פסאודו-ידידות: כיצד לקבוע מי הוא לא באמת חבר שלך

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

זה קורה שאתה חבר של אדם במשך שנים רבות, מקדיש לו הרבה זמן, חולק סודות, הכניס אותו לבית שלך, אבל אתה כל הזמן חווה איזושהי אי נוחות שאתה אפילו לא יכול להסביר לעצמך. נראה שהכל בסדר: הוא (או היא) קורא לך חבר שלו ואפילו מוכן לעזור בשיחה הראשונה, אבל לפעמים אתה רוצה לברוח ממנו, לא להתקשר, לא להיפגש, ובכלל להעמיד פנים שאתה לא מוכר. כל אלה הם סימנים לכך שאולי האדם שחשבת עליו כחבר הוא רק חבר פסבדו. במילים פשוטות, לא אמיתיות.

נראה, איזה אדם בנפש מפוכחת ובזיכרון קול יתקשר עם אחר במשך שנים אם הוא לא ירגיש כלפיו לפחות את החיבה הקלה ביותר? זה נכון, אף אחד. אבל ההתקשרות יכולה להיות שונה: ידידות בייצוג אידיאלי מרמזת שאף אחד ולא השני מחפש הטבות מהתקשורת עם חבר, אין לו מניעים אנוכיים, ולפסידו-ידידות מספיק "להתיישב בנוחות", לקבל מ לאדם מה שאתה צריך, וקורא לעצמך בגאווה חבר שלו. גם סוג של חיבה.

אנשים כמו טפילים ממש מתמזגים איתנו, שולפים מאתנו רגשות מסוימים, מתעקשים על חשבוננו, מבלים איתנו כשהם משועממים, אך אינם חברים אמיתיים.

ואנחנו עדיין לא רוצים להודות בזה בפני עצמנו, גם אם אנו מרגישים שמשהו לא בסדר. אנו מוצאים תירוץ לפעולות מסוימות, אנו מנחמים את עצמנו כי "אף אחד אינו חטא", אנו מפחדים לפגוע באדם ולסבול, בעוד החבר שנקרא מנצל את חוסר היכולת שלנו להפריד את החיטה מן המוץ, כלומר, ידידות מפסיאודו-ידידות. בנוסף, אנו מפחדים מבדידות, ולכן אנו מדכאים את אי הנוחות המתעוררת בעת תקשורת עם אדם זה או אחר, רק לא להרחיק אותו מעצמנו ולא להישאר לבד.

תסתכל, אולי, ובסביבה שלך יש מישהו שאתה מחשיב בטעות לאהוב, ומתייחס אליך בכנות. ישנם מספר סימנים שיעזרו לך לקבוע מי מהחברים שלך מזויף.

בשמחה, אבל לא בהר

חבר או חברה אמיתיים הם כמעט בן זוג שבאופן אידיאלי צריך להיות לידך באבל ובשמחה, תמיכה ועזרה במצבים קשים. עם זאת, אם מי שאתה מחשיב כאדם קרוב הוא כזה רק כשאתה מרגיש טוב, ובמצבים קשים נעלם איפשהו, אז אתה צריך לחשוב - האם זה חבר? מסתבר כזה סוג של "אבא לסוף שבוע": איך ליהנות ולהנות - הוא נמצא שם, אבל איך לתמוך ולעזור - יש הרבה דברים לעשות, בעיות ובכלל: "אני אהיה שמח להיות בסביבה עכשיו, אבל אתה מבין, יש לי אוגר שחליתי ".

הפגנת עליונות משלך

חבר פסאודו שזקוק רק לאישור מתמיד ממך שהוא הרבה יותר טוב מכל הבחינות יתכרבל, יום אחרי יום יוריד את ההערכה העצמית שלך.

