שתי נשים וגבר אחד

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

על מי מספרות הבדיחות הכי רבות? מיהו האלוף הבלתי מעורער במספר הראיות הקצרות ביותר של המוח האנושי (והזדון)? חותנת! ולמה בכל הסיפורים והאנקדוטות אמה של האישה היא שתמיד מקבלת את זה?

"

-גוגי הטביע את חמותו. גבי חנק את חמותו. ואני טביה התחלה!"

ולא משנה איך אני מאמץ את המוח, אני לא זוכר דבר כזה על חמות. אבל החומר הזה הרבה יותר לוחמני. היא מחוברת לבעלה כמשקולת חסון. אתה לוקח את בעלך - קח גם את אמו.

הילדה מתחתנת. היא מלאה בציפיות להפוך לאחת האהובה והיחידה שלה. היא משתדלת בכל דרך אפשרית ליצור קשר זוגי חזק, מנסה לחזות ולהגשים את רצונות בעלה … ואז פתאום היא מגלה שהיא השלישית בסירה. מסתבר שיש לה RIVAL - אישה שילדה, גידלה וגדלה את בעלה. היא הייתה איתו כל היום, היא הנקה אותו, סבלה, הקריבה לו משהו … היא זוכרת את כל המחלות שלו - החל מדיאתזה בשעה 2 ועד לשבר של עצם הבריח בגיל 20. היא, אף אחת אחרת, ישבה מעליו בלילה כשצרב בקדחת השנית; מרח את שפתיה במים כשהתעורר מהניתוח. ולמרות שהיא ידעה שיגיע היום שבו בנה יעזוב את הבית, יתחתן ויקים משפחה משלו, מבחינה רגשית היא לא מוכנה לכך. היא השקיעה בו כל כך הרבה מאמץ וכסף עד שלוקח לה זמן להתרגל למצב החדש. אפילו אמהות "רגילות", שרוצות דבר אחד - שילדיהן היו מאושרים, מרגישים שקיבלו מכה, כשהם רואים את בנם הולך לאנשהו עם הצחוק הרוח הזה, אשתו. וקשה לה להבין שבקריטריונים להערכת נשים שהזוג הטרי משתמש בהם, אמו משמשת עבורו מודל לחיקוי, והבית שיצרה האם צפוי להתיישב עם הרעיון שלו לגבי איזו משפחה "קן" צריך להיות. זה הופך להיות נושא הדיונים הזוגיים, שבמהלכם הבעל אומר: "ואמא שלי עשתה את זה ככה". על הכל - משק בית, מתכונים לבישול, גידול ילדים וכו '.

עבור הזוג הטרי, חמותה, אפילו בנסיבות הנוחות ביותר, היא ענן רעמים תלוי מעל ראשה, מכיוון שהיא הסטנדרט שלפיו נשפטת, קריטריון המדדים. ונדמה שהיא לעולם לא תשתווה למדגם הזה. כך שבאישה צעירה, הספק העצמי הולך וגדל, ויחד עם זאת-מצב קונפליקט, הכרוך בהופעת יחסים מתוחים בין החותנת לחמות, ולעתים באיום של התעוררות. אינטימיות זוגית

בינתיים, ישנם מספר כללים, תוך התבוננות בהם, כל צעירה יכולה לרכוש בדמותה של חמותה סרברוס אמין למשפחתה. אתה רק צריך להימנע מלעשות את הטעויות שכלה צעירה בדרך כלל עושה. פסיכולוג רפואי, פסיכותרפיסט משפחתי עוזר לנו להגיב על המצב.

טעות 1. אמא שלי טובה יותר

הצעירים התיישבו עם הוריה של האישה. יותר נוח לה: אמה תמיד שם, היא תעזור, אם כבר. ויש פחות עומסים ביתיים. רק עם בעלה, לא הכל בסדר. הוא החל להתרחק יותר ויותר מבן זוגו. הבית כמעט לא קורה: לפעמים הוא נשאר זמן רב בעבודה, ואז נפגש עם חברים.

השיחות עם החמות משאירות שאריות כבדות על הנשמה. היא מתקשרת רק על מנת להביע טענות נוספות בפני כלתה. האם בטוחה שהאישה לא מעריכה את בנה ואינה אוהבת אותו, ולכן עדיף להם להתגרש.

זוג נשוי חייב להתגורר במשפחת האישה. הדבר מוריד משמעותית את מעמדו של הבעל בעיני גם האהובים וגם הסובבים אותו. ואז הוא מנסה בכל דרך לשפר אותו. זה טוב אם זה קשור לקריירה והכנסות גבוהות יותר.אך לעתים קרובות הוא מבקש להכיר ביכולותיו מחברים, על בקבוק או מאישה אחרת. החמות לא דואגת לשווא לגבי בנה.

טעות 2. אני אעזור לה בכל דבר

הצעירים גרים עם הורי בעלם, אך החותנת והחמות לא יכולים להסתדר אחד עם השני, למרות שהחתנה מנסה לקחת חלק פעיל במטלות הבית. לאחד יש רעיונות משלה לגבי החיים, לשני יש משלה. החמות מקנאה במשק הבית שלה ורוצה שהכל בבית ילך כמו פעם. והחתנה, כמו שאומרים, "עם אמנה משלה …". לכן היא עושה הכל "לא בסדר": היא לא שוטפת היטב, לא מגהצת בצורה חלקה ולא מבשלת טוב. החמות מנסה ללמד אותה, אך היא מתנגדת. קטטות מטבח הופכות לפעמים לשערוריות של ממש, שקורות יותר ויותר.

