אישה או אמא לבעל?

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

איך זה יכול להיות? עשיתי הכל בשבילו! מי הוא היה כשנפגשנו? כן, הוא לא ידע לחבר שתי מילים, אפילו כתבתי לו תעודה במכון, וכמה פעמים תיקנתי את טעויותיו בחיים! והוא …”מולי יושבת אישה, כמובן, חכמה, יפה, מטופחת, בעלת טעם טוב. ובעיניים כועסות וכואבות מאוד.

"אני עצמי" כדרך חשיבה

יש אלפי סיפורים כאלה. נשים בטוחות שעשו את הטוב ביותר עבור בעליהן: הן שיתפו בחוויותיהן, עזרו להן להתבגר, תמכו בהן בקשיים, הטילו טעם, פתחו את הדלתות לעולם של רגשות עדינים יותר - ניתן להמשיך את הרשימה ללא הגבלת זמן. והוא, למשל, איבד עניין בה במשך הזמן. הוא קיבל פילגש. הלכתי לאחרת - וייתכן שיש רשימה של וריאציות. השורה התחתונה היא שהוא לא העריך את כל מה שנתנה לו, לא גמל במסירות ונאמנות, אפילו לא הודה לה במילים. סוף עצוב, אבל בהחלט הגיוני. בואו נראה מדוע.

אם במשפחת הילדה האם הייתה אמא לכולם, לילדים ולבעלה שלה, אז הילדה רק מטמיעה את הסטריאוטיפ הזה. זה לא משנה עד כמה היא באמת בוגרת, נפשית או פיזית. המובילה של תוכנית כזו יכולה להיות לא רק אמה של הילדה, אלא גם סבתה ודודה. יכולה להיות עלילה כזו: אמה של ילדה, שמתקשה לשאת בעול המשפחה לבד, מהילדות מעבירה את הטיפול של אביה או אחיה לבתה הגדלה. ולא רק הטיפול הרגיל היומיומי זה בזה, שאמור להיות בכל משפחה, האם משדרת לבתה ביטחון בחוסר אונים גברי וטיפשות. ואז הילדה גדלה ומעבירה את גרסת מערכת היחסים "אישה - אמא לבעל" על חייה האישיים.

"הכינו אוכל לאבא, הוא עצמו לא יכול אפילו לטגן ביצים!" "תראה אם אחיך החליף חולצה, אחרת הוא מביא אותה לחורים, אם לא תזכיר!" ודרך הפעולה הזו הופכת להרגל.

ואז הכל באמת הגיוני: כאשר עם הזמן הבעל מתחיל יותר ויותר לתפוס את הפתקים של האם בטון ובמעשיה של אשתו, הוא מאבד עניין מיני בה. אחרי הכל, אתה לא יכול לשכב עם אמא שלך - זה כתוב בשכבות העמוקות ביותר של התת מודע. כך מופיעות פילגשות. זה קורה שהגורם האנושי עובד קודם כל. לגבר נמאס להרגיש "לא גמור" בעיני אשתו ומחפש כבוד ותשומת לב אמיתית מאחרים, זה יכול להיות בעבודה, ובין חברים, או שוב המאהבת הידועה לשמצה.

סיפור חיים

אילונה, בת 38, הגיעה על רקע סכסוך ארוך עם בעלה, הנישואין היו על סף גירושין במשך שנתיים, לבעלה יש פילגש. כשהתחלנו לבחון את המקרה שלה, רק אנמנזה כזו עלתה: אילונה תמיד ראתה שאביה זקוק לטיפול, פחות כשיר מאמה, שראתה כל הזמן את ה"טעויות "שלו וניסתה להדריך את אביה. הוא נעלם בעבודה במשך שבועות, לעתים קרובות שתק בבית, התחבא במשרדו. קרה שהוא חבט באמו, צעק שהיא עינתה אותו בתורתה, שהוא רוצה להחליט בעצמו מה ואיך לעשות, ויעשה בלי הערותיה. אמו ניסתה בהתמדה להוכיח לו מדוע ובמה הוא טועה. ולפעמים היא שתקה, אבל השקט שלה היה מאוד מזלזל …

זהו הגורם המהותי השני להיווצרות תרחיש "האישה כאם": עליונות. אישה תמיד יודעת טוב יותר, היא מחשיבה את עצמה חכמה יותר, מותאמת יותר או משכילה - רשימת הערכים שונה לכל שכבה בחברה - העיקר הוא מה שאשה מפגינה לגבר, אם כי באופן לא מודע: היא מעליו, היא יודעת מה הכי טוב.

