שיחות שמעו

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

אתה בן 25, אתה "מסודר היטב בחיים", אבל לא נשוי. אתה מרגיש לא בנוח. האם באמת יש סיבה לדאגה או שההתרגשות מוקדמת מדי?

במהלך כל החורף שעבר, חברות וחברות שלי עשינו מסיבות רווקות מקסימות בערבים ובסופי שבוע. הם השתכשכו בלחמניות, שתו תה וקפה, דנו בתכשירי קוסמטיקה חדשים, עבודה ותכניות לקיץ. וכמובן גברים. מתחת לכל מיני רטבים שונים: מתוך "איך הוא הסתכל עלי!" ל"כל הגברים טיפשים ". נשים מקסימות לא חסכו על עצמן בדיונים רועשים, התמודדו זו עם זו כדי להביע את דעתן ולספר סיפורים אמיתיים מהחיים, ביקשו עזרה, ביקשו נחמה ונתנו עצות לא יסולא בפז. ואז פתאום אחד מהם זרק את המשפט: "ככל שתתקדם במעלה הסולם המקצועי, כך אתה הופך להיות מוצק יותר על שתי הרגליים שלך, כך קשה יותר למצוא גבר ראוי" שיתאים לעצמך. "בחירת הגברים הופכת פחותה., והזכרים שחיים בשכבות האטמוספירה האלה, הם לא ממהרים, משום מה ליפול לרגליים הדקות והחזקות שלך, ובכלל, כך נראה, הם לא מחפשים אותך! " הבנות הרגישו מיד עצובות, וחשבו על השאלה: איך לחיות, איך ליצור משפחה, ממי ללדת ילדים?

על פי התצפיות החורף שלי, מחשבות ושיחות כאלה הן סימפטומטיות מאוד. במקום בו מתקבצות 3-4 בנות בנות 25, בהחלט תשמעו שיחות כאלה, תראו פרצופים מהורים ותחושו שאלה תלויה באוויר, עליה מנסים כולם לענות.

הכל התחיל לפני 5 שנים, כשחלק מבני הכיתה התחתנו בגיל 20 וילדו ילדים קטנים וחמודים, והחלק השני לא התחתן. יתר על כן, לאחר שסיים את לימודיו במכון, חייהם של קבוצות אלה התפתחו, באופן טבעי, בדרכים שונות. נשות ואמהות המשפחה גידלו ילדים עד גיל 3, אז החלו את דרכם ועכשיו חיים באושר ועושר, שמרו על האח ועבדו כמיטב יכולתם. אנחנו תמיד שמחים בשבילם בכנות. אבל היצורים החמודים, שעדיין היו חופשיים לחלוטין עד שסיימו את האוניברסיטה, התקדמו בתפזורת הרבה יותר לאורך סולם הקריירה, אך הם נשארים פנויים עד היום. כן, רומנטיקה מתרחשת, מתנות מתקבלות, וסקס הוא תענוג, אבל עדיין משהו לא. ואתם כבר יכולים לשמוע את הנימוק: או קריירה או משפחה; או הצלחה מקצועית או ילד; לעולם לא אתחתן.

כמובן שלנקודת מבט כזו יש זכות קיום, אולי יש נשים שלא אוהבות ולא רוצות ילדים, אבל עדיין, רובנו, למרות המעמד החברתי והצלחת הקריירה שלנו, בכלל לא כאלה. אנו זקוקים למשפחה, אנו זקוקים לילדים, ואנו זקוקים לכתף של גבר חזק להישען עליו במצב קשה שאליו נוכל ללחוץ את לחיינו בליל סתיו קר. לכן אתה לא צריך "לתכנת" עצמך לחיים "רווקים", כי זה לא הגבול של החלומות שלך.

אדרבה, להיפך, "שרפת" מספר פעמים כאשר יחסי האהבה לא התפתחו לנישואין ועכשיו אתם מנסים לשכנע את עצמכם ולבטח את עצמכם במקרה של "כישלון" נוסף, לא באמת רציתם. אני חושש שבאמצעות היפנוזה עצמית כזו אתה עושה לעצמך שירות מפוקפק מאוד, ומפחית מאוד את חופש הבחירה ואת חופש ההתנהגות שלך.

למה להכחיש את המובן מאליו: אתה צריך משפחה.העובדה שעדיין לא פגשת מועמד ראוי לתפקיד "המחצית השנייה" לא אומרת כשלעצמה שאתה "גרב כחול" שחושב רק על עבודה או שגברים ראויים ברוסיה מתו. קח את החיים יותר קלים. על ידי נישואין לא בגיל 18, אלא בגיל 28, לא תאבד דבר.

עם זאת, ישנן כמה "מלכודות" בחייהן של נשים חכמות ויפות. ראשית, הקריירה ממכרת. ברגע שאתה מתחיל להרגיש את טעם הניצחון, שמע את האישור, ראה את תוצאות עבודתך, יותר ויותר קשה לך לקפוץ מהגלגל הזה, לצאת מהמרוץ. שנית, מה שמבחינה לוגית מהראשונה, יותר ויותר קשה לך לעשות צעד לקראת פגישת בן זוגך, להקריב את זמנך או את הצלחתך, להסתגל למישהו. ואכן, בפעם הראשונה לאחר המפגש הכל מתפתח מעצמו: דייטים, פרידות, סרטים, מסעדות. עם זאת, לאחר 2-3 חודשים, אם הקשר לא יתפרק, מישהו צריך לשנות את התוכניות שלו. ואז חלוקי נחל מספר 3 מתנשאים! לאחר שהתקשת בקרבות החיים, איבדת מעט גמישות וגמישות. קשה מאוד להיות "גברת עסקים" בטוחה בעצמה במשך 8 שעות ביום, וכשהיא חוזרת הביתה היא הופכת מיד לחתול בית. בחירת עצמך סטריאוטיפ אחד של התנהגות, סביר להניח שתחיה בה 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע. מצד שני, אתה רוצה לראות גבר לידך, לא חלש יותר, אבל הכי טוב, חזק ממך: כך שתרוויח יותר, יכבוש תפקיד גבוה יותר, תקבל את כל ההחלטות בעצמך ותשא באחריות (טוב, הוא לא עשה זאת לא שותה, לא עישן וכו ') … כשחוזר הביתה מהעבודה, גם גבר כזה לא סביר בהרף עין מ"אדון החיים "להפוך לאדם עדין. נוצר המצב "מצא חרמש על אבן". "שימו לב לגברים שיפצו על החולשות שלכם ולהפך, יהיו חלשים יותר באופן כלשהו ממכם.

ניגודים אכן מושכים. שקול אם אתה צריך עוד בוס "ביתי". אחרי הכל, אתה חוזר הביתה לנוח, להירגע ולהרגיש את אהבת האדם הקרוב ביותר שלך, לשמוע דברי תמיכה. ובכלל לא על מנת למדוד כוח והצלחה עם בן זוג.

"הדבר העיקרי במשפחה הוא הרגשות וההבנה ההדדית שלך!" - אומרת הפסיכולוגית של המרכז הרפואי "הפניקס - האלף השלישי" אולגה וסילייבנה זחרובה.