10 מיתוסים על גירושין

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

לאורך כל החיים, הברומטר של אושר זוגי משתנה באופן לא אחיד. עדיין היה! אין דבר יותר תנודתי מיחסי אנוש. נראה שרק אתמול הייתה אהבה, תשוקה והיום - שנאה, אדישות ורצון הדדי להתפזר. שיטה זו לפתרון בעיות זוגיות נבחרת על ידי מחצית מהזוגות. טרם הצטרפותם לשורותיהם, לא יהיה מיותר לגלות אילו מיתוסים מתמשכים מעוותים את הרעיונות שלנו לגבי גירושין ככאלה.

מיתוס 1. נישואים חוזרים חזקים יותר

מיתוס זה מבוסס על ההנחה שאנשים לומדים מניסיון קשה. אולם הנוהג מפריך פסק דין זה. הסיכוי לגירושין בנישואים חוזרים ונשנים גבוה בהרבה. והעניין הוא שאדם כבר קבע את טעמו והעדפותיו. ומתברר שכל אחד מבני הזוג הבא דומה עד כאב לקודם. אצל גברים, "יציבות" זו מתבטאת לרוב בקשר להופעתו של הנבחר. נשים, ככלל, "נתקעו" על תכונות מסוימות של אהובתן. לרוע המזל, איכויות אלה מתבררות לעתים קרובות כשליליות, והקורבן של עמדות התת -מודע שלהן יכול רק לתהות מדוע כל אלה הם בעליה או אלכוהוליסטים, או מכורים לסמים, או רוצחים או מפסידים. אין מה להתפלא: פסיכולוגים מכירים היטב את התופעה הזו. אנחנו מושכים אלינו סוג מסוים של אנשים, וזה קורה שזה לא לגמרי חיובי. כדי לצאת מ"מעגל הקסמים "ולעצור סדרה של שותפים" דומים ", עליך להסתכל מקרוב על עצמך ולקבוע מה מושך אותך כל כך אצל אנשים לא נעימים.

מיתוס 2. בדידות היא מצב בלתי נסבל לאדם

מספר מחקרים גרמו למדענים להסיק כי בדידות מסוכנת לבריאות כמו עישון.

יתכן שזה נובע מהעובדה שאנשים בודדים נוטים לנהל אורח חיים פחות בריא. הם שותים יותר (כפי שהם נמצאים לעתים קרובות יותר בחברות), מדלגים על ארוחות (במיוחד ארוחת בוקר), ועובדים קשה יותר (מכיוון שאף אחד לא מחכה להם בבית). הבדידות גורמת למכה מוחצת במיוחד לרווקים לאחר שלושים שנה.

יש רק מתכון אחד - למצוא לעצמך זוג. גורלם של אלה ש"לא מצאו "אינו מעורר קנאה ונחקר היטב על ידי הקולנוע שלנו. המסך הראה לנו יותר מפעם אחת כיצד רווקים משתכרים, ונשים, הכניסות דמעה לכרית, רצות לפרסם פרסומות: "אישה רווקה רוצה להכיר אחת את השנייה". אך לפני שתחפוף במודעות, דע: להצהרה "על סכנות הבדידות" יש הבחנה מגדרית מאוד ברורה. גברים בודדים, אכן, חיים פחות ממקביליהם הנשואים, אך נשים רווקות, להיפך, חיות זמן רב יותר מחברותיהן "המצולקות". מה העניין לא קשה לנחש. גברים רווקים שותים יותר, אוכלים בצורה לא סדירה ומקיימים חיי מין מופקרים. אבל היעדרותו של בעל מסירה הרבה מאוד עומסים נוספים מנשים.

מיתוס 3. חיים משותפים לפני הנישואין מפחיתים את הסבירות להתגרש

למעשה, הסבירות לגירושין במקרה זה גבוהה אף יותר. במקום זאת, הסבירות נמוכה יותר שהקשר אי פעם יעבור לערוץ הרשמי. במקרה הטוב, חיים משותפים יקבלו מעמד של נישואין אזרחיים וכך יימשכו זמן רב מאוד. במקרה הגרוע, שלמרבה הצער קורה לעיתים קרובות יותר, בני הזוג ה"לא רשומים "יתפזרו בסופו של דבר לכיוונים שונים, שכן במהלך מגוריהם ה"אזרחיים" הם יתחילו בתת מודע לתפוס את הנישואין כמשהו זמני ובלתי יציב.פסיכולוגים ממליצים לא לגרור את התקופה שלפני הנישואין במשך יותר מארבע שנים. במהלך הזמן הזה, לאנשים יש זמן "להתרגל", אך אין להם זמן להשתעמם זה עם זה. אל תקווה במיוחד שהחיים המשותפים יאפשרו לך להכיר טוב יותר את ארוסתך. אדם הוא יצור הניתן לשינוי, עם השנים, הרגלי בן / בת הזוג והיחס שלך כלפיהם יכולים להשתנות שוב ושוב. לנישואין מוצלחים, לא כל כך חשוב אורך תקופת ההכנה, אלא הרצון והיכולת של בני הזוג לבצע ויתורים ופשרות בזוגיות.

