5 סימנים לאהבת אמת

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

בסיפור נפלא אחד שמסתובב ברחבי העולם במשך מאות שנים רבות (ניתן למצוא את הדי שלו בטרגדיה "המלך ליר" של שייקספיר), המלך הזדון החליט איכשהו לשאול את בנותיו כמה הן אוהבות אותו. שתי האחיות הגדולות השתמשו בכל רהוטן כדי להבטיח לאביהן את אהבתן הבלתי מוגבלת. והשלישי, הצעיר ביותר, אמר בפשטות: "אני אוהב אותך כמו שמלח אוהב בשר".

המלך, נעלב מהשוואה כל כך שגרתית, הוציא את הבת הצעירה מהארמון. והוא החליט לחלק את הממלכה בין שני הילדים הגדולים. אבל ברגע שהפורמלים הוסדרו, הבנות הבוגדות גירשו את אביהן מהדלת.

123RF / ניקולטה איפרים-יונסקו

בחיפוש אחר מחסה ומזון מצא קבצן זקן בבית בו משרתת כעת בתו הצעירה. היא לא הכירה, והכינה את הבשר הזר ללא מלח. המלך הרעב ניסה לבלוע בכוח נתח מארוחת ערב נטולת טעם ופרץ בבכי: "עכשיו ברור לי שהיחידה שאהבה אותי באמת הייתה הבת הצעירה שלי …" "מלך ליר", שם, כמוך יודע, להיפך, כמעט כולם מתים).

זהו סיפור על אהבה נצחית אמיתית. זה לא קשור לרגשות שעליהם שרים זמרים. או עם הנאומים היומרניים שמוציאים גיבורי המלודרמות. הוא הרבה יותר ארצי, פשוט וטבעי. ורק לאחר שחווית מספר רומנים נלהבים עם סוף עצוב, אתה יכול להתחיל בהדרגה להבין מה היא. להלן חמישה משפטים שאדם אוהב באמת יכול לומר.

1. אני יכול להסתדר בלעדיך

"אני לא יכול לחיות בלעדיך!.." - זמר אחד דומע, "בלעדיך, בלעדייך, הכל הפך מיותר בבת אחת בלעדיך" - מהדהד אותו עוד בקמצנות. כל זה נשמע כל כך דרמטי שזה לפעמים מצחיק.

האם היית רוצה מערכת יחסים שבה חייו של מישהו יהיו תלויים ישירות באהבתך? כדי שמישהו לא יעזוב אותך צעד אחד ויאיים לא לשרוד אם תעזוב אותו? או להפך, אולי אתה בעצמך חווית משהו דומה, הרגשת שאם הוא עוזב, החיים יסתיימו?

הרגשות שממלאים מערכת יחסים כזו בקושי יכולים להיקרא אהבה אמיתית. זהו מצב כואב למדי.

123RF / אלנור אמיקישייב

בהתחלה, בתקופת "זר הממתקים" אולי תאהבו את זה, אך עם הזמן זה יוביל בהכרח לשובע זה עם זה, כמו גם לפגיעה בזכויות וצרכיו של בן הזוג.

קרא גם

אודותיך | 2016-05-31 נדנדה: רמאות ללא הטעיה

אמירות כמו "אני לא יכול לחיות בלעדיך!" זאת אומרת שאנחנו לא מדברים על מערכות יחסים של מבוגרים, אלא על אינפנטיליות. קיים חשש שהגיע מילדות מוקדמת, כשהתינוק באמת יכול למות ללא עזרת מבוגרים. רצון עז להיות כל הזמן מטופח ומוקיר עבורך ורק לך, בדרך כלל מעיד שאתה בשלב של רגרסיה פסיכולוגית כלשהי, אתה חווה משהו דומה לתחושות של ילדים נטושים שרוצים שתשומת הלב של מבוגרים תהיה מסומנת כל הזמן. להם … אם אתה מרגיש משהו כזה, כדאי יותר להתייעץ עם פסיכולוג ואז תוכל להתחיל להכיר אחד את השני. </P>

2. הרגשות שלי כלפיך ישתנו

ההבטחה "אני תמיד אוהב אותך בטירוף" היא משהו כמו סיסמת פרסום רועשת לא מחייבת. ולמרבה הצער, זוהי אמירה נוספת שיכולה להרוס מערכות יחסים במקום לחזק אותן. </P>

העובדה היא ששום דבר בעולם הזה לא עומד במקום, הכל משתנה כל הזמן. אנחנו גדלים, מתבגרים, לומדים, חולים, מתאוששים, עולים במשקל, נפטרים מעודף, יש לנו תחומי עניין חדשים, עניין בקשרים ישנים נעלם. וכאשר שני אנשים כל הזמן, ביד ביד, "זזים" בזרם הזמן הזה, שניהם משתנים הן מבחוץ והן מבפנים, ומתחככים זה בזה שוב ושוב. רבים חוששים שאם גם לאהבה יש יכולת לשנות, אז היא תעלם, תיעלם. זה אפשרי. </P>

אבל גם ההיפך הוא הנכון: אהבה, שיודעת להסתגל לנסיבות חיים חדשות, היא בלתי ניתנת להריסה.

