הבעיה של האדם והחברה

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

דעת הקהל רודפת אותנו לאורך כל חיינו. זהו מעין לא מודע קולקטיבי, שנוצר על בסיס מנטליות, רגע היסטורי, מערכת מדינה ורמת החיים של האוכלוסייה. יש לו תשובות לכל השאלות, בפרט, לשאלה על משמעות ותוכן חיי האישה.

בהתבסס על דעת הקהל הקיימת כרגע בארצנו, כל אישה שמכבדת את עצמה צריכה:

א) מצאו גבר מתאים בגילאי 17-25;

ב) להתחתן איתו בהקדם האפשרי;

v) ללדת תינוק. אחרת אישה לא יכולה להיחשב שלמה, ויש להתייחס אליה באירוניה או ברחמים. להלן דוגמא חיה עבורך - נפוצה הבעיה של האדם והחברה.

לאחר השלמת כל הפעולות לעיל, דעת הקהל נופלת מהנקבה, כמו עלוקה ניזונה. ואז הפרט הזה כבר יכול לחיות כרצונה. נכון, לא נשאר יותר מדי זמן לזה.

רובנו, במקרה או במתכוון, נכנסים למסגרת הזמן שהקצתה דעת הקהל לבצע "את התפקידים הנשיים העיקריים", כלומר: פוגשת גבר, מתחתנת ויולדת ילד עד גיל 25-30. ומה לגבי אלה שלא היה להם זמן? או שלא רצית למהר לשום מקום? או שמא הוא נטש לגמרי את הקמת "יחידה חברתית"? מי עדיין לא פגש את אהבתו, שרוצה להקדיש את חייו רק לקריירה, שמשום מה היא לבד כרגע?

כיצד "להדוף" את אמירותיהם של אחרים? איך ללמוד להיות קיר שממנו, כמו אפונה, כל גיחוך, הערות, שאלות לא נכונות, אמירות אוהדות מקפצות? איך לא להפוך לספוג שסופג את כל זה ומעבד אותו למתחמים אישיים? כיצד להישאר עצמך ולהיות מסוגל להבדיל בין רצונותיך לבין הסטריאוטיפים שמטילה החברה?

מצב 1. אתה בודד

את כבר ילדה גדולה. אתה בן 18, 25 או 30, ועדיין לא מצאת את עצמך "גבר מתאים" (קרא: מועמד בעל). ובכן, אתה לא יכול לעשות זאת. תראה, כל הבנות כבר יוצאות, ומאשה בדרך כלל צריכה להקים משפחה לפני שהיא מחפשת מישהו בדחיפות, אחרת אנשים יחשבו שאף אחד לא מחפש אותך.

רובנו חווים את בדידותנו די מכאיבה. אחרי הכל, החיסרון העיקרי של תחושה זו הוא לא לדעת מתי היא תסתיים. אז כל מיני מחשבות חסרות סיכוי וטיפשות כמו: "כנראה, אמות כמו עוזרת זקנה, בדירה קרה גדושה בקורי עכביש, נחנקת על בור דובדבן. ויתגלה רק כעבור חודש, כאשר תיבת הדואר תהיה מוצף בחשדנות בשטרות ובחוברות פרסום. "… ואז האנשים שמסביב מוסיפים דלק למדורה. הם מזדהים, אירוניים, חכמים, נותנים עצות. הם אינם מתוך זדון, הם מתוך טוב לב הנשמה. ובכן, נענה להם כעת!

ובכן, מצאת לעצמך מישהו?

זה סרק להיות סקרן, להרגיש תחושת עליונות.

… (השאלה כל כך אידיוטית שאפשר פשוט לצחוק ולשתוק או לשאול בקול רם מה זה אומר "נמצא".)

האם יש לך חיים אישיים?

סקרנות, המשיכי את השיחה.

תודה, בסדר. (התשובה האוניברסלית. אתה אף פעם לא יודע למה זה טוב, אולי אתה ואחד זה טוב.)

אבל בדרך כלל השואל לא עוצר שם ושואל האם אתה יוצא עם מישהו?