מישהו שהוא באמת חבר, לא רק שמראה את עליונותו, הוא אפילו לא יתחרה בך. וחבר פסאודו שזקוק רק לאישור מתמיד ממך שהוא הרבה יותר טוב מכל הבחינות ימשיך להתכרבל, יום אחר יום להוריד את ההערכה העצמית שלך. אולי אתה בעצמך לא שמת לב כיצד אתה מכניס אדם כזה לנשמתך, כיצד אתה מרשה לעצמך לקבל ביקורת, כיצד אתה מחכה לאישורו, כאשר אתה אומר או עושה משהו, כיצד אתה מנסה להשוות אותו ולהרגיש, לנסח זאת בעדינות, ללא הוכחה על רקע שלו … כך או כך, אך תקשורת כזו אינה גורמת לך אושר, לכן או לעבוד על ההערכה העצמית שלך, או לשבור את הקשר המיותר. למרות שהאחרון לא הגיוני בלי הראשון: סביר מאוד שעם "החבר" הבא תחזור על אותו תרחיש.

הרצון שלהם הוא החוק, שלך הוא גחמה

כמה חברים פסאודו מתעלמים לגמרי מהדעה שלך ורק עושים כרצונם, גם אם זה נוגע לשניכם.

כמה חברים פסאודו מתעלמים לגמרי מהדעה שלך ורק עושים כרצונם, גם אם זה נוגע לשניכם. "חבר" על שהלך לבית קפה, ואתה חולם לאכול ארוחה רגילה? זה לא משנה אם אתה הולך לבית הקפה, כי הוא עדיין ימצא את המילים שישכנעו אותך לשתות כוס קפה. באשר לארוחת ערב מלאה … ובכן, כלום, אז איכשהו. הרצונות שלך נתפסים אך ורק כגחמה, מה שאומר שאפשר להזיז אותם, ולפנות מקום למה ש"חשוב באמת ". אם אתה מבחין כיצד מדי פעם אתה פועל מתוך "רצון" ו"חובה "שלך בשם" רצון "של אדם אחר, והוא, בתורו, אפילו לא חושב לפחות לפעמים להיכנע לך, אז רוב סביר להניח שהאדם הזה הוא חבר פסבדו.

תמשיך להבטיח? לא, לא שמעתי

ביקשת מחבר לפגוש אותך בתחנה, כי אתה נושא הרבה דברים, ואין למי לפנות. החבר הבטיח בשבועה שהוא בהחלט יהיה על הרציף בזמן הנכון, אבל … הוא שכח ולא הגיע. האם זו הנורמה ביחסים שלכם? אז קח את הזמן שלך לקרוא לאדם הזה חבר. אולי, כמובן, יש לו בעיות עם הזיכרון, אבל במקרה זה, הוא צריך גם לשכוח את כל מה שאתה מבטיח לו. אחרת, הוא פשוט משתמש בך, לא רוצה לתת דבר בתמורה. הסכנה בתקשורת עם אדם כל כך מיותר היא שתניחו שאין בכלל אנשים לסמוך עליהם. אבל זה בכלל לא המקרה. אז האם כדאי להיעלב מכל העולם בגלל חבר פסאודו אחד?

נטליה קרייר, מומחית ופסיכולוגית יועצת, מעירה:

בכל אחד מאיתנו יש ילד קטן שמחכה שהאחר הגדול יכנס לחייו ויספק את כל רצונותיו, הגלויים והבלתי נראים. ואז באמת מתרחשת פגישה, ואתה, מלא בציפיות, נכנס לקשר. ואם האחר הגשים את רצוננו, ובכך מעיד על יחסו המובהק כלפינו, אנו חווים הנאה. ואם לא ניחשתי, אם באותו זמן הייתי עסוק בעצמי, לא ידעתי, לא שמעתי, אז אנו מתחילים לחוות רגשות לא נעימים. כך זה בידידות: חשוב להיות מסוגל לשמור על איזון בזוגיות, צריך להיות מסוגל גם לקחת וגם לתת.