מיתוס 4. לאחר גירושין רמת החיים של האישה יורדת, בעוד שגבר - עולה

לאחרונה, מדענים חישבו שרמת ההכנסה של האישה יורדת ב -27%בלבד, בעוד שזו של הגבר עולה רק ב -10%. אך החוקרים לא לקחו בחשבון שה"רמות "שונות. עבור משפחות VIP, יחס זה עשוי להיות נכון. במיוחד אם הבעל הוא טייקון נפט, והאישה היא עקרת בית או חברה. אין להן כסף משלהן, הגברות האלה, לאחר גירושין, תלויות לחלוטין בתוכן שבעלה לשעבר יקצה להן. ולא משנה כמה היא גדולה, הם עדיין מפסידים בהכנסה. עם זאת, עקרות בית מתקשות בכל מקרה. הרי בעלים עבורם הם מקור הקיום היחיד (למען הצדק, יש לציין, מקור מאוד לא אמין) ואובדנו משמעותי עבורה. אבל במשפחות עם הכנסה בינונית ונמוכה, רוב התקציב המשפחתי נאכל, ועל ידי אותו גבר. בדרך כלל אישה עובדת יחידה יכולה להרשות לעצמה הנאה נשית הרבה יותר, מכיוון שהיא חוסכת באוכל.

מיתוס 5. לידת תינוק מונעת גירושין

זהו המיתוס הנפוץ והמתמשך ביותר. הוא נולד בתקופה של פטריארכיה כלבת (כשזכות הירושה הייתה חשובה ביותר) ושרדה בבטחה עד היום (לא בלי עזרת סדרות טלוויזיה ברזילאיות). האישה שמה תקוות גדולות ללידה באופן כללי, באופן אוטומטי היא כוללת את רצונותיה ואת ההזדמנות לתקן את בעלה או לשפר את מערכת היחסים עמו. יחד עם זאת, מתעלם לחלוטין מהעובדה שתהליך ההתרבות נושא משימות שונות במקצת. אפילו המציאות המפוכחת אינה מפריעה לאמונה ב"נס לידת האדם ". בהתבוננות כיצד משפחות מסביב, למרות נוכחותם של ילדים, קורסות, כולם בטוחים שזה לעולם לא יקרה לה, ותופסת את ההיריון כהזדמנות האחרונה לשמור על המשפחה יחד. אבל זה מצליח רק אם התחושות בין בני הזוג, למרות שנכנסו למשבר, עדיין חיים.

מיתוס 6. שערוריות וסכסוכים מובילים בהכרח לגירושין

באופן עקרוני זה נכון. עבור רוב האנשים קיום ארוך טווח במצב "סערה" הוא בלתי אפשרי.

התנגשות לארוחת בוקר, שערורייה לארוחת צהריים, קטטה לארוחת ערב - שגרה כזו יכולה להרוג כל רגשות.

במיוחד אם רק אחד מבני הזוג מתייחד עם נטייה שערורייתית, והשני ממלא את תפקיד החוצץ. אך אם לשני בני הזוג יש מזג נפיץ, הפעולה עלולה להתפתח אחרת. ולהפתעת העדים, השערוריות האלימות של זוגות כאלה אינן מסתיימות בפגישת עורכי דין, אך לא בהשלמה פחות אלימה. אבל עדיף להתרחק מעימות משפחתי של זוגות כאלה. זה בדיוק המקרה כאשר "בעל ואישה הם שטן אחד". מה אתה יכול לעשות, נישואין "עשויים בגן עדן" הם לא תמיד קן שקט ונעים. זה קורה שרגשות, המוקשים בקרבות משפחתיים, שורדים בשמחה עד לחתונת הזהב.

מיתוס 7. לילדים עדיף שהורים שאיבדו אהבה יפרידו

עדיף שהורים ביחס אחד לשני יתנהגו בצורה מגונה לחלוטין. או שאחד ההורים סובל מפגם כלשהו (אלכוהוליזם, התמכרות לסמים, הפרעות נפשיות). בשאר הילדים, בדרך כלל דוגלים בשימור המשפחה, אפילו רק כמראה חיצוני. אצל תינוקות, הכל ברור: הם אוהבים את שני ההורים באופן שווה, וקשה להם לשרוד את אובדן אחד מהם. אך למתבגרים יש מוטיבציה מורכבת יותר. על סף הבגרות, חשוב להם מאוד לשמור על מעמדם החברתי.משפחה לא שלמה אינה יוקרתית ויתרה מזאת, היא רצופה קשיים חומריים, מה שמערער גם את מעמדו של נער בסביבתו. לכן, ילד שכבר מבין הכל לא ממהר לברך את גירושי הוריו, אך מתעקש לשמור על הנישואין. ואם זה לא יצליח, באמצעות זכות הבחירה, יתכן שלא יישאר עם ההורה שהוא אוהב יותר, אלא עם מי שמספקים אותו טוב יותר.

