מערכת יחסים עם אמא

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

מערכת היחסים בין הדורות היא עסק מורכב וסותר מאוד. "אבות ובנים" - הרבה מילים מוכשרות ושיפוטים חכמים מוקדשים לנושא זה. בינתיים, הטרגדיות העיקריות מתרחשות במתכונת קצת אחרת: "אמא וילדים", או יותר נכון "אמא ובת" - כאן יצרים התשוקות, רגשות רותחים ותחושות נמסות.

אמא חברה

בעל אמא וחבר באדם אחד הוא עסק רווחי. אינך צריך לשמור על הקו להגן על פרטיותך ולהגן על עצמך. לא יהיה צורך לסווג התכתבות, לבלבל עקבות ולהדוף תלונות רבות מדי שעה. יתר על כן, "חבר" זה אמין ונאמן. הוא לא יבגוד, יטעה או יוקיע; לתת את היצירה הטובה ביותר ואת החולצה האחרונה; יקריב הכל והכל בשבילך.

מערכת יחסים כזו מבטיחה גם הרבה יתרונות לאמא. היא מקבלת את ההזדמנות לשלוט בחייכם באופן לא בולט ובעזרת ייעוץ והשתתפות ידידותית לתקן התנהגות. והעצה של אמא, לא משנה כמה קשה לך להאמין בה, שווה הרבה. אל תמהרו לדחות התראות הורים ושיפוטים "מיושנים". כפי שמראה בפועל, בתשעים מקרים מתוך מאה, האם צודקת. אז עדיף לא ללמוד מהטעויות שלך, אלא להסתמך על הניסיון של אמי.

וכדי שהידידות שלך תזרום בשלום וחלק, עדיין עליך לדבוק בכמה הגבלות:

1. אל תספר לאמא שלך על הפנטזיות הארוטיות של החבר הבא שלך. לא כל נפש יכולה לעמוד בעומסי יתר כאלה. חיים אינטימיים הם אינטימיים לשם כך, שצריך להסתיר מעיניים ואוזניים סקרניות. נסו לדבוק בכלל זה לא משנה עם מי אתם חברים, אמא שלכם או כל אחד אחר. עד כמה גילויים כאלה יכולים לזעזע, תבינו אם תדמיינו כיצד אמא שלכם פתאום מתחילה לשתף אתכם בפרטי חיי המין שלה.

2. זכור! אמא תמיד נשארת אמא. ולא משנה מה יקרה לך, היא תחווה את זה פי מאה ממך בעצמך. אולי, לאחר זמן מה, תשכח בבטחה מכל קטליזם כל חייך, והם ישאירו חותם עמוק בנפשה של אמך. נסה לא להעמיס על לבה של אמא באמירות קורעות לב כגון: "אני לא יכול לחיות בלעדיו!", "החיים שלי נגמרו!", "אין לי סיבה לחיות!" וכן הלאה. אתה פשוט תשרוד בבטחה את כל התשוקות האלה, החרטומים, אבל אמא, אולי לא, את צריכה לדאוג ליחסים שלך עם אמא.

3. חברות היא, קודם כל, היכולת למסירות נפש. לכן, להעמיס על אמך את הבעיות והחוויות שלך, היה מוכן להפגין לפחות מעט השתתפות בחייה. וזה לא פשוט. הבעיות של אמא צפויות להיות הרבה יותר קשות וקשות משלך. ואם אתה חבר אמיתי, הפשי לפחות מעט מהנטל של אמך.

אמא יריבה

למרבה המזל, לא פעם יש תחושה של תחרות בין אם לבת. הביטוי הבלתי בריא הזה של רגשות סותר באופן ברור את עצם האמהות. את היריבות ניתן להגיש מצד אחד או משניהם בבת אחת.

