אמא של אמא

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

אמא וסבתא, לא, לא חמות, אלא אמא של אמא. בעיות והתנצחות אצל אנשים קרובים כאלה מתעוררים לעתים קרובות יותר ממה שהיינו רוצים. אנו, כתמיד, חסרי משוא פנים ומזמינים את שני הצדדים לדבר בנושאים הדוחקים ביותר בהם אנו נתקלים לעתים קרובות. הטענות שלכם זו מול זו הן הטיפים שלנו כיצד להתגבר על פינות חדות.

חטיף שוקולד חמש עשרה

בַּת: אני מביא אליה ילד כדי שהיא תוכל לדבר איתו, ולא להאכיל אותו בשום דבר. היא לא מבינה שלתינוק יש פריחה לאחר שאכל שוקולד במקום חטיף?

אִמָא: לא סביר שהילד יסבול מכך שאני נותן לו קיווי נוסף. להיפך, הוא יקבל מנה יומית של ויטמין C. אני מניח שהיא לא דואגת לעצמה, סותמת את הפה שלו עם סוכריה על מנת לדבר עם חבר!

תזונה של הילד צריכה להיות במעקב על ידי מי שמבלה איתו רוב הזמן. וכל השאר חייבים לציית לו ללא עוררין. סלח על משחק המילים, אך ניתן לתת לילד רק את מה שניתן לתת.

ועוד. בשום מקרה אל תסתיר שנתת משהו לילד. אחרי הכל, בלי לדעת שהתינוק כבר קיבל מנדרינה היום, הם יקנו לו תפוז, וזה כבר יכול להוביל לביטויים נוראים של אלרגיות.

את הטיפים הללו ניתן לפנות גם לאמא וגם לסבתא, הכל תלוי מי מתקשר עם התינוק בתדירות גבוהה יותר.

חוכמה ללא תביעה

בַּת: זה פשוט בלתי נסבל, היא מטפסת לכל מקום עם עצתה. אני כבר בוגר ויש לי את הזכות לקבל החלטות לבד. אם אצטרך, אני עצמי אבקש עצה.

אִמָא: האם באמת כך גידלנו את ילדינו - הם עושים הכל בצורה לא אנושית, ואז הם עצמם משוכנעים בכך. ואם הם היו מקשיבים מיד לעצות שלנו, אז לא יהיו בעיות.

לדור המבוגר, הודות לניסיון החיים, יש ידע רב כיצד להימנע ממצבים לא נעימים. לפעמים ההורים יכולים לתת עצות טובות מאוד. אבל, סבתות יקרות, תתוודו, האם הייתם צוברים ניסיון זה אם היו מונחים אתכם לגיל מבוגר ומוציאים מכל מצב קשה? כידוע, אנשים לומדים מהטעויות שלהם.

כן, אכן, לפעמים אתה רק רוצה לקרוא: אמרתי לך! התאפק או אמור זאת בשיחה עם חבר. תשאיר את בתך לפעול בכוחות עצמה, ואז היא לא תנזף בך על שהרסת הכל על ידי ציות לך.

אנו מייעצים לבנות להסכים כי העצות עליהן אתה חולק הן לרוב נכונות לחלוטין וכי תחסוך הרבה אנרגיה על ידי הקשבה בזמן. וגם תזכרי תמיד שגם את עלולה להפוך לאמא של בת בוגרת.

סבתא? מזיק? מְטַפֶּלֶת?

בַּת: אני סומך עליה שתדאג לתינוק מיום ליום, ובחזרה מהעבודה אני מוצא ילד מקולקל, בטוח שהכל מותר לו.

אִמָא: אז מה? סבתות צריכות לפנק את נכדיהן, ולתת לה לומר תודה על כך שלפניי קיבלה מחליף למטפלת, גן ילדים ומנהלת עם ידע בשפה זרה.

אבל זה נכון, הבת במצב כזה צריכה קודם כל להגיד תודה ורק אחר כך לנסות להסכים בלי שערורייה כיצד לתקן את התנהגות הילד.

