איך לדעת אם הנישואים שלך עומדים להתפרק

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

כל מי שעבר את הליך הגירושין חזק בדיעבד ויכול להסביר בצורה מושלמת מדוע סירת האהבה ירדה במורד הגבעה. אבל משום מה אף אחד מאיתנו לא יודע מראש איך הקשר יסתיים. אני אחד מהם. נראה כי בעלי ואני מיועדים זה לזה: לעתים נדירות התווכחנו, יש לנו אינטרסים משותפים. כמובן, לא הכל היה מושלם, אך על רקע אנשים רבים סביבנו, נישואינו נראו למופת. אנחנו עצמנו הופתענו הכי הרבה כאשר, אחרי 15 שנות נישואים, החלטנו להיפרד.

לאחר ניתוח המצב מאוחר יותר, הייתי משוכנע שאם הייתי יודע לפני מה לשים לב, מזמן הייתי מגלה סימנים רבים של בעיות במערכת היחסים שלנו ואולי לא הייתי מבזבז הרבה זמן. כך תדעו אם מערכת יחסים לקראת גירושין.

1. תאר זכרונות חיים יחד

לדוגמה, בואו נדמיין שבאחד הדייטים הראשונים שלהם, זוג החליט לטייל בחיק הטבע. מאוחר יותר, כשהם כבר נשואים, הם מספרים על כך לחבריהם. אם הנישואין מאושרים, אז האישה מתארת הכל כך: "אנחנו אבודים! הם חיפשו דרך חזרה, שוטטו במשך כמה שעות באיזה ג'ונגל יער! אבל זה היה כיף, צחקנו אחד על השני על העובדה שאף אחד מאיתנו לא יודע לנווט על ידי השמש. בסופו של דבר, הכרנו את האזור טוב יותר מאשר אם הייתה איתנו מפה ומצפן!"

אם הנישואין בעייתיים, אז זה היה נשמע: "הוא שכח את מפת האזור, ונאלץ להשקיע הרבה זמן כדי לצאת מהחור הזה. לאחר מכן, מעולם לא רציתי לצאת לטיול ביער ".

אותו סיפור מתואר, אך במקום הערכות חיוביות ואחדות, שבאה לידי ביטוי בעזרת הכינויים "אנחנו", "אנחנו", ישנו שלילי יבש, ניסיון להתרחק ממה שקרה, אי -התנגדות והתנגדות " הוא " -" אני ".

החוקרים טוענים כי הניתוח של נרטיבים משפחתיים כאלה, כאשר בני זוג נזכרים באירועים המשמעותיים של השנים הראשונות שהם חיו יחד - לא משנה אם הם שמחים או עצובים, מדויק ב -90 אחוז בחיזוי האם הנישואים יצליחו בעתיד או ייכשלו..

לאחר שנודע לי על כך, נזכרתי כיצד סיפרתי שוב ושוב למכרינו החדשים על פגישתי הראשונה עם בעלי לעתיד. היה לנו ערב רומנטי קסום, שבסיומו הלכנו לאט לאורך הסוללה במשך זמן רב. לא פעם נזכרתי בצחוק שהייתי רפוי מאוד אז, כמו בעבר, משכתי את הרצועות באימון. עם הזמן, כשהנישואים נסדקו לראשונה, אני, נזכרתי בזה, שיניתי מעט את הסיפור והתחלתי להוסיף: "כמובן שהוא אפילו לא שם לב לצליעה שלי …"

2. האם אתה רב?

כשהתחתנו לראשונה, חשבתי שאני בר מזל, כי כמעט לא היו לנו ריבים. אבל מחקר של פסיכולוגים מראה שאתה לא צריך להסיק מסקנות לגבי איכות מערכת היחסים על סמך התדירות שבה אתה נלחם.

חוקרים מארצות הברית, לאחר שראיינו זוגות רבים של נשואים טריים, הגיעו למסקנה בנאלית לכאורה: אלה שהיו להם פחות מריבות ראו עצמם מאושרים יותר מריב מתמיד.

באופן פרדוקסלי, שלוש שנים לאחר מכן, התברר שמערכות יחסים חזקות יותר מיועדות רק למי שהתחיל עימותים עזים בתחילה! במחלוקות נראה היה שבני הזוג "מתחככים" זה בזה, מוצאים פשרות ומגנים על עמדותיהם העקרוניות.יחד עם זאת, תחושה חזקה צעירה לא אפשרה להם להתפזר לגמרי. הנישואין שלהם בעתיד התבררו יציבים הרבה יותר מאלה של אותם זוגות שבשלב מוקדם ניסו בכל דרך אפשרית להימנע מעימותים. האחרון בשלב זה או שהתגרש, או עבר לקטגוריה של "בני זוג בעייתיים".

כמובן שכאן איננו מדברים על אלימות פיזית או עלבונות, שאינם מקובלים אפריורי. אבל במחלוקות ומריבות, ככל הנראה, לא רק האמת נולדת, אלא גם הרמוניה משפחתית עתידית. לכן, על פי פסיכולוגים, עלינו ללמוד להודות בקונפליקט ביחסי משפחה.

3. והוא גלגל את עיניו

עד כמה שזה יישמע מוזר, אבל אחד הסימנים הבטוחים לכך שנישואים מתפרקים הוא גלגל עיניים מופגן! מדענים מאוניברסיטת וושינגטון גילו כי גם אם הבעת הפנים הזו מלווה בחיוך או צחוק, היא אינה אלא תחפושת פסולה לעיקר: בוז. זלזול פירושו שבן זוג מוזנח ואינו נחשב עוד בעל ערך. בנוסף, כמעט תמיד קשה מאוד להגיב לביטויים כאלה של מילים של ציניות.

בכל מקרה סימנים של חוסר כבוד - לא משנה כמה פשוטים או מתוחכמים הם נראים - מעידים על כך שהנישואים זקוקים לעזרה. פסיכולוגים מייעצים קודם כל לנסות להבין את הסיבות לחוסר הכבוד שנוצר כלפי בן זוג.

4. וודא כי האינטרסים של כולם מתקיימים

כשהייתי נשוי, סמכתי כמעט על בעלי כמעט: לא היה אכפת לי מתי הוא יחליט היכן ואיך נבלה את סוף השבוע, לאן נצא לחופשה או את מי נפגוש. רק כשנפרדנו, הבנתי שבחיים הקודמים שלנו ביחד, אולי בגלל האינרציה שלי, הדעה שלי לא נלקחה בחשבון בכלל ואין מקום לפעילויות האהובות עלי! כתוצאה מכך איבדתי עניין בחיים, שלימים הפך לוויכוח נוסף לטובת גירושין.

פסיכולוגים מתעקשים שנדרש "איזון אינטרסים" לנישואין חזקים: שני בני הזוג חייבים להשתתף בחיים ה"חברתיים "של המשפחה. לא מספיק שאחד מבני הזוג יעשה משהו נעים לשני; יש צורך שמה שנעשה היה בעל משמעות עבור האחר.

כלומר, כאשר אתה מתכנן תוכניות, עליך קודם כל לברר מהשותף שלך כיצד הוא מעדיף לבלות את הזמן, ורק לאחר, בהתחשב בכך, בנה פנאי משותף כך שכולם יוכלו לקבל את חלקו ב"עוגת ההנאה ".