משברי חיי משפחה

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

באופן מפתיע, זה נכון: לא משנה כמה פעמים אנו מתחתנים, משברים משפחתיים מתרחשים במקביל, אם נספור מיום תחילת חיי הנישואין. יתר על כן, אפילו הגורמים לסכסוכים ולנושאים של מריבות נותרים כמעט ללא שינוי. מהן עולות שתי מסקנות בבת אחת. הראשון (והנחמי): אין כאן אשמים, ואין טעם לחפש אותם. השני (ונניח, פילוסופי): מכיוון שהם בלתי נמנעים, אתה לפחות צריך להיות מוכן לכך.

עמית שלי היה עצוב עמוק לאחרונה. מה בעצם יכול להפיל אישה צעירה למדי, שיש לה תינוק יפהפה, בעל אוהב וקריירה מבוססת, למצב כזה? התברר שהיחסים עם בעלה השתנו. הוא הפך לאדיש לחלוטין כלפי הילד ובאופן כללי מעדיף בילוי יחיד על פני תקשורת עם משפחתו. והכי חשוב, התנהגותו השתנתה בפתאומיות, ללא סיבה נראית לעין. כל שיחות והתראות לא מובילות לשום דבר, והצינון רק מתעצם. המסכן בשלב מסוים אפילו התחיל לדבר על גירושין, אבל טוב שכאישה הגיונית היא מצאה את הכוח לפנות למומחה. הפסיכולוג הזכיר לה את העיתוי הידוע של תחילת משברי המשפחה, שעל פי כל האינדיקציות הגיע למשפחתו של עמי.

למשבר, כמו לכל תופעה המתוארת מדעית, יש מאפיינים משלה. בדוק אולי ריבים עם אהובך בשבוע שעבר הם סימנים לבעיות צפויות?

תסמיני משבר

• היעדר מוחלט של מריבות בין בני זוג, או להיפך, מספר המריבות חורג מהמגבלות המותרות.
• כאשר שותפים דנים בבעיותיהם, הוויכוח אינו בונה: כל אחד מכוון לשלו ואינו מנסה להבין את האחר.
• בתקשורת התגובות ההגנתיות-אגרסיביות שולטות; כולם רואים באחר את האשם בסכסוך; כל אחד מבקש לאלץ את השני לעשות את שלו.
• הימנעות עקשנית ממין של אחד השותפים.
• בעלך נדחק על ידיך מחוץ לאזור קבלת ההחלטות.
• הבעל עצמו מסיר את עצמו מפתרון בעיות יומיומיות. זה נכנס לעצמו.
• אובססיה לנושא אחד (במיוחד אם נושא זה הוא דיון בענייני ילד) או להיפך, שתיקה מוותית.
• האישה מפסיקה לחשוב על עצמה ומתמסרת כולה למשפחתה, ובכך הופכת מאישה לסוס טיוטה.
• וורקהוליזם. לרוב, מי שאינו מצליח להתעקש במשפחה, במיוחד גברים, סובל מכך.

גם למשברים בחיי המשפחה יש תדירות משלהם. אין זה אומר שלכל משפחה חייבות להיות בעיות בהכרח במסגרת זמן קבועה מראש. אבל אם פתאום הופיעו כמה מוזרויות בהתנהגות של בן זוג, אז כדאי לשקול האם הן קשורות דווקא לעובדה שהגיע הזמן למשבר?

שנה ראשונה ומשבר משפחתי ראשון. זה נגרם על ידי קשיי הטחינה ההדדית. הכל ברור כאן: הבעל הוא "לערק", האישה היא "ינשוף". הוא זורק דברים, היא שונאת בלגן. הוא חזק באגרוף, היא בזבזנית. וכו. אם אנשים באמת אוהבים, אז המשבר הזה מתגבר בקלות.

שלוש עד ארבע שנים. משבר בכורים. האישה נקלטת בהריון, ואז בתינוק. הבעל, בתורו, חסר תשומת לב נשית, הוא מקנא באשתו בשביל הילד. גבר אינו מרוצה מינית, רואה עוד ועוד פגמים באשתו, מתעצבן ועשוי להחליט לרמות. האישה עצבנית, מיוסרת בחשדנות ושערוריות. אם אישה יכולה למצוא את הכוח בעצמה ולשים לב לבעלה, או לפחות להסביר שפחות תשומת לב לא אומרת פחות אהבה, אז גם המשבר נפתר.

חמש שנים.משבר החזרה. האישה יכולה לספק את הסיבה לתחילת המשבר הזה. בשלב זה היא חוזרת לחיים מקצועיים וחברתיים פעילים לאחר לידת ילד. והוא מתחיל להבין שהוא לא עושה הרבה. לפניה משימה כמעט בלתי אפשרית: לשמור על נוחות בבית, לשים לב לילד ולבעל, למלא את חובותיה בעבודה ולהיראות כפי שהיא רוצה. חיים חדשים לאחר הסתגרות כפויה יכולים להיות מלווים בצורך החריף של האישה בחוויות רגשיות טריות. זה מוביל לבגידה נשית רק בשנה החמישית לחיי המשפחה.

