בנות נגד אמהות: מי חייב למי? סיפורים אמיתיים

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

אחת ממכרותיי (נקרא לה אמה), בעלת אופי יצירתי ואימפולסיבי, לא דיברה עם אמה משלה כמעט שלוש שנים. הסיבה לכך היא השערורייה שפעם הגנתה לריסה לבובנה בתקיפות את עמדתה שלה בנוגע למקצוע העתידי של בתה ואילצה את אמה להיכנס לפקולטה לכלכלה של אוניברסיטת מוסקבה, ולא ל- GITIS, כפי שתכננה. נראה כי מדובר בזוטות בלבד, אך הבת עדיין לא יכלה לשכוח זאת, והטינה רק הלכה וגדלה עם השנים.

הבעיה של אבות וילדים ישנה כמו העולם. מעניין שאותם מצבי קונפליקט מתרחשים במשפחות שונות לחלוטין, עלילותיהם מוכרות עד כאב, והתוצאה בדרך כלל זהה - אי הבנה, דמעות, ניכור הדדי, כאב, ולעיתים חוסר רצון מוחלט לתקשר בעתיד. אז מי צודק ומי טועה? מי חייב מה ולמי? האם עלי? בואו ננסה להבין את זה.

אלמן "לא מוסרי"

כולם יכלו לקנא ביחסים בתוך משפחת אולסיה - הם היו כל כך יראים ורכים. הכל השתנה כשאמה מתה בתאונת דרכים. בהתחלה הבת דאגה ביותר לאופן שבו אבא יתמודד עם אובדן ובדידות. למרבה המזל, עם הזמן, הוא החל ליצור קשרים עם המין השני. אך אולסיה התנגדה לכך פתאום. היא השליכה התקפי זעם לאביה, נזפה בו על כך שלא כיבד את זכרה של אמו, למעשה האשימה אותו בניאוף. האלמן המדוכא עשה מספר ניסיונות להעביר לבתו את הטעות שלה, אך עד מהרה ויתר על המיזם הזה, וה"מוסר "הממורר ממשיך לבקר אותו עד היום כדי לנהל שיחות חינוכיות.

מי אשם? קשה מאוד לשרוד את מותו של אדם אהוב. במיוחד אם מדובר באחד ההורים, והקשר ביניהם היה כה קרוב שהשניים נתפסו כאחד. עם זאת, חשוב להבין כי מוות של בן זוג אינו מרמז על הסתגרות, נדרים נדר וחשיבה שהחיים נגמרו. לסובבים אותם, ואף יותר מכך לילדים שלהם, אין זכות לדרוש זאת. אנושי וחכם יותר לתמוך בבן זוג שנותר לבדו, ולעשות הכל כדי שיוכל לחזור לחיים מלאים בזמן הקצר ביותר האפשרי ולבסס מערכות יחסים עם המין השני.

קרא גם

פסיכולוגיה | 07.07.2014 אבות ובנים: תחת גג אחד עם קרובי משפחה קשישים

אמא היא המפקדת הראשית

נחזור לסיפור של אמה. היא בכל זאת נכנסה ל- GITIS, לאחר שסיימה את לימודיה בפקולטה לכלכלה של אוניברסיטת מדינת מוסקווה בהצטיינות, כפי שלריסה לבובנה השתוקקה לה. בחודש שעבר שתיתי ולריאן וסחררתי את ידי מיאוש, ובסופו של דבר התפטרתי מהבחירה של הבת שלי. אמא, למרות שאיבדה את מעמדה, כנראה עדיין מקווה לזכות בחזרה, ממשיכה לקבל החלטות ללא היסוס לא רק עבור אמה, אלא גם עבור בעלה. כך, למשל, בהצעתה, בני הזוג יצאו לחופשת קיץ לטורקיה, ולא לאיטליה, כפי שתוכנן במקור, הם קנו דירה 18 ק"מ מכביש הטבעת במוסקבה, ולא במוסקבה, כפי שרצה בעלה של אמה. על פי לריסה לבובנה, אתה צריך חופשה בתקציב, ואת הקרבה למרכז צריך להחליף תצלומים גדולים יותר. אחרת, איפה הנכדים משתוללים? הרי אמא של אמה כבר החליטה לכולם שיהיו לפחות שניים והם יופיעו בקרוב מאוד. </P>

מי אשם? אי אפשר להתווכח עם העובדה שלהורים יש הרבה יותר ניסיון חיים. עם עקביות מעוררת קנאה, אנו נתקלים בדמויות כמו לאריסה לבובנה, שמשוכנעות בתקיפות בצדקתן ורואותות את דעתן כנכונה היחידה. רק הם יודעים בוודאות לאיזו אוניברסיטה להיכנס, כיצד לרחוץ כראוי ילד ועם מי להתחתן. למרבה הצער, ההורים לא תמיד מבינים שההתערבות שלהם בחיי ילדים מותרת וטבעית רק במידה סבירה. ככל ששני הצדדים יבינו זאת מהר יותר, כך יתפתחו ביניהם יחסים שווים ומכבדים.