אמהות לרוב מתחילות לראות בבתן יריבה, מבחינות שיופיין הולך ומתפוגג. בדרך כלל, יחס כזה כלפי בנות מופיע אצל נשים יפות, מצליחות וציבוריות. הם מטפחים את היופי שלהם כל חייהם, הם כמעט ולא שורדים שינויים הקשורים לגיל והם רגישים לכל תזכורת למספר השנים שהם חיו. ושום דבר לא מסגיר את גילנו כמו ילדים. בנוסף, העבודה האכזרית של הזמן הופכת בולטת במיוחד על רקע יופי פורח נעורים.ראוי לשרוד את הרגע בו מבטים מתפעלים של גברים מתחילים לצוף על פניהם ולעצור בקסמיה הצעירים של בתם, לא כל פחית "חברתית". במצב זה, חשוב שתבין שאמך לא מנהלת איתך מלחמה, אלא עם הזמן. ואיתו, כידוע, אין טעם להילחם. במוקדם או במאוחר היא תצטרך להשלים עם מהלך חסר הרחמים שלו, אך לעת עתה עדיף שתפרוש. כך שלא תשמשו מקור לגירוי נצחי, ומרחוק, אולי מערכת היחסים שלכם תשתפר ותהפוך לחמה וכנה יותר.

הבת יכולה גם להתחיל את המאבק על העליונות. בדרך כלל היא נדחפת לעסק הזה על ידי מתחם נחיתות, גאווה פצועה או מאבק לעצמאות. כל דבר יכול לשמש עילה לשחרור פעולות איבה. הצלחה בקריירה (במיוחד אם האם והבת בחרו באותו תחום פעילות), אטרקטיביות חיצונית (במיוחד אם הבת פחות יפה), מידת ההשפעה והלחץ (במיוחד אם הבת אינה דמות צייתנית) וכו '. מגוון התחושות הכרוכות בתהליך זה, נע בין הערצה להכחשה ושנאה מוחלטת. ותקופת הזמן נמתחת עד לרגע ההתבגרות (לכל אחד משלו) או עד אינסוף. לפעמים היריבות חסרת ההגיון עם ההורים נמשכת גם לאחר מותם. במקרה זה, חשוב שתבין שאתה לא מנהל מלחמה עם אמך, אלא עם עצמך. ויהיה כאן מפסיד אחד.

האינטרסים של אם ובת יכולים להתכנס לגבר אחד. בחיים זה קורה. להפוך לאחד משיאי משולש האהבה זה לא נעים כשלעצמו, ואם גם מעורבות בזה סתירות קשורות, אז כתוב את זה. אפשר לצאת ממצב כל כך לא נוח ללא כל הפסדים מיוחדים אם החיסול יוסר. לא ניתן לעשות דבר, השלישי צריך לעזוב. שהשלישי הזה יהיה גבר. אחרי הכל, שום דבר בחיים האלה לא שווה מערכת יחסים טובה בין אם לילדה.

אמא, שוב

ידידות קרובה או יריבות עם האם היא תופעה ידועה, אך נדירה למדי. בדרך כלל הפעולה מתפתחת על פי אותו תרחיש. הבת הבוגרת מנסה להשיג אוטונומיה ולהגביל את התערבות אמה בחייה. האם, לעומת זאת, מנסה בכל כוחה לשמור על השליטה על המצב ואינה מבינה מדוע היא כל כך צייתנית, ילדה כל כך טובה הפכה לפתע ליצור עיקש, חסר מתחם, סודי ואקסצנטרי. עימותים ומריבות מתחילים. הקרב נמשך בהצלחה משתנה, והתוצאה, למרות קילומטרים של עצבים מותשים, כמעט תמיד זהה. ילדים גדלים ונכנסים לחייהם. אין שום דבר שאתה יכול לעשות בנידון. וככל שהאם מבינה זאת מוקדם יותר, יהיה לה קל יותר לבנות מערכת יחסים חדשה עם בתה הבוגרת. וזה לא יזיק לך לגלות איפוק. ריב עם אמא שלך לא משתלם. בכל מקרה, אתה תרגיש אשם. כמובן, זה מלחיץ בגיל שלושים עם קוקו להרגיש את מבט עין ההורה. אבל בכל זאת, אל תמהר לקרוע את האפוד על החזה שלך בכל פעם שאמך פולשת לאזור השמור בחייך האישיים, ומצהירה שסשה הנוראה הזו לא מתאימה לך כלל, והחצאית הכתומה והמצמררת תעצור את התנועה על הכביש כבישים. זה בלתי אפשרי לחלוטין לאמא להפריד בין החיים שלך, אפילו אם מאוד, לחיים שלך. לכן, התייחס אליה ברוטנות לטובה, בסופו של דבר, מה ההבדל מה שאמא אומרת, העיקר שהיא, אין צורך לקלקל את מערכת היחסים עם אמא.