אין זה סביר שהסבתא תהיה נגד זה, אם במקום תלונות ונזיפות תבקש ממנה לאסור על התינוק לשבור את הכלים ולשחק במחשב כל היום, ותסביר עד כמה הראשון משפיע על התקציב שלך, והאחרון משפיע על ראייתו ובריאותו של התינוק.

הבורר במחלוקות עם בעלה

בַּת: היא מגינה על בעלי כל הזמן, מייעצת לא להרוס את הנישואים. גם אם אני רוצה לשמוע משהו רע על בן זוגי, היא במקום זאת מייעצת לי לשלוט בעצמי. אבל האמהות של החברים שלי במקרים כאלה משכנעים אותם להתפזר ולהציע עזרה מכל וכל.

אִמָא: בעלה בלתי נסבל, יש לה הרבה מזל.אם היא הייתה יודעת מה אני צריך לרסן את עצמי ולא להגיד לה בפניה.

את האנשים האלה אפשר רק לקנא. תתפעל מהאמא שמתאפקת ותייעץ לה להמשיך בעבודה הטובה. אין דבר גרוע יותר מאשר להיכנס לסכסוכים של משפחה אחרת, גם אם זו המשפחה של בתך. אמא צריכה פשוט לקחת בחשבון שעצות כמו "אם רק היית בעל, תישארי אם חד הורית" היא גם לא האפשרות הטובה ביותר.

במצב זה, אנו מציעים לבת לענות בכנות לעצמה, שאת גישתה - אמהות של חברותיה או אמה שלה - היא אוהבת יותר. נראה לנו שהבחירה תהיה לטובת האם. תמיד יהיה לך זמן לריב עם בעלך, אבל העובדה שאמא שלך לא מוסיפה אש למריבות שלך היא הכשרון הגדול שלה. ובטח לעולם אל תערב את בעלך בעימות שלך עם אמא שלך. אל תציגו את רגשותיכם השליליים, הישארו ניטרליים, גם אם הבעל או האם מנסים "לדון ביחד בבעיה".

בעיית דיור

בַּת: באמת, תוך שנתיים בלבד יכולתי לשנות כל כך הרבה לאמא שלי. אני חולמת רק איך להיפרד. או שאולי בעלי אשם, כי לפני שהוא התחיל לחיות איתנו, ולאמי ולא היו לי בעיות?

אִמָא: הם הולכים לשכור דירה. למה לזרוק כסף כזה? להפריד ביני לבין הנכד שלי, או מה? בפניי יש להם גם מטפלת וגם עוזרת בית.

סבתות יקרות, ברגע שיש לך הזדמנות לעזוב, נצל זאת מיד. במכה אחת, תציל את משפחת בתך, תקבל הזדמנות לנהל חיים אישיים, תשקם את מערכת היחסים המעולה לשעבר עם בתך.

קורה שהבנות לא רוצות לעזוב - נוח להן שתמיד יש עם מי להשאיר את הילד, למי לבשל ארוחת ערב לבעל, ועל מי להאשים את נימוסיו הרעים של הילד וחוסר שביעות הרצון מהבעל. איכות המרק. לפעמים סיבות אלה מתווספות לחוסר הרצון להיפרד מדירה גדולה משופצת. אני רוצה להגיד רק דבר אחד לבנות כאלה: שיהיה לך מצפון! אמך אינה עוזרת בית או שומרת אח שלך. היא גידלה אותך וכבר אין לה כל חובה כלפיך. כאשר תתרחק, אמא לא תפסיק לעזור לך, היא תעשה זאת בהתלהבות רבה.

ועדיין …

בַּת: מטבע הדברים, אני אוהב אותה יותר מכל אחד אחר בעולם, כי היא אמי.

אִמָא: כן, אני מוכן לעשות הכל בשבילה. ואחרי ששמעתי רק מילה טובה אחת, באופן כללי אני יכול להזיז הרים.

אני ממליץ לכם לבטא את המילים האלה זו לזו בתדירות גבוהה יותר!