעצבן עד כדי כך שהוא התחיל לצעוק על ציפורים טיפשות. והם, כמו תרנגולות, רצו למקום אחר והתיישבו שם. ויונה אחת ישבה על ידו של בעלה, וסליחה, זרקה לשם. האורחים צוחקים, מרגיעים אותו שזה בשביל כסף, אבל הוא בהחלט לא נהנה. הוא בתצלומים כאילו נפל למים … הם אומרים שסירובם של ציפורים לעוף משם הוא סימן רע. שטויות, אנחנו חיים כבר 12 שנים, אנחנו חיים טוב מאוד.

הבעל כמעט נלקח

הייתי בחתונה של מישהו אחר כילד וזכרתי עד סוף חיי איך ניסו לגנוב את הכלה ממש מתחת לאף של כולם. החברות היססו, והכלה נדחקה בזריזות לתוך המכונית. המצב ניצל על ידי עד. כשהבין שלא הספיק להוציא אותו, הוא קפץ ישר לגג המכונית, התיישב שם עם כפות רגליו על השמשה וכך התגלגל במשך כמה מטרים. המכונית עצרה באופן טבעי. בסך הכל, תודה לאל, שום דבר לא קרה. לכולם יש. והעדה, המכונית והכלה - הם מעולם לא גנבו אותה! ובחתונה שלי, בעלי הלגיטימי כמעט נלקח. הסתכלתי, חבריו אחזו בו בידיים וגררו אותו מהמסעדה. מסיבת הרווקים בראש, מצאנו את הזמן! בזמן הזה רקדתי ברשלנות ולא ייחסתי שום חשיבות למה שקורה. ופתאום אני שומע את אבא שלי וחבריו צועקים "באנזאי!" ואיזה מהומה. מסתבר שהם הכו את בעלה. זה אבא שלי. אז בן הזוג צופה מאז …

כלה זונה

והיינו בחתונה של חבר ושם צחקנו: החתן, כשאמרו לצעירים, "עכשיו ברכו זה את זה", לחץ את ידו של כלתו ואמר בביישנות: "אני מברך אותך". מעניין שאפילו עלה בדעתו שהנשיקה אמורה להיות במקום הזה?.. אני עצמי נתפסתי בגשם בחתונה שלי - הם רצו עם בעלי ממשרד הרישום לרכב מתחת לגשם, שום מטרייה לא נשמרה. ורגע לפני כן הכנתי לעצמי פדיקור הליום מדהים עם אבני חן. כשהכל נגמר והגענו למלון, התיישבתי על המיטה, וגלב התחיל לנשק, לחבק, להפשיט אותי … ובכן, כשהוריד את גרביונים, שם … אף אצבע לא נראית, הכל נמרח בצבע מבריק מוצק, ולא רק באצבעות, אלא בכתמים על הקרסול … ואז הוא השתתק, ואז שואל בשקט ובזהירות: "אה-אה, למה הגעת לחתונה כזה חזיר?"

טוב, אתה מתקשר …

כל החתונה שלנו הייתה סקרנות גמורה. לא, הכופר היה נורמלי וכיפי לחלוטין. אבל אז זה התחיל … כשנסענו לארמון החתונות, התברר ששכחנו בבית … טבעות נישואין. החתן והעדה מיהרו לאחור, ואני דילגתי על התור. הם באים, אנדריי מוציא את הטבעות, מחייך. "אניאוטה, תנשום," היא אומרת, "הכל נגמר." אנחנו נכנסים למסדרון, ואז מתברר שאין … הדרכון שלי! פרצתי בבכי, איך אני יכול להסביר את זה? אחרי הכל, הם השקיעו חודש שלם בהכנות, חזרות כל רגע! עכשיו מיהרו להביא דרכון, הביאו. בסופו של דבר, הופענו מול הרשם.הדודה דוחפת נאום חגיגי, כולנו משתתקים, היא ממשיכה: "אתה מסכים, אנדריי …" - ואז הפסקה, ואנדריי ירה ללא היסוס: "כן!" באותו רגע, פקידת הקבלה: "… להתחתן עם אנה …" "טוב, אמרתי שכן! למה לשאול שוב? " בעלי מצהיר. אבל ההנאות של אותו יום לא הסתיימו בכך. שכחנו גם את זר הכלות במכונית כשהלכנו למסעדה. אני חייב לזרוק אותו, אבל אין כלום. באופן כללי הייתי כל כך עייף שאחרי החתונה חזרתי הביתה ולא למלון. היא אמרה לאנדרי: "טוב, אתה מתקשר …" עכשיו, כשחלפו שש שנים, זו "ובכן, אתה מתקשר" - בדיחת המשפחה הארגונית שלנו. וקמע.