האם אמא היא חברה או אויב?

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

"אני אקח את זה ואצבע את השיער שלי בירוק!" - זהו האתגר שלי, טינה, בכי מהלב, הרצון להחליט באופן עצמאי על כל מה שנוגע לי ורק לי. "עשה מה שאתה רוצה … אבל רק כשאתה גר בנפרד," היא התשובה של אמי.

"אבות ובנים" הוא נושא בעל עבר, רלוונטי בהווה ונע אל העתיד.

"כשיהיו לך ילדים משלך אז תבין אותי …" - זו כבר טינה של אמי …

ואני לא רוצה אז, אני רוצה עכשיו, אני רוצה להבין ולשנות את המצב, אני רוצה שיבינו אותי ויתקבלו כאדם עצמאי בי, אני רוצה שיהיו פחות טינות הדדיות.

אני חושב שמשהו דומה קרה או שקיים בחייך, ולכן אני משתף את תוצאות החיפוש שלי אחר תשובה לשאלה: "האם אמא היא חברה או אויב?"

האויב … כך זה נראה ברגע הראשון, כשפנים אומר טינה ועצבנות. ובכן, איך היא לא יכולה להבין שעכשיו העגיל בטבור אופנתי, מסוגנן … זה הטבור שלי … אני לא מכריח אותה לעשות לעצמי קישוט כזה. למה היא אוסרת עלי לעשות מה שאני רוצה עם הטבור שלי ??? כאילו היא לא הייתה צעירה בעצמה …

אבל העבירה חולפת, ואז אני חושבת על זה שאמא שלי לא יכולה להיות אויב … היא תמיד איחלה לי טוב, תמיד דאגה לי. והתנגדותה, אולי, היא גם דאגה שלא הבנתי. מבחינתה עגיל בטבור מגונה, מתריס. היא רוצה להגן עלי מהתגובה של אחרים לאתגר הזה. היא מאחלת לי טוב כמו תמיד. אבל מה אפשר לעשות? איך למצוא פתרון, פשרה?

שני דפים מולי.

אחד אומר: " אני במקומי ".

אני כותב את טענותי, טענותי, חוסר שביעות רצון.

ואז אני לוקח את הגיליון השני " אני במקום של אמי ".

על כל פריט בנייר שלי אני כותב פריט אצל אמא שלי, ואני משתדל לא לשכוח שאמא שלי "מתרחקת" מהטיפול, האפוטרופסות, האחריות שלי. לא משנה לה בן כמה אני, מה המשכורת שלי, קשה לה להבין שאני בעצמי כבר אמא טובה. אני תמיד אהיה בת בשבילה, כמו שהיא בשביל אמה. הכנסתי את עצמי לנעליים של אמא שלי. אני מנסה להבין מדוע היא מנוגדת לרצון זה או אחר, מדוע היא מגבילה אותי בפעולות מסוימות.

לדוגמה, היא רוצה שאופיע בבית לא יאוחר מ -12. מסתבר שאני לא מגיע לדיסקו או לקולנוע בפגישה האחרונה. כן, וסתם ממסיבה עם חבר או בצוות שלי, אני צריך להתנתק בערך ב -11, כי … אבל זה אפילו מצחיק לספר למישהו למה … אף אחד לא יאמין ויבין שאני כל כך בוגר עצמאית, ושאני לא רק לעצמי, אלא גם לחברים, קולגות, אמי מחכה לא יאוחר מ -12 … את כל זה אני כותבת בגיליון "שלי" …

אני לוקח את הדף של "אמא". כל יום הם משדרים על שוד, אונס, רצח. אתה עדיין יכול להגיע ל -12 במטרו, עדיין יש אנשים שחוזרים הביתה בזמן הזה והרחובות לא שוממים ומסוכנים כמו, למשל, זה יהיה בעוד שעה או שעה וחצי. בשלב זה, אתה עדיין יכול להסתדר בלי מדריך ואין צורך לתפוס מכונית חולפת, וזה לגמרי לא בטוח בתקופה שלנו …

מסתבר שלא רק אני, אלא גם אמי צודקת. אך מה לגבי נכונות כה שונה?

