כשההווה הופך לשעבר

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

אתה זוכר את הסרט כלה בורחת? אותו סיפור קרה עם אחד ממכרי. כלתו ברחה ממש מתחת למעבר ובעוד הקהל המופתע התעשת, מנסה להבין מה קרה ומה לעשות, היא הצליחה להגיע לדירה, שם התגוררה עם ארוסה במשך זמן רב, מיהר להשאיר את חפציה במזוודה, מבלי להסביר את הסיבות, לעולם ייעלם מחייו.

החתן הלא מוצלח, לאחר מכן, התייסר מהשאלה היחידה שבה הוא, בתורו, ייסר את כל חבריו ומכריו: "מדוע היא עשתה הכל בדיוק כך?" הוא יכול להבין הכל. העובדה שהיא הפסיקה לאהוב, שיש לה מישהו אחר, שמצאה סיבה טובה לא להתחתן. הוא אפילו, מה שקורה לעיתים רחוקות מאוד, היה בטוח שהסיבה הזו טמונה בעצמו. הוא לא יכול היה להבין רק מדוע לא דיברה איתו ערב החגיגה, מדוע לא השאירה לפחות פתק קטן? למה היא ברחה בדיוק כאילו לא בילתה שלוש שנים ביחד …

בחיים באמת הכל יכול לקרות. אחרי הכל, לעתים קרובות אנו חושבים משאלות לב. ליתר דיוק, להפך - האמיתי לרצוי. לכן, ברגע טוב אחד אתה יכול להתעורר ולהבין שאתה לא חי עם האדם שחלמת עליו מילדותך, או להבין שחייך נעצרו ודחוף, לפני שיהיה מאוחר מדי, עד שנמשכת לגמרי לתוך חיי היומיום השנואים, אתה צריך להתחיל הכל מההתחלה. במילה אחת, אתה מחליט להגיד לאהובך שהכל נגמר ביניכם.

אנטואן דה סנט אקסופרי אמר כי "אנו אחראים לאלה שאילנו". לתת למישהו תקווה, להושיט את היד, אין לך באמת זכות לקחת אותה בשנייה האחרונה, כשה"מישהו "הזה כמעט הגיע לאצבעותיך הרועדות.

והקרבה כל חייך, חלומות ושאיפות למען אדם שהגורל דחף אותך בטעות, אך שבנשמתך כמעט ואינו מעורר רגשות, כמובן, מחווה רחבה ויפה, אך לא הנכונה ביותר. אחרי הכל, במוקדם או במאוחר, האדם הזה מבין את המציאות, והוא יהיה הרבה יותר גרוע מאשר אם תספר לו הכל בבת אחת. ושניים, או אפילו יותר, גורלים כבר עשויים להישבר.

אבל, בעת הפרידה, אנו פשוט מחויבים לרכך את המכה ככל האפשר, לנקד את ה"אני "כך שאדם זה, אם כי עם כאב בנפשו, אך עם לב רגוע, יכול להיכנס לחיים חדשים.

דיברתי עם אנשים רבים, וביקשתי מהם לזכור ולנתח את ההפרדה הכואבת ביותר שלהם מאהובם.

זה מה שמרינה אמרה לי, ילדה בולטת ובטוחה בעצמה. הסיפור, כמובן, בנאלי, אך לילדה היה ניסיון מספיק לשלוש שנים. כשמרינה הייתה בת שבע -עשרה, היא התאהבה. הנבחר נראה כגמול לה, וכבר היו להם מערכת יחסים הדוקה מאוד, מרינה אפילו החלה לחשוב שאהובה עומד להציע לה כאשר הוא נעלם לפתע. הוא לא נענה לשיחות, חלונות דירתו היו כהים בערבים … היא לא מצאה אותו במשך יום, יומיים, שלוש … כעבור שבוע פגשה אותו בטעות - שיחתם הייתה "על כלום", ולמחרת למדה מחברה קרובה, שאהובה נטשה אותה. הוא אפילו לא טרח לדבר באופן אישי עם מרינה, והיא נאלצה לחפש את הסיבות למה שקרה בכוחות עצמה, וכתוצאה מכך היא קיבלה עוד יותר פציעות וצלקות, אך היא לא הבינה דבר.כתוצאה מכך, במשך שלוש שנים ארוכות היא הגבילה את מערכות היחסים שלה עם גברים לידידות רשמית, מחשש שתעשה שוב את הטעות המסתורית הזו ויינטש במפתיע.