ובכן, אם זה הופך לבלתי נסבל, נסה לנצח. פרשנו למרחק בטוח ותקשורת מוגבלת עם קרובי משפחה בשיחות טלפון וביקורים קצרים. מרחוק, גם הפגמים של סשה החולה והכוח המדהים של החצאית הכתומה יתפוגגו. ותזכה גם בחופש תנועה ושקט נפשי, כי לא תדאג ממה שאמא שלך דואגת לך.

אמו

אמו אינה יוצאת דופן.רוב נזיפותיה יופנו אליך גם. לך היא תספר לך שהסשה שלה לא אוכלת טוב, שהיא הולכת בחולצות מיושנות ובאופן כללי נראית עייפה. אל תמהר להיות מופתע מהתמצאות כזו של הנזיפות. אם אתה מאוד מנסה, אתה יכול להבין את זה. היא הנקה והוקירה את בנה במשך שנים רבות, העבירה את "האוצר" שלה בידך בחוסר רצון ופתאום גילתה שאינך מטפלת בו היטב. בכל מקרה, אתה לא ראוי לבנה, אבל אם הוא בחר בך, היית יכול לגלות מסירות נפש רבה. תשעים מתוך מאה חמות חושבים כך. רק לעשרה יש מספיק שכל לא להתערב בחיי המשפחה של בנם, להבין את עמדת הכלה ולהתייחס לצידה. אם יש לך חמות כזו, תחשוב על עצמך בר מזל. חמות כזו תשלם את כל החסרונות של בעלה (בנה) וכך תשמש לחיזוק המשפחה.

זה לא רע אם החמות נוקטת בעמדה נייטרלית. הניטרליות, לעומת זאת, יכולה להיות שונה:

נָדִיב: היא מתעסקת בשמחה עם נכדיה, משמשת כעושה שלום במידת הצורך, ומדי פעם זורקת דלי תפוחי אדמה מהדאצ'ה שלה.

עוין: היא עסוקה בנכדיה, אך בלבה היא מאמינה שהם לקחו את הטוב ביותר מאביהם, והגרוע מכם. היא לא מתערבת ביחסים שלכם, אבל השאלה נקראת בעיניה בבירור: "ואיך הוא חי איתך?" היא, בזיוף אילם, שוטפת אחריך את הכלים, אוכלת בפחד בורשט המבושל בידך, ובשיחה פרטית עם שכן מטילה ספק במראה שלך.

כמובן שהאפשרות הטובה מכולן היא לחיות בנפרד מחמותך, קל יותר לקיים מערכת יחסים עם אמא שלך. וככל שהמרחק ביניכם גדול יותר כך מערכת היחסים שלכם תצא טובה יותר. אבל אושר כזה, למרבה הצער, רחוק מלהיות קשה לכולם. ואם אתה לא בין בני המזל, יש לך שתי אפשרויות. אתה יכול להשלים עם תעלולי הזקנה. נסה לא להיכנע לפרובוקציות שלה ולהוציא זעם על בנה היקר ביותר. או שתוכל לשלוח אותם יחד עם אמך לאורך המסלול הרוסי הידוע. אבל אז גורל אישה גרושה מובטח לך. אם גירושין אינם חלק מתוכניותיך, והסיכוי להפרדה אפילו אינו זורח, לא ניתן לעשות דבר, יהיה עליך להסתגל לחמותך. זה לא קשה לביצוע. לרמז חד משמעי שלה: "הנברשת לא תזיק לכביסה!" ענה בענווה: "ובאמת, טוב, כלום, עכשיו סשה תבוא ותכבס". סביר להניח כי החמות תכבס את הנברשת בעצמה. ובכן, לא ביקשת ממנה.

בסיום הטיול שלי לתחום היחסים הקוצניים בין שתי הנשים היקרות, הקרובות והיקרות ביותר זו לזו, הייתי רוצה לאחל לכל האמהות סבלנות, ולכל הבנות נדיבות. שני המרכיבים הללו יהפכו כל מערכת יחסים למוצלחת ותעזור להימנע ממריבות וקונפליקטים.