"אני לא אשם!"

האם אי פעם הכרת אנשים שהיתה להם יכולת מדהימה למצוא סיבות להאשים את כולם ואת כל מה שמסביב בחייהם הלא פשוטים? הכירו את אירינה - נציגה מוארת מסוג זה. במיוחד אמה קיבלה את זה - אישה בעידן הסובייטי, כנה ונכונה מדי בהרבה מובנים. אפשר רק לתהות כיצד הצליחה אירינה להכיר מפגשים מפוקפקים עם קביעות מעוררת קנאה, להתחתן עם הגברים הלא נכונים, להפוך את כל הצוות נגד עצמה בזמן הקצר ביותר האפשרי בכל מקום עבודה חדש ולהתפטר בבטחה.למרבה ההפתעה, היא הייתה משוכנעת כי היא נישאה פעמיים לעריצים מוחלטים רק משום שאמה נשואה לאביה, מאחר שלא הייתה אהובה עליו לחלוטין, וכך דחפה את מודעת אירינה למערכת יחסים דומה. היא גם האשימה את אמה בחוסר היכולת ליצור קשר עם עמיתים. אחרי הכל, בגלל קשיים כלכליים במשפחה בבית הספר, היא הייתה אאוטסיידר ולעתים קרובות הפכה למושא ללעג של חבריה לכיתה. דמעות האם לא מפריעות בשום אופן לבתה, ששנה אחר שנה ממשיכה בהתמדה את האשמותיה באותה רוח. </P>

מי אשם? לרוע המזל, לא תמיד חיי ההורים הם הסטנדרט שיש לעקוב אחריהם. אך האם לילדים יש את הזכות המוסרית להאשים את הוריהם בצרותיהם? ברור שלא. רוב ההורים במעשיהם מונחים רק מכוונות טובות. הם קפדניים ושמרנים, על מנת להגן עלינו מפני טעויות בלתי הפיכות והשפעה רעה, ולהקריב את רגשותיהם וגאווה משלהם על מנת להציל את המשפחה ולא לפגוע בילדים בגירושין. מעטים מהם חושבים שיש חסרון בהתנהגות זו. עם זאת, אדם הוא עצמו הנפח של אושרו שלו, אולי, לפני שהטיל האשמות על הוריו, כדאי להסתכל על עצמו מקרוב?

אבא נדיב

למרינה היה מזל שנולד למשפחה עשירה למדי - הילדה מעולם לא נשללה מכלום. כשהגיע הזמן לנישואין, בחירתה נפלה על עמיתה לעבודה, אולג. גם הוריה של מרינה אהבו אותו, כיוון שהוא שילב את התכונות שכל כך חסרו לקודמיו: גבוהים ומפוארים, צעירים ומבטיחים, כלבים מקסיקנים בעלי חזה, ונצרות. בהיותם אנשים עשירים, הוריה של מרינה ראו בחובתם לסייע לזוג הטרי בכל דבר: הם קנו להם דירה ומכונית, שילמו עבור חגיגת החתונה ולאחר מכן שלחו אותם לטיול. כאשר אולג ומרינה התחילו להתמודד עם קשיים כלכליים, הם כלל לא התנגדו לתמיכה חומרית מהוריהם. אפשר לדמיין את ההפתעה של בני הזוג כאשר לאחר שנה של חסות נדיבה נאמר להם שאולג עדיין יצטרך ללכת לעבודה ולפרנס את משפחתו בעצמו. מרינה הסתכסכה עם הוריה עד כמה, בהתחשב בהם בצענית וחסרת רגישות. ההורים עשו כמה ניסיונות פיוס, אך עד כה הדברים עדיין קיימים.

מי אשם? בניסיונות להגן על ילדים מפני פתרון בעיות המתעוררות באופן טבעי בנתיב חייהם, שלדעת ההורים עלולה להתברר כבלתי נסבלת עבור מי שעדיין אין לו את ניסיון החיים המתאים, טיפול הורי לפעמים חורג מכל הגבולות.אין פלא שיש פתגם - "הדרך לגיהנום רצופה כוונות טובות". בסיפורה של מרינה, בעלה סירב למעשה למלא את חובותיו לפרנס את אשתו וילדו, והוריה, מבלי שהבינו זאת, רק החמירו את המצב, סייעו כלכלית למשפחה, שמפרנסה לא היסס להיפטר מכל אחריות.