"היו לי ואוליה מערכת יחסים נפלאה: הרבה תחומי עניין משותפים, מהיום הראשון להיכרותנו הגענו בקלות להבנה בכל מצב. אבל פתאום, בלי שום סיבה, היא החליטה להיפרד ממני". אומר יורי בן השלושים. "לעולם לא אשכח איך היא עמדה מולי במבט אשם ומלמלה עד כמה אני טובה, חכמה, אידיאלית מכל הבחינות, החלום של כל אישה, שכל הסיבה נמצאת בעצמה, חסרת ערך וחסרת תודה, שגורל נפלא מחכה לי, והיא תישאר בשוקת שבורה ותבכה בלילה, תזכור אותי … מעולם לא הרגשתי כל כך נזוף. היא ביקשה שוב ושוב סליחה והתעקשה כי רק היא אשמה, אבל הבנתי שהכל הפוך. האישה מתחילה לטעון לעצמה (אפילו לגבי העובדה שצבע השפתון לא מתאים לה), יורי מתחילה להתעמק בעצמה. הביקורת היא כמובן נפלאה, אבל מה אם אין מה לתקן?

יש עוד מקרה קוטבי.

אנצ'קה, צחוק שובב, נזכרת בצמרמורת על עזיבת בעלה הראשון: "במשך ארבע השנים בהן בילינו ביחד, לא שמעתי אפילו נזיפה או תלונה אחת של אנדריי. על כל שאלותיי הוא ענה שהוא מרוצה הכל, ואני "האישה הנפלאה ביותר. כשיצא הוא שפך עלי גיגית נזיפות כזו! אני לא שוטף כלים טוב, ותמיד יש שומן בגב הצלחות. אני לא יודע לגהץ חולצות ומגהץ את הקפלים. והמרקים שלי ריקים … זה מה שהוא הכי לא מזיק, מה שהוא אמר לי. אם הוא ירגיש שאני ארגיש מפסיד חסר ערך וחסר ערך, אני לא יודע, אבל הוא הצליח בסדר גמור! " אניה נפטרה מהערכות במשך שנה. כל, ההערה הכי לא מזיקה, נשפכה לה בפגישת פסיכואנליזה.

פשוט שב ותדון בכל מה שקורה באווירה רגועה. בלי האשמות וניסיונות להצדיק את עצמך ולהישאר "הכל בלבן". אם לא התלוננת על שום דבר כל הזמן שהיית ביחד, עכשיו האשים אותו שלא לקח אותך להפלגה באיטליה, כפי שהובטח, או שלעולם לא שוטף כלים, גם כשהוא לא היה עסוק בשום דבר. ואתה חרשת כמו סוס טיוטה, זה יהיה, בלשון המעטה, לא הוגן. הסברים כמו "החיים המשותפים זה לא בשבילי" או "משהו שקורה לי …" ייראו לפחות טיפשי. בנוסף, לחבר שלך עשויות להיות גם תלונות כלפיך, ויש לו את כל הזכות להביע אותן בבת אחת, ולא לשאת שנים בעצמו, שוב ושוב לחיות מחדש את רגע הפרידה שלך ולנקוד נפשית את כל ה"אני ".

לבסוף, ישנה בעיה נפוצה נוספת.

קטיה נזכרת בכעס בחבר האחרון שלה. "באופן כללי, נפרדנו כרגיל. לא היה לי נעים להרגיש נטוש, ומאוד אהבתי את דימקה, אבל לא פעם התווכחנו ונשבעו, אז קיבלתי את ההחלטה שלו להיפרד. היו לנו הרבה חברים משותפים, והחלטנו התנהג בצורה מתורבתת. תארו לעצמכם את מצב הרוח שלי כאשר למחרת לאחר השיחה הוא התקשר אלי ודרש להחזיר את כל מתנותיו: טבעת זהב שהוצגה במשך שישה חודשים מהיכרותנו, טלפון נייד שנתן לי ליום ההולדת שלי, דברים קטנים אחרים. דימה אהב לתת לי מתנות, קטנות וגדולות. שאלתי אם להחזיר את התחתונים שקנה. אליהם, לאחר שהסס לזמן קצר, כנראה חושב, איפשר לו בנדיבות לשמור זה לעצמו …"

דימה לא הבין את זעמו של קטיה, בהתחשב בכך שכל הדברים האלה הם שלו. קטיה, שלושה חודשים לאחר מכן, מעולם לא החזירה אותם. בכל פעם שהם רואים זה את זה, הם נשבעים עד כדי צרידות, ומגנים על זכויותיהם בדברים אלה.

קשה להבין מי מהם צודק ומי טועה.

בחברה שלנו היא התפתחה באופן היסטורי כי לא משנה מיהו יוזם הקרע, כל רכוש, למעט אולי דברים קטנים, נשאר לאישה.תחשוב על זה מראש, במיוחד אם גרתם ביחד וצברתם ערימה של דברים שנקנו בכספים משותפים: מעבד מזון, מחשב, אגרטל יקר עשוי חרסינה סינית …

יתכן שחברך באנחה עצובה יזרק החלפת מצעים ומברשת שיניים לתוך מזוודתו ויצא אל תוך הלילה. אבל אולי, כשהוא מרגיש כמו נפגע, הוא יתחיל לספור את הפרוטות בקפידה. רק זכור כי הוא ראוי באופן מלא, מבחינה משפטית, לפיצוי בגין נזקים מוסריים. על העובדה שאתה, בראשות כמה ממטרותיך, החלטת, בניגוד לרצונו, לשנות את חייו.