אם להיות לדעתי, אז התמימות שלי מוציאה את אמי. ואם אני מציית, אז צדקתי תגיע לסיומה המיידי. שוב נשללתי מעצמאותי וכפוף לעצמי. סְתִירָה…

כדי להימנע מקונפליקט, אני מחליט לחפש פשרה: אני הולך עם העלים לאמא. ראשית אני נותן לה פיסת נייר "אני במקום אמי". היא קוראת ומבינה שאני מבינה את האכפתיות והדאגה שלה, שאני מסכימה איתה - זה העיקר. ואז אני מחליק את דף הנייר שלי. גם אני צודק. ברור מאליו. אבל איפה היציאה?

כאן שימושי הגיליון השלישי, שצריך להכין גם מראש.בו אני כותב את הפתרון שלדעתי הוא האופטימלי ביותר במצב זה.

לדוגמא: אני עצמי מחליט מתי אני חוזר הביתה, אבל אני מבטיח בהחלט להזהיר את אמי מה השעה שאגיע, ואם אאחר, אני בהחלט אעדכן אותך בנוסף. אני גם מבטיח ליידע אתכם היכן ועם מי אהיה, כדי שהיא לא תדאג לי. התקדמות מדעית וטכנולוגית תורמת לפתרון הבעיה בדמות הטלפון הנייד שלי. אמא יודעת שהיא תמיד יכולה להתקשר אליי ולוודא שאני חי וקיים. היא, בתורו, יכולה להוסיף לגיליון זה את מה שהיא רואה נחוצה כדי להגיע להסכם.

הכל אפשרי ופתרון, הנושא פתוח ונדון על סדר היום. כל אחד מגן על עמדתו, נותן טיעונים. קשה, אך דרך זו לא תוביל לעימותים, אלא לפשרה סבירה. אם היא אומרת לא, אני שואל למה? אם אני מתנגד, אז אני חייב לחפש טיעונים לטובתי. אני מבקש ממנה לתפוס את מקומי, אך אני עצמי לא שוכח את עמדתה.

יתר על כן, לדעתי, הדבר המעניין ביותר. כאשר נמצא פתרון והגענו לפשרה, אני מודיע כי מדובר בהסכם דו -צדדי, כלומר. במסגרת כזו אנו פועלים הדדית. אני גם מודאגת ומודאגת מאמי, ולכן עלי להודיע על מיקומה וזמן הגעתה. כידוע לך, אתה יכול לבקש ולדרוש מאדם אחר רק את מה שאתה תואם לעצמך. גם אני וגם היא די שבעי רצון מהסכם כזה - הסכם מועיל הדדי.

אני בטוח שניתן ליישם תוכנית דומה בפתרון בעיות קונפליקט אחרות. אין מצבים חסרי תקנה; מי שמחפש תמיד ימצא.

לא כל הבעיות ניתנות לפתרון בדרך זו, העיקר הוא לחפש פתרונות. זה יכול להיות קשה להבין את עמדתו של אדם אחר, להעריך את המניעים המניעים פעולות מסוימות. אבל בזמננו, קל לקבל ידע על יסודות הפסיכולוגיה מהספרות הציבורית ומהאינטרנט. אפילו ייעוץ יקר עם פסיכולוג משפחה ניתן לקבל כעת ללא תשלום באמצעות מערכת הייעוץ המקוונת.

אז למה לכופף מקלות ולשבור חניתות, לאתגר ולהטיל טענות כאשר לאדם סביר יש את ההזדמנות להשתמש במוחו לטובה, ולא לשם הרס מערכות יחסים משפחתיות? אנשים שונים, ותוכנית שמתאימה לעצמי העצמי במשפחה שלי אולי לא תעבוד עבורך. אבל אני בטוח שתענה על השאלה המרכזית "חבר או אויב?", תמצא דרך לפתור את הבעיה - מלחמה או פשרה.