על מה הורים וילדים מתווכחים: שלבי הבעיה

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

הוא לא הומצא על ידנו, ואין בכוחנו לפתור אותו. היא הייתה, היא ותהיה - גדולה ומוזנת היטב, נשברת, משתקת ומאלצת את האדם לעשות כל כך הרבה טעויות ודברים טיפשים, בעיית ההבנה ההדדית בין הורים לילדים. קטיה בת ה -14, אולי, לא הייתה לוקחת סיגריה בפה, אלמלא דברי אמה: "אם אני אראה אותך עם סיגריה, אני אכה אותך כמו כלב מטורף!" ודניאל בן ה -25, בוודאי, היה מקבל קריירה אחרת אם היה יודע לומר באומץ ובהחלטיות "לא" (אבוי, היכולת לעשות זאת הייתה מיואשת בגיל 4). הבעיה של "אבות וילדים", כמו ילד, עוברת מספר שלבים שונים מבחינה איכותית בהתפתחותה. למרות שהליבה העיקרית שלו נשארת אותו הדבר: הרצון לחופש.

פעוטות ילדים קטנים משתוקקים"

תלמידי בית ספר צעירים יותר פסיכולוגים מכנים הפעם את "משבר גיל בית הספר". בגיל הזה, לראשונה, נוצר המצב ההפוך: כעת אנו, מבוגרים, מנסים לאלץ ילדים להיות אחראיים, נותנים להם מידה מסוימת של חופש כך שהם … יפסיקו להפריע לנו. שיעורים, הכנה לפעילויות שונות בבית הספר - כל זה עוסק כיום בעיקר בילדים. הורים, לעומת זאת, מנסים לקחת על עצמם תפקיד של שופט קפדני שמעריך את התוצאה הסופית (צמד, נזיפה ביומן, קריאה לבית הספר, או להיפך, ת, מכתב). כשהילד היה בגן, ניסינו לשלוט בכל צעד שלו. עכשיו זה כאילו השתנתה תוכנית במחשב: "אתה גדול עכשיו. אתה תעשה את הכלים, תלך לחנות לחם, תעשה שיעורי בית לבד וכו 'וכו'." הבעיה היחידה היא שזהו לא הרגע הטוב ביותר להטביל ילד באופן עצמאי. השנים הראשונות ללימודים הן זמנים בהם ההורים צריכים להיות זהירים, מבינים וסבלניים במיוחד על מנת לעזור לילדם לבנות מערכות יחסים חדשות עם מורים וחברים לכיתה. יתר על כן, עליך לנסות לא להיות אפוטרופוס (זה יהפוך את הילד לאינפנטילי), אלא אחראי ומסוגל לעמוד על מנת להגן על זכויותיו ואישיותו של ילדך מול זרים. הפסיכולוגית האנליטית קארין גיולזיזובה מדברת על כך ביתר פירוט.

בני נוער העידן בו הרצון לחופש חורג מכל ה"סטנדרטים "המותרים. בגיל זה, ילדים עדיין מונחים על ידי מבוגרים. אבל עכשיו הם לא צריכים כל כך הגנה כמו הכרה בעצמם כאדם עצמאי, עם הרצונות, העמדה, הדעה שלהם. במשפחות בהן מתקיימים יחסי אמון בין בני משפחה, תקופה זו חולפת יחסית רגועה. כמובן שיש מצבים לא סטנדרטיים, אך מערכת היחסים בין הורים לילדים מאפשרת להם "לדון בבעיה" במשותף ולמצוא את הפתרון הנכון לה. דבר נוסף הוא משפחות ומשפחות סמכותיות, בהן רוב תשומת הלב מופנית לצד החיצוני של חיי הילד (מראה מסודר, ניזון היטב, צייתני וכו '). במערכות יחסים כאלה, הרצון לחופש הופך למטרה בפני עצמה עבור הילד, כלומר. - חופש לשם ההזדמנות להפגין את חירותם. אז עולה סוג של "מהומה על הספינה" במשפחה - קראו עליה בחומר של יוליה אלכסנדרובה.

מבוגרים חוקרי בעיות היחסים המשפחתיים גילו כי הניכור הגדול ביותר בין הורים לילדים מתרחש בתקופה שבין 17-18 לגיל 27-28 שנים. עבור צעירים, זהו הזמן של "שוואבודה", כאשר כמעט כל "שמחות למבוגרים" הופכות רשמיות: סיגריות, אלכוהול, סקס, כסף. ובתקופה זו, לאחר שקפצו מהקן ההורי, "אפרוחים" בקושי מנסים לבודד את עצמם מזקניהם. הם כמעט ואינם מקבלים את עצתם של הוריהם (או מחקים הסכמה חיצונית), נמנעים ומתרחקים מחברתם. במהלך 10 השנים האלה ילדים "לומדים מהטעויות שלהם", ומתעלמים מניסיון של אנשים אחרים.להורים, להיפך, זה הזמן שבו הם מרגישים צורך לתקשר עם ילדים מבוגרים כשווים (שאותם בניהם ובנותיהם בני 12-15 ביקשו מהם לפני כמה שנים). ורק קרוב יותר לגיל 30, ילדים, מוכים מהחיים ונלמדים מניסיון מר, מתחילים למצוא שפה משותפת עם הוריהם כבר לא צעירים.