נישואים חדשים - טעויות ישנות

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

מה אם היחסים שלך עם גברים לא יסתדרו, ומשפחות יתפרקו כמו בתי קלפים? כן, אולי אתה בוחר את הגברים הלא נכונים. או שאולי אתה עושה את אותן טעויות הרגילות שנה אחר שנה? הבה נבחן את שלוש הבעיות הנפוצות ביותר.

מנהל מערכת יחסים

לאחר הגירושין דיברה אלנה בהרגשה לכל חבריה: "כדי שארשה שוב לבעלי לשבת על צווארו? לעולם לא!" חוסר היכולת הקטסטרופלית של בעלה לשעבר לחיי היומיום נכלל זה מכבר בבדיחות ידידותיות. לאחר שסטסיק שרף את הסירים היקרים שניתנו לו לחתונה, קרע את הצינור בשואב האבק ומסיבה כלשהי מילא את השירותים בסמרטוטים, אלנה הפסיקה לתת לו לבצע עבודות ביתיות. שישה חודשים לאחר מכן, בסופי שבוע, סטסיק חבט באשתו, שניקה, וטס משם לטיול. כאשר הצעיף נפל מעיניה של אלנה, ומקום כלשהו עמוק בפנים הופיעה המחשבה על עוול, היא ניסתה להעביר חלק מהדאגות בנוגע לבית אל בעלה, מבטיחה ללמד אותו הכל. אבל … סטסיק התחמק במיומנות בשיעורי בית עד שאשתו הפכה לשעבר על ידי הגשת בקשה לגירושין.

אלנה מצאה במהירות אישה חדשה. לפני שהלכה למשרד הרישום, היא ערכה רשימה מפורטת של מטלות הבית ויחד עם ניקיטה חילקה אותה באופן שווה. אלנה עקבה בקפידה שהבעל החדש עשה את שירות העבודה שלו. היא תלתה על האיש כמו נשר ודרשה לדווח על שיעורי הבית. בקרוב מאוד נישואים חדשים התחילו שערוריות, ובמפגשים ידידותיים אלנה שוב החלה לדבר על גורלה האומלל.

מה באמת קרה? החיים במשפחות אלנה היו רק אינדיקטור ליחסים מעוותים. למעשה, בשני הנישואים שיחקה האישה את תפקיד האם. רק במקרה הראשון הייתה זו אמא חביבה שאפשר בקלות להטעות אותה, ובשני - אם בררנית ותובענית מדי.

נשים כאלה בוחרות באופן לא מודע בעליהן המחפשות תכונות אימהיות אצל אשתן. נראה, מה רע ביחסי "אם-בן" אם שני בני הזוג שבעי רצון מכך? אבל במשפחה כזאת, בעל ואישה ירגישו בחוץ.

עם הזמן חיי המין ייעלמו, כיוון שהתת מודע מסמן: קיום יחסי מין עם אמא או בן הוא טאבו! האישה-אם תחסר תמיכה של אדם השווה לה, והבעל-בן ירצה להרגיש כמבוגר. וכאשר אחד השותפים גדל מתפקידם, סביר שהמשפחה תתפרק.

הבעל כמרכז היקום

לאחר העבודה, סבטה לא התעכבה לרגע: "אני לא יכולה, בנות, אני לא יכולה, אני צריכה לבשל ארוחת ערב". היא רשמה משחקי כדורגל, אם לאלכסיי לא היה זמן לצפות בהם. הלכתי בסופי שבוע עם תרמיל לטבע, ובחופשה טיפסתי על ההרים. היא החלה ללכת לאולפן טיפוס ו"חתכה "את המניקור הארוך שלה, שעליו רעדה עד שהתחתנה. "ובכן, כמובן שהמשפחה צריכה לחיות לפי אינטרסים משותפים", היא משכה בכתפיה בתגובה להערותיהם המעוררות תמיהה של חבריה. היא כבר מזמן לא הוזמנה לצאת לקניות או לשבת בבית קפה. כל הזמן סבטה הייתה עסוקה בחיי הלשה ובחיי המשפחה.

כשאלכסיי דרש להתגרש, זה הפתיע את כולם. "עכשיו הוא יוצא עם עוד אחד," אמרה סבטה. והיא הוסיפה בתמיהה: "ובשנה החדשה הם טסים לנוח במצרים". הייתה כל כך הרבה אי הבנה בעיניה שרציתי למצוא מיד את אלכסיי ולחבוט לו בפנים. איך לא היית מעריך מסירות נפש כזו?! הפעם הבאה ששמעתי על האור הייתה רק כמה שנים מאוחר יותר. אמרו לי שעכשיו היא הולכת להיפודרום, שם עוסק גבר בספורט סוסים.