מיתוס 8. גברים נוטים יותר לעזוב את המשפחה

במשך זמן רב זה היה כך. אישה, הנמצאת בעמדה של תלות כלכלית, חברתית ומוסרית בגבר, החליטה לעזוב את המשפחה לעיתים רחוקות. בדרך כלל נישואים התפרקו רק כשהגבר עצמו רצה בכך. אבל אפילו הוא התקשה להתגרש. עבור אישה, צעד זה היה שקול למוות אזרחי. עכשיו הכל שונה: שני שלישים מכל הגירושין הם ביוזמת נשים. יתר על כן, הדבר אופייני לכל העולם המתורבת (למעט מדינות מוסלמיות).

המהפכה המינית פיזרה את הרעיון של צניעות נשית חובה, ושוויון העניק לנשים עצמאות כלכלית. אבל הרצון להקים משפחה וגבר אמין לאורך מאות שנים לא פחת כלל, אך הרצון לסבול התנהגות גברית גברית פחת משמעותית.

מיתוס 9. נישואים מאוחרים הם עמידים יותר

ההנחה היא שעם הגיל, אדם צובר ניסיון, ולכן הופך לסובלני ולא צנוע יותר. נראה לנו גם שבמהלך שנים של "חיפוש ונדודים", כבר היו צריכות להיווצר דעות ברורות על החיים המשותפים, יש לקבוע טעמים ורצונות בנוגע למין השני. ובכל זאת, נישואין שנחתמו לפני גיל שלושים הם עמידים פי שניים מנישואים, כאשר בני הזוג כבר הרבה מעבר … זה מוסבר בכך שהנפש "הבוגרת", אכן, עמידה יותר בפני אסונות החיים, נמצאת ב באותו הזמן פחות רגיש לכל דבר חדש. עם הזמן אדם מאבד את הפלסטיות ומתקשה לו להיפרד מההרגלים שלו ולהסתגל לבן זוגו. וחיים בודדים, אני חייב לומר, הם ממכרים ביותר. מה שהם אומרים לנו על ההנאות בחיי המשפחה, נישואין הם עבודה קשה. ואם צעיר אקסטרווגנטי ימהר ל"בריכת הנישואין "מבלי להביט לאחור, אז הבגרות תחשוב קשה: האם כדאי להתאמץ.

מיתוס 10. המספר הגדול ביותר של גירושין מתרחש בשלוש שנות הנישואין הראשונות

שנות הנישואין הראשונות הן ללא ספק מבחן קשה לזוג הטרי. הם עדיין יודעים מעט על חיי המשפחה, אך הם מוכנים להגן בחירוף נפש על האינטרסים שלהם. מריבים שמטלטלים משפחה צעירה, כך נראה, רק שני צעדים להתגרש. אולם הנתונים הסטטיסטיים מראים שבני זוג צעירים כלל אינם מבקשים לנתק את חובותיהם הזוגיות.

מספר הגירושין לפי מספר שנות החיים מתחלק כדלקמן: עד שנה - 3.6%, בין שנה לשנתיים - 16%, מ -3 עד 4 שנים - 18%, מ -5 עד 9 שנים - 28%, מגיל 10 עד 19 שנים - 22% ויותר שנים - 12.4%.

מנתונים אלה ניתן לעקוב כיצד עוצמת הקשרים הזוגיים תלויה בהכחדת רגשות. מה לעשות, עם אובדן האהבה, נהיה פחות סובלניים. שיא הגירושין מתרחש בגיל 5-9 שנים, כאשר להט התשוקה לאהבה כבר חלף, ואתה רוצה לנער את ההורמונים. התקופה המסוכנת ביותר בחיי משפחה היא כאשר בני הזוג בני 20 עד 35 שנים (תקופת האדם הפעיל ביותר). לאחר 35 שנים מספר הגירושין יורד. בגיל זה גברת הרגל לוקחת את השלטון לידיים שלה.

אדם לא יכול לחיות בלי מיתוסים ואגדות. אי אפשר לעשות שום דבר בנידון וזה לא הכרחי. חשוב פשוט לדעת היכן מסתיימת הבדיון והמציאות מתחילה. ואם אתה נחוש בהחלט להתגרש, עליך לקבל מושג ברור מדוע אתה עושה זאת ומה יכול לנבוע מכך.