כן, יש שם אחד, אבל אני לא ממש אוהב את זה. (שקרים חסרי בושה יעזרו להימנע מתחושות נחיתות ולדכא אנחות או עצות אוהדות אפשריות של אחרים)

- לא, חיי האישיים מכוסים באגן נחושת.(את זה אפשר להגיד רק לאמא שלך או לחבר הכי טוב שלך, והם כבר יודעים כמעט הכל על החיים האישיים שלך).

מצב 2. "מצאת מישהו", אבל אתה לא מתחתן

ובכן, סוף סוף אתה "עם גבר". ולמה אתה יושב, למי אתה מחכה? תתחתן איתו בקרוב, אל תאכזב אחרים! מה? עוד לא מוכן? או שאולי הוא לא מוכן? אז הוא ינער אותך ויעזוב אותך! אה, וגם אתה לא מוכן?! ספר לי בבקשה! כלה בררנית!

נסה להפשט את עצמך מדחיפה מוסרית כזו מאחור והחליט בעצמך: האם אתה רוצה בכלל להתחתן, האם אתה רוצה להתחתן עם האדם הספציפי הזה, האם זה כל כך חשוב לך שאתה כבר בן 25 ו"אז זה יהיה להיות מאוחר מדי "? אם יש משהו שמעצבן אותך כעת בבעל פוטנציאלי, אסור לך להקים משפחה רק כי כולם מסביבך קוראים לו "צעיר מבטיח". אתה גר איתו, יולד ילדים ממנו, רואה אותו כל יום. אם הגבר שלך לא ממהר להציע הצעה, התחל איתו שיחה רצינית רק אם שאלה זו מייסרת אותך אישית ואם אתה בעצמך רוצה להמשיך בצורה של חותמת בדרכון שלך.

למה שלא תתחתן עם וסיה (פטיה, דימה)?

אם השאלה מגיעה משפתם של קרובי משפחה קרובים, הרי שזו רק דאגה לגורלך. אולי חוסר אמון בחבר שלך. אם מישהו אחר שואל, המטרה היא להיות סקרן, כמובן.

- אנחנו לא רוצים למהר לדברים. (תשובה לפשרה שדוחה שאלות לגבי נישואין לתקופה בלתי מוגבלת, אולם בעוד שנה וחצי תשובה כזו כבר לא תעבוד).

אף אחד לא לוקח את זה, מריוואנה! (אמרו בקול רם ובשמחה. השואל ירגיש טיפשי).

כנראה שאתה רוצה להתחתן?

הכל תלוי במשמעות שאדם מכניס לשאלתו. אולי הוא מתכוון לחלום שלך על חיים עצמאיים עם שחרור מהטיפול בהורים שלך ומאחל לך רק טוב. למרות שסביר להניח שהוא שוב רוצה להרגיש את עליונותו ולוודא שהוא צודק.

- אתה צריך להתחתן כשאתה פוגש את החצי שלך, רוח משפחה, ולא כשאתה בן 23. (ענה בהסבר. מתאים להבנת קרובי משפחה וחברים).

- לא! למה אני צריך את הביידה הזו? ואז פתאום יופיעו ספינוגרבים, אבל אני צריך את זה?! אני רוצה לחיות בשביל עצמי! (תגיד, גורר בעוז את הסיגריה שלו. הסימפטי ימהר לעזוב).

אֵיך? אתה עדיין לא נשוי? מסכן!

חש תחושת עליונות, גלה התנשאות, התעקש על חשבונך. אפשר לשמוע את זה מאנשים לא מאוד חכמים מהדור הישן או מעמיתים לא מאוד אדיבים בעבודה.

"בעלך עדיין שותה?" או "והסבטה שלך עדיין כל כך שמנה? מסכן …" (אין חבל! בפעם הבאה הם יחשבו לפני שהם שואלים שאלות לא נכונות ושחררו תגובות כאלה). עדיין נפוץ בעיה של האדם והחברה הוא:

מצב 3. התחתנת, אבל אין לך ילדים

בשנה הראשונה לאחר הנישואין, שיהיה כך, תוכל לחיות להנאתך. ואז, תהיה טוב, הגשים את ייעודך הנשי. ואז לכולם מסביב כבר נמאס לחכות לנכדות, לאחיינים, לנים ולכלל לפעוטות קטנים, שעליהם אתה יכול לעמוד עם רעשן במשך 10 דקות, ולקבוע למי הם נראים יותר - כמו אבא או אמא. ואין טעם לספר שבמערב אנשים רבים מעדיפים ללדת ילדים לאחר 30 שנה. או במערב הפרוע, או במדינה שלנו. אל תשכח: את לא יכולה להיחשב לאישה מן המניין עד שתלדי.