אירינה, בת 32, ילדה אחת, מנהלת משרד: "החזרה לעבודה לאחר שנתיים שהוקדשה לילד הייתה בשבילי כמו מעבר לעולם אחר, מדהים ומגוון. והאנשים שפגשתי בעבודה חדשה נראו נפלאים לגמרי, בניגוד לה אחרים, ובעיקר בעלי, שתמיד היה עצבני ועייף. אולי בגלל זה הרומנטיקה שהתחלתי עם המנהיג שלי הייתה הגיונית. למרבה המזל, הרושם של חידוש עבר במהירות והבנתי מה להרוס את מה שיש לי, כי למען משהו שאולי עדיין לא מסתדר, לא שווה את זה ".

ובכן, מה אני יכול לייעץ כאן? גברים, היו קשובים אלינו במיוחד, ואולי אפשר לתקן הרבה!

שבע שנים. משבר מונוטוניות. בשלב זה, הכל במשפחה כבר מותאם: חיי היומיום, מערכות יחסים אינטימיות, תקשורת, עבודה. הנתונים הסטטיסטיים מראים כי בשלב זה הנשים הן לרוב יוזמות הגירושין. לבעל ולאשתו כבר נמאס זה מזה. רוב הגברים מתלוננים על כך שנשותיהם חדלו לחלוק את התחביבים שלהם, הם מתעלמים מדחפים רומנטיים. והם יוצרים קשרים בצד: פילגשות גורמות לך להרגיש שוב כמו ציידים. יחד עם זאת, ה"בוגד "אפילו לא חושב על פרידה מאשתו, ובאיום חשיפה רציני הוא נפרד בקלות מאהובתו. גבר לא יכול להרוס כל כך בקלות בית, משפחה, אורח חיים רגיל, גם הוא מעריך את מאמציו שהושקעו ביצירת כל זה.

אנסטסיה, בת 33, שני ילדים, מנהלת מחלקה: "גרנו עם בעלי 10 שנים, ילדנו שני ילדים, ולמען האמת, לאנשים סביבנו היה מה לקנא. לרצות הכל, הייתה תחושה שמעולם לא אהבתי ובקושי אתנסה בהרגשה. זה מתואר בספרים. אז הוא הופיע. 10 שנים מבוגר, חכם, והכי חשוב, הוא התייחס אליי כבעל שלא התייחסתי לזה הרבה זמן. היה לי אכפת ודאגתי, התעניין בכל דבר קטן בחיי, הייתי מוכן לעבור על דעת הקהל, אם רק היינו ביחד. אם זה לא היה לילדים, הייתי עוזב את בעלי והולך אליו בלי להסס. אבל שנה חוויות, כשהייתי צריך לחיות בשני בתים, מרמים את בעלי וכמעט לא רואים את הילדים, הם הפכו אישה מאושרת להריסה. חזרתי למשפחתי, ואולי אני אצטער על זה ".

ואנחנו, נשים, גם צריכות להעריך את מה שהושג, מה שאומר שעלינו להילחם במונוטוניות ובמונוטוניות למען הגברים שלנו. לא בכדי הם אומרים: "ביזיון טוב יותר ממונוטוניות!"

בן ארבע עשרה. משבר גיל 40. גם אם בני הזוג חיו בהרמוניה מושלמת במשך שנים רבות, אז קרוב ל -40 שנה יש להם את המשבר החשוב ביותר. אצל נשים זה יכול להיות קשור לגיל המעבר המתקרב, הידרדרות האופי, עצבנות מוגברת. כמעט כל זוג מנוסה חווה קיפאון מיני ורגשי. בממוצע, כל גבר חמישי בין הגילאים 40 ל -50 מתחתן שוב. יותר ממחצית מתחתנים עם נשים צעירות מהם ב-15-20 שנים, אחרים מחליפים בן זוג אחד אחרי השני. ההערכה היא ש"מרד שנות הארבעים "הוא גרסה גברית של גיל המעבר, תגובה לשינויים הורמונליים, אך רוב המדענים סבורים כי הפחד הבנאלי אשם בכל.גבר מתחיל להבין שהחיים חולפים, שום דבר חדש ויוצא דופן לא יקרה, הזקנה לפנינו. השתקפויות כאלה מובילות לנוירוזות סמויות.

והדרך הפשוטה והיעילה ביותר להתמודד עם פחד היא ליצור אשליה של נוער. למרבה הצער, אין הרבה מה לייעץ כאן. משבר אמצע החיים, כפי שאומרים הרופאים המודרניים, הוא מנת חלקם של גברים ונשים כאחד. לכן, אם אחרי שהילדים גדלו, תוכלו למצוא את הכוח והרצון לעניין זה את זה, אז זה אומר שאתם יכולים לעמוד במשבר הזה בכבוד. אך הדבר אפשרי רק מתוך רצון הדדי ומאמצים משותפים.

משברי חיי משפחה הינם אובייקטיביים. אבל גם הדרכים להתגבר עליהן הן אובייקטיביות. ואם אתה עושה את זה בזמן, במודע וביחד, אז אתה צריך להצליח. וכמה מהטיפים שלנו בהחלט יעזרו בזה.