קרא גם

פסיכולוגיה | 2017-03-24 לייקים וקנאה: סיפורים מהחיים

משמיים - לכדור הארץ

סבטלנה יצאה מוקדם מבית אביה, בעקבות בעלה לארץ זרה, שם צבר הון משפחתי בעקשנות, ועבד ללא ימי חופש וחגים. כשהיא נשארת לעצמה, היא שקועה לחלוטין בטיפול בבית וילדים. מוצא אמיתי לסבטלנה היה טיולים הביתה, שם שמרו הוריה בשמחה על נכדיהם. סבטלנה, שהתכנסה אליהם שוב, לא הצליחה אפילו לדמיין איזו הפתעה מחכה לה. אמא אמרה מהפתח שתוך כמה ימים היא ואבא עוזבים לדאצ'ה, שהבעלים המאושרים שלה הפכו לאחרונה. שערוריה של ממש פרצה בין הורים לבת, כי חלומותיה של סבטלנה כיצד תלך למסעדות עם חברותיה ותדק את דמותה בחדר הכושר לא נועדו להתגשם. הבת ציינה במיוחד עד כמה התגלו סבים וסבתות חסרי ערך. בכעס היא שכחה לגמרי שבמשך שנתיים היא כל הזמן באה אליהם, ורק הדמות האבודה הזכירה שיש לה ילדים - היא הייתה כל כך חסרת כל שכר. אף על פי כן, כבר בביקור זה נאלצה סבטלנה להשלים עם העובדה כי להוריה יש גם אינטרסים וצרכים משלהם. </P>

מי אשם? לאהוב את הילדים שלך לא אומר להקריב להם את חייך. תמיד צריך לזכור כי ייתכן שיגיע הזמן שההורים סוף סוף יחשבו שהילד גדל, ובצדק מרשים לעצמם ליהנות מהחיים. האם היה שווה לסבטלנה להתעלב באהובים רק בגלל שהם שוב לא ראו באינטרסים שלה חשיבות עליונה? ברור שלא. האם סבים וסבתות צריכים לדאוג ללא כל ספק לנכדיהם, ולתפוס זאת כאחריותם הישירה? ושוב, לא. לא משנה כמה זה קשה, אמהות ואבות עייפים יכולים לסמוך רק על עזרה מרצון מהוריהם, אך לא לדרוש זאת. </P>

מיהם השופטים?

כמובן שיש להימנע מעימותים עם קרובי משפחה בכל דרך אפשרית. אם כך קורה שיחסיכם עם הוריכם עדיין מתדרדרים, חשבו היטב על מי אשמתו. אתה צריך לענות לעצמך בכנות על כמה שאלות, ואף אחד לא יכול להבטיח שהתשובות יספקו אותך. האם כל הטענות שהועלו להורים באמת מוצדקות? האם הלכת רחוק מדי בהאשמות שלך? האם אתה, בתורו, ממש "בת החלומות" שאתה יכול רק להעריץ? למרבה הצער, לפעמים אנחנו לא חכמים ומהירים מדי, גאים מדי וחדים בלשון, ובעיקשות נוכל לתת מאה נקודות קדימה לאיל הבכור.אף על פי כן, רק אנו אחראים להחלטותינו, המילים והמעשים שלנו, וכדאי להתייחס לאוזן יותר לנושא מערכות היחסים עם יקיריהם, להיות מודעים למה שאנו אומרים ועושים. בין אם נרצה ובין אם לאו, ב -90% מהמקרים ילדים מאמצים את התכונות הטובות והגרועות ביותר של הוריהם. לכן, בפעם הבאה שתאשימו את האפיפיור בלהט, בעודכם מנופפים בזרועותיכם וקצף בפיכם, אינכם צריכים לשכנע את עצמכם בכל הכוח שאתם רגועים, כמו נזיר טיבטי בתפילת שחרית. </P >

הורים וילדים צריכים:

• כבדו את הזמן האישי, האינטרסים והשקפות האישיים של זה.
• תבין שמלבדך, בחיי ילדים / הורים יש הרבה דברים ואנשים, חשובים לא פחות ממך, הדורשים תשומת לב וזמן.
• זה לא פולשני להיות מודע למה שקורה בחייו של זה.
• לא משנה כמה חזק הסכסוך הלך, ההבנה שהורים / ילדים הם אחד האנשים הקרובים אליך ביותר, וטינה במשך שנים רבות היא הדרך הגרועה ביותר.
• תמכו זה בזה במצבי חיים קשים (ולא כך), עד כמה שניתן ובמסגרת השכל הישר.

הורים / ילדים הם חלק מהאנשים הכי קרובים אליכם, וטינה במשך שנים רבות היא הדרך הגרועה ביותר.

הורים וילדים לא צריכים:

• להאשים אחד את השני בכישלונות שלהם, בחיים האישיים והקריירה הלא מסובכים.
• האמונה שיש לכם כמה התחייבויות מיוחדות אחד כלפי השני (אהבה וכבוד לא נחשבות).
• ביקורת או הטלת ספק בבחירת הילדים / ההורים ותחומי העניין שלהם (זה חל גם על בחירת בן זוג).
• שכח מהתפקיד החשוב שאתה ממלא בחייו של זה.
• זוהי טעות להאמין שצריך לעשות כל דבר מסביב כדי לרצות את הרצונות שלך.
• להעליב זה את זה ולהפעיל לחץ על "נקודות כאב" אסורות בשום פנים ואופן (מזג חם ומזג מהיר אינן תירוץ לכך).