מה באמת קרה? "מותק, אני אהיה הצל שלי" הוא לא הדור הראשון של נשים שרות. סבטה היא אחת מהנערות המתמוססות במערכות יחסים. הם מאבדים את ה"אני "שלהם, הם שוכחים את הרצונות והצרכים שלהם. בעיקרו של דבר, הם חיים את חייו של אדם אחר.

לאחר שהתחתנה, סבטה חדלה להתקיים כאדם. לבן זוג כזה, כמובן, נוח מאוד, ובהתחלה מעריכים אותו כ … ספה נוחה. אבל במערכת יחסים, לא רק נוחות היא בעלת ערך, אלא גם תקשורת עם אדם אחר. אחרים, לא הצל שלך. סבטה הפסיקה להעריך את ה"אני "שלה, ואלכסיי עשה את אותו הדבר: גם הוא הפסיק להעריך אותה. הוא הפך להיות לא מעניין איתה.

הטעות העיקרית של נשים כאלה היא שבמערכת היחסים הבאה הן מנסות אפילו יותר לרצות את הגברים שלהן. נראה להם שהם עשו משהו לא בסדר, ולכן הם מנסים לעזור עוד יותר. יש רק פתרון אחד לבעיה: להפוך לעיקר עבור עצמך. אל תנחש מה בעלך רוצה, אבל תקשיב למה שאתה רוצה.

במערבולת דוממת …

כאשר הגישה בקשה לגירושין, הביעה אניוטה ערימה כל כך גדולה של טענות לבעלה שכולם פשוט נדהמו. ובעיקר - הבעל עצמו. "זה הרגיז אותך שקראתי לך בובה?" - מלמלה סשה. - "אבל לא ידעתי!" הייתה תחושה שאנה, מסתבר, מוטרדת כמעט מהכל במהלך שנות חיי הנישואין שלה. נערה רגועה וחייכנית תמיד ניתקה את השרשרת. היא צעקה: "אני לא יכולה לסבול את זה יותר!" - וארזה בטירוף את מזוודותיה. רשימת ה"זה "הייתה עצומה. כשבני הזוג לשעבר נפרדו, שוב הפכה אניה לאישה שקטה ורגועה. לאחר שגרה לבד במשך שישה חודשים, החליטה סשה לדבר. אף אחד לא יודע מה בדיוק קרה באותו ערב ביניהם, אבל אחרי כמה חודשים באו אניה וסשה לבקר אותי יחד. הכל היה כמעט אותו דבר. אבל … כמעט בדיוק. כשבעלה לשעבר אמר: "אין ספק שנצפה בטרמינטור האחרון", התנגדה פתאום אניה: "אני לא רוצה. אני לא אוהב סרטי אקשן ".

מה באמת קרה? לשותף יש דרך אחת להבין מה אנחנו אוהבים ומה לא. ואנחנו עצמנו נותנים לו את המפתח הזה כאשר אנו מביעים את דעתנו בנושא זה או אחר. אתה אומר, "אני מתעצבן ממוזיקה רועשת בבוקר", ובן זוגך יכול כעת להחליט אם להאזין למוזיקה באמצעות אוזניות או להתעלם מהדעה שלך.

אניה, בהנחיית העיקרון, "אדם אהוב חייב להיות נאהב, ולא ישתנה לעצמו", צברה בעצמה את כל הטענות. אבל, באופן טבעי, אחרי כמה שנים, כל מה שהצטבר בבת אחת פרץ החוצה. ועלינו לתת כבוד לבעלה, שמצא את הכוח לניסיון שני. הדבר העיקרי שהוא היה צריך להסביר לאנה: דעתה, רגשותיה חשובים לו מאוד.

למרבה הצער, מצבים שבהם אחד מבני הזוג אינו דואג לעצמו, חושש להיות לבד או לא רוצה להיחשב כקטרן, הוא דבר שכיח למדי במשפחות. וכאשר מתרחש פיצוץ, בן הזוג השני בדרך כלל מופתע מאוד מהיקף הטענות ונעלב מכך שהאהוב אינו סומך עליו, מבלי לתת סיכוי ולו לשמחתו.