החמות היא פילגשת הבית. היא אינה מחויבת לתת לכלתה את תפקידה. אישה צעירה חייבת להשלים עם זה ולקבל את הכללים שהכתיבה חמותה. כאן הכלה היא ילדה, ומתפקידה היא יכולה להפיק יתרונות מסוימים. פחות להתעסק אצל הנפח ולתת לחמות לנהל את משק הבית כפי שהיא אוהבת. הדבר היחיד שאסור לאפשר הוא התערבותה בפרטיות משפחתם.

באופן כללי, חוק לא כתוב שכולם מכירים, אך לא ניתן להעריך את משמעותו המקודשת: אתה צריך לחיות עם חמותך בנפרד. גם אם אתה רוצה להשיג אותה כך שהיא תסכים לחלוקת הדירה.

טעות 3. היא תחליף את אמי

אישה שלא זכתה לרכות וחיבה מאמה בילדותה מעבירה את כל כוחה של אהבת הבת לחמותה. זה קורה אם הילדה גדלה בבית יתומים או שאמה שלה פשוט הייתה קרה מאוד איתה. הכלה זקוקה מאוד לאהבת האם ומוצאת אותה במשפחת בעלה. כבר מהיום הראשון היא מכנה את חמותה "אמא", תופסת אותה כל מילה בזריזות, הם חיים בהרמוניה ובהרמוניה מוחלטת.

בזה, כך נראה, אין שום דבר רע, אבל מלכודת מונחת להם. בהתחלה החמות קשורה לכל הטוב שקשור לאמא. ועם הזמן, הכלה מתחילה להטיל עליה את הפוטנציאל השלילי שצברה בהתמרמרות נגד אמה. במוקדם או במאוחר, כל זה גורם לסכסוך, ושתי נשים מתחילות לזכות לצד שלהן היקר לשניהם - בן ובעל.

היחסים בין הכלה לחמות חייבים להיות בעלי גבולות מסוימים. במקרה זה, כלתה מצפה לאותה חיבה מחמותה כפי שהייתה צריכה לקבל מאמה שלה. אבל היא כבר מילאה את חובתה האימהית בגידול בנה, ואינה מחויבת לאהוב את כלתה כמו בתה שלה. כשהגבולות ביניהם נמחקים המצב הופך לנפיץ.

טעות 4. היא אשמה בכל הצרות שלנו

חמותה משמשת לעתים קרובות, מבלי לדעת זאת, "מוט ברק" עבור כלות. הם צריכים "לשלם" על כל מה שקורה בבית הרע. לא משנה כמה כלתה כועסת על בעלה, היא לא מאפשרת עימותים איתו, אבל באכזריות "נוקמת" באמו. חייה של חמות כזו הם, בכנות, קשים. לבן אין תלונות על אשתו: לאחר שהפנתה את כל האנרגיה השלילית לחמות, היא כמעט ולא נשבעת איתו. הוא רואה בעימות הנשי "רומן אישה" רגיל ואינו רוצה לדעת אילו קרבות מתנהלים נגדו.

האשמת אחרים בכישלונותיך היא סימן לחוסר בגרות פסיכולוגית. אתה בעצמך בחרת את האדם שנישאת, ולכן עליך להיות אחראי לכך, כמו גם על חיי המשפחה שלך. אם חמותך מתערבת באלימות רבה מדי בחייך, נסה להגביל את השפעתה על המשפחה, ויהיה לה קל יותר מבחינה פסיכולוגית בעצמה. לבן ולנכדים יהיה יותר כבוד לאם ולסבתא, שיש להם אינטרסים משלה.

טעות 5. סבתא לא צריכה להפריע לגידול נכדים

למרות היחסים הרעים עם כלתה, החמות מעריצה את נכדיה, מבלה איתם זמן רב ובכל דרך אפשרית מדגישה כי היא יודעת הכי טוב לגדל אותם.הילד, שיש לו אפשרות לבחור כל הזמן בין דעתם של האם והסבתא, הופך להיות קפריזי, מפונק, משחק כל הזמן על חולשותיהם של מבוגרים. והחמות רואים שאפשר להתערב בחיי הכלה, כי היא מרגישה שהיא נותנת לה כל הזמן שירותים.

כדי לא להיות מחויבים כלפי החמות, עליך למצוא באופן טקטי את הטפסים הנוחים ביותר לתגמול עמלתה. אולי כסף, מתנות או עזרה למשק הבית. יחד עם זאת, טוב יהיה להגביל את זמן הישיבה שלה עם הילד על חשבון מטפלת או גן ילדים. אך כדי לא לפגוע בחמות, יש צורך בטיעונים מספיק חזקים. לדוגמה, הסבתא עייפה מאוד כעת, והילד גדל וחייב להתרגל לתקשורת עם בני גיל, בנוסף, הם יתעסקו איתו במיוחד.