כשאתה מדבר עם נשים כאלה, הן לרוב אינן מבינות ממה זה כרוך: הרי מבחינתן, מאחורי האינדיקציה המתמדת הזו על החסרונות והטעויות של הבעל, יש רצון כנה לעזור לו לעשות "מה שטוב". אבל גברים תופסים את זה אחרת.

כשבעלה של אילונה הגיע להתייעצות, שמעתי בדיוק למה ציפיתי: הוא אהב אותה כשהתחתנו, ולא יכול היה לדמיין התפתחות כזו של אירועים - פילגש, גירושין קרובים. אבל עם הזמן, הוא התחיל להבין שבעיני אשתו, הוא עדיין נשאר ילד שחייבים לחנך כל הזמן ולהתנשא, והוא רצה שיכבדו אותו ויתקבלו עבור מי שהוא, גם אם הוא עושה טעויות. אילונה התנגדה: מה היא יכולה לעשות אם בהתחלה הוא היה פחות בוגר, ואם היא לא עצרה אותו אז … כששאלתי אותה מאוחר יותר בשיחה אישית אם היא מוכנה לסלוח לבעלה ולהתחיל מחדש, היא עשתה זאת אל תהסס אמר כן. והתחלנו לפתח אסטרטגיה אחרת של התנהגות.

אילונה ואני בחנו את הטעויות של בעלה שעלולות להוביל, כפי שנראה לה, לתוצאות קטלניות. הדמנו כל סיטואציה, ניסינו לדמיין מה היה קורה אילו אילונה הייתה נוטשת את הטקטיקות החינוכיות שלה. כתוצאה מכך, אילונה עצמה הגיעה למסקנה שאם תוותר על השליטה, תפסיק ללחוץ על המלצותיה, אז בעלה פשוט ילמד מהר להחליט הרבה ויעשה דברים נכון בעצמו, שיעמוד חזק יותר על הרגליים והכי חשוב, תגרום לאילונה עצמה הרבה יותר כבוד בסופו של דבר. וכנראה שזה לא היה מגיע לבגידה בסופו של דבר.

אבל היה גם משהו אחר. תחושת העליונות נעוצה באישה עצמה.

אישור עצמי על חשבון מישהו אחר

במשפחת ההורים שלה לאילונה לא הייתה זכות הצבעה, לא זכתה לכבוד מספיק, דעתה לא ממש נלקחה בחשבון, כל הזמן מותחת ביקורת על הכל - ממעשיה ועד הופעתה ואופן לבושה. ומכאן היא הוציאה תחושה עצומה של ספק עצמי - הן כאדם והן כאשה.

וכתוצאה מכך, משפחתה שלה, בעלה הפך לשדה לנקמתה: היא נאבקה להוכיח את חשיבותה, אילצה אותה להתחשב בדעה שלה, למעשה, ואילצה את המשפחה לחיות רק בהתאם לתכניותיהם ועמדותיהם. מעניין שזה לא פתר את הבעיה: אילונה הודתה שהיא עדיין מרגישה חסרת ביטחון, ותוך כדי שהיא "מתקנת" ו"מחנכת "את בעלה, היא לא כיבדה והעריכה את עצמה יותר.

אסטרטגיית ההתנהגות "כמו אם" נובעת לא רק מהסטריאוטיפ הנספג, אלא גם מחוסר הביטחון של האישה עצמה. וזו סיבה רצינית לחשוב האם עליונותך מבוססת על גבר "לא בשל"? אחרי הכל, אם רק אדם כזה - אם כי ממש אינפנטילי - נכנס לחייך, אז עד כמה אתה עצמך בוגר? האם אינך מתנהג כמו נער, מנסה להגן על זכויותיך ועל ידי השפלת אחר כדי להתייצב על חשבונו? אחרי הכל, לאישה בוגרת באמת יש מספיק ביטחון עצמי כדי למשוך גבר בטוח לא פחות ובוגר לחייה. השותף שלנו תמיד ניתן לנו על העברת כמה שיעורי חיים, ולכן תמיד משקף את החסרונות שלנו בצורה כזו או אחרת.

ואם התאהבת בגבר "לא בוגר" בנפשך, אז במקום ללחוץ עליו בעליונות, נסה לממש את מה שעוד לא הבשלת, ונסה לגדול יחד.

אף פעם לא מאוחר מדי, אפילו בגיל שבו הגיבורים שלנו נמצאים. כעת הם מנסים ללכת בדרך זו יחד, ואני מקווה שהם יצליחו.