ישנן שתי סיבות עיקריות מדוע, לאחר מספר שנים של חיי נישואים, עדיין אין לך ילדים:

1) אתה עדיין לא רוצה ילד (כבר, בכלל);

2) יש לך בעיות להרות.

במקרה הראשון, מכלול השאלות וההצהרות מונוטוני למדי.

מתי תיתן לנו נכדות?

סקרנות, גלה את התוכניות שלך לעתיד.

- אמא, אגב, אנחנו כבר חושבים. אבל אני לא מתכוון להפסיק את עבודתי יותר משישה חודשים.האם אכפת לך לפרוש מוקדם ולהתמסר לנכדיך? אגב, נראה שהיו לנו תאומים במשפחה שלנו! יהיה נהדר ללדת שניים בבת אחת! (לדבר בנימה משמחת, אבל בלי שמץ של הומור. סביר להניח שאמא תתחיל להתכחש ותישאר מאחור לאורך זמן עם שאלות כאלה).

- אנחנו נוסעים, אבל מאוחר יותר. אנחנו עדיין רוצים לחיות אחד בשביל השני. (התשובה מפסיקה להתאים לשואלים לאחר יום הולדתך 27-30).

דבר נוסף הוא כשאתה רוצה תינוק, אבל ההריון לא קורה. צריך רק לדעת על הבעיות שלך, ועוד יותר לשמוע את המילה "פוריות", כאשר עצות ודברים חכמים מתחילים לזרום כמו שפע של שפע. אל תיקח הכל ללב. עדיף למצוא רופא טוב, עקוב אחר כל ההמלצות שלו, חבר את בעלך לטיפול, אל תחמיץ את ההליכים והתרופות שנקבעו, סבלנות ותאמין: הכל יהיה בסדר!

"אתה פשוט חושב כל הזמן על איך להיכנס להריון. תירגע - והכל יסתדר!" או "אמץ ילד - תיכנס להריון מיד!"

הרצון לעודד, לתמוך, להשתמש בכל ארסנל הסיפורים על נשים שלא יכלו להרות ילד במשך שנים רבות, ואז, כשהפסיקו לחכות או אפילו אימצו ילדים, הם נכנסו לפתע להריון.

ידוע שכ -50 % מהנשים המטופלות עקרות נכנסות להריון בהצלחה. ובין אלה שרק מחכים ל"ריפוי עצמי "ונותנים לדברים להשתנות, רק ל -5 אחוזים יש ילד. אולי המכרים שלך פשוט הגיעו לאותם 5 אחוזים. ואני רוצה להגדיל את הסיכויים שלי.

"אולי פשוט תצטרך לנסות טוב יותר?!"

מרגיש תחושת עליונות. אין ספק, לדובר כבר יש ילדים שאולי הופיעו "על הכף".

… (אין צורך כלל לענות, אך לעצמך עליך לזכור: אי פוריות ואיכות / כמות המין אינן קשורות אחת לשנייה, העיקר להתעברות הוא להיות בריא "להיכנס" לשלב הביוץ.)

"ולהפך, אני יכול לעוף אפילו ממברשת השיניים שלו!", "המאמצים שלך חייבים להיות הרבה הנאה!"

היה חכם, פלרטט, פילוסוף. בכל מקרה, האנשים, כמו שאומרים, אינם בנושא.

אל תענה, אל תמצא תירוצים, אל תתלונן, אל תסביר כלום. אתה לא אשם בשום דבר ואתה לא חייב כלום לאנשים האלה. הם לא אמורים להשפיע בשום אופן על ההחלטה שלך עם בעלך בנוגע לילד.

הבעיה של האדם והחברה ישן כמו העולם. דעת הקהל מדבקת ותורשתית. אז אל תתפלאו אם יום אחד אתה פתאום רוצה להגיד למכר מזדמן: "אור, טוב, אתה צריך להתחתן, אתה כבר בן שלושים!" וזכור שעם הביטוי שלך אתה יוצר ותומך במה שבעצמך לא יכולת לסבול.