המשיכה הראשונית המטורפת הופכת בהרמוניה להבנה חמה של חבר, ואז שוב "מחממת" את התשוקה, שכן כל אחד מהשותפים מוצא בסופו של דבר איכויות אטרקטיביות חדשות באחר.

123RF / פאביו פורמג'יו

3. אתה לא כל מה שאני צריך

מדהים כמה פעמים זה קורה שתחביב חדש או חידוש תחביבים נשכחים נלקח בעוינות על ידי "הנפש התאומה"! בן זוג מבוהל מתחיל לחפור בעצמו או להיעלב, ומביע טענות כגון: “למה אתה משחק טניס שלוש שעות בשבוע (עושה גינון, מצייר תמונות)? האם אני משתדל לשמח אותך?! " מומלץ להודות בכנות: “כן, מערכת יחסים אחת עם אדם אחר אינה מספיקה לאושר מוחלט, ואם הייתי מעמידה פנים שזה לא כך, אני אשקר, אתה לא רוצה את זה? האם חשבת פעם מה היית רוצה לעשות לבד?"

לא נחזק את מערכת היחסים שלנו על ידי ויתור על האינטרסים שלנו. רק תמיכה הדדית בנושאי צמיחה אישית יכולה לחבר שני אנשים עוד יותר.

4. אני לא אהיה לצידך לנצח

הגבול בין נדרים רומנטיים כמו: "אני כל כך אוהב אותך שאני מוכן לחלוק איתך את חיי עד הטיפה האחרונה, ללא עקבות, עד שהמוות יפריד בינינו" - לבין ביטוי הטירוף: "אני אוהב אותך עד כדי כך שאני אהרוג אותך בלי להסס, רק תנסה לעזוב אותי! "- כל כך מעורפל עד שלפעמים אנחנו מדברים על אותו דבר … אנשים שאומרים לעתים קרובות דברים כאלה אוהבים" כמו עכביש ": הם מקימים רשתות, ברגע שהקורבן נתפס, הם מסתבכים אותו במהירות לאכול עם הזמן. זו כמעט לא האהבה שאת חולמת עליה.

ההבדל בין אהבה אמיתית ל"עכביש "פשוט להסבר: בן זוג עכביש רוצה למלוך עליון, לשלוט באהוב כמו בובה. ותחושה אמיתית אינה סובלת כפייה והיא אפשרית רק מבחירה חופשית.

ישנם מספר משואות שבאמצעותן תוכל לזהות את "העכביש" שלצדך. אם, למשל, אתה מבחין שבן זוגך גורם לך להרגיש או לעשות משהו שנוגד את רצונך, כלומר מניפולציות, אז אתה משחק לפי החוקים שלו, כקורבן שנתפס ברשת. מערך מחשבה כמו "אני מעדיף להסתיר את מה שאני באמת חושב, כי האמת תכעיס אותו" אומר שאתה בבעיה ואתה עומד לאכול.

123RF / Siarhei Lenets

הדרך לצאת מהמצב הזה פשוטה: אמרו את האמת, רק את האמת, רק את האמת! היו אחראיים לקבלת החלטות משלכם, כולל בחירה להיכנע לעכביש. דבר איתו על הרגשות, הצרכים, הרצונות האמיתיים שלך, בלי לנסות להתעקש על שלך או לעורר ממנו את התגובה שאתה צריך.

5. אתה ואני לא אחד

חלקם כל כך מסתדרים עם הרצונות והצרכים של בן זוג, נכנעים לו בכל מה שהם כבר לא יכולים להבין איפה הרצונות שלהם, והיכן - לא כל כך מוטל, אלא "מגיע מבחוץ". אך במוקדם או במאוחר, ההבנה כי אתה חי לא את חייך, אלא של מישהו אחר, תגיע בוודאי.

כתוצאה מכך, "הקרבה עצמית" כזו מביאה לטינה עמוקה ולהרס הסופי של מערכת היחסים.

לאחר חוויה כזאת, כשהוא נשרף בחלב, אדם מתחיל לעתים קרובות לנשוף לתוך המים ולצאת לקיצוניות השנייה: לחפש שותפים הדומים בכל דבר לעצמו. והבעיה הבאה מתעוררת: לאחר זמן מה אתה מוצא את עצמך בשיחה משעממת עם "אדם בעל דעות דומות" ש"חולק "את כל דעותיך, בעל מזג דומה, אשר בהסתכלות בפה מסכים עם כל צליל שאתה משמיע. זה דבר אחד אם אתה נרקיסיסט נולד, ואם לא? ואז שיחות עם ההשתקפות שלך משתעממות במהירות. אם זו הבעיה שלך, כמה ביקורים אצל מטפל טוב יכולים להיות מועילים.