האיחוד של גבר ואישה הוא יצירה שעליה אתה צריך להיות מוכן

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

הם לא הסכימו עם הדמויות - ניסוח נפוץ של הסיבות להתמוטטות האיחוד של גבר ואישה. מה עומד מאחורי זה? האם צירוף מקרים מוחלט של שני אנשים, דמויות אפשרי? אחרי הכל, גבר ואישה, בעצם השתייכותם למשפחתם, נמצאים במחנות שונים. שאלה נוספת היא האם הם הופכים ליריבים או לבני ברית? תחרותי או שווה?

- הכל מתחיל ממה שלגבר ואישה באים במגע, - מאמין הפסיכולוגית אירינה ולדימירובנה טולסטושינה, איתו מדבר כתבנו אלכסנדר סאמישקין.

- אם גבר ואישה באים במגע לשם סקרנות מספקת, הרי שזה די טבעי שכל אחד מהשותפים לא ידאג מהעולם הפנימי והרגשות של האחר. אכן, במצב כזה, כל אחד עוסק בסיפוק צרכי ה"אני "שלו. אם אדם ייכנס לנישואין לשם המשך מערכות יחסים וחיזוקם, רואה באחר לא רק מושא לסיפוק רצונותיו, הוא מעוניין בבן זוג כאדם, תהיה אווירה אחרת לגמרי.

"שונות הדמויות"

- לא הייתי אומר שגבר ואישה שונים מאוד בתפיסה של אותו נושא. ההבדלים הם אולי במהירות של כמה תגובות. התפרצויות רגשות אצל נשים כמעט ואינן נשלטות; הן מעדיפות לדבר בפתיחות על רגשותיהן. זה לא אומר שגברים אינם רגשיים. להיפך, לפעמים לא פחות. אך גברים מעדיפים לשמור על רגשות אלה בתוך עצמם, שכן באופן מסורתי התפתח כי "אין זה עניין של אדם להביע רגשות". כמובן, התפרצויות רגשיות אכן קורות, אך הרובד התרבותי כבר מוטבע בתודעה הגברית והוא עומד בפני המשימה, המתמצה בכך, לאחר שחווה רגשות בעצמו, לתת פתרון מוכן לבעיה.

לכן, המשימה של שני השותפים היא להתגבר על הנורמות החברתיות הללו ולעבור למצב של דיון בונה. עומדים על מדרגה אחת, אומרים זה לזה: "אני מוכן לפתור את הבעיה הזו!" אבל לעתים קרובות יותר קורה משהו כמו הדברים הבאים: היה עימות, אולי לא משמעותי. האישה זורקת מיד רגשות ולוקחת את התפקיד של הנעלב. הגבר מקבל אפוא את תפקיד המתעלל. על פי ההיגיון של המשחק הזה, עליו לבקש סליחה. אבל כשאדם מתנצל, העצמי הפנימי שלו מתחיל למרוד. "למה לי להתנצל? - הגבר חושב, - גם אני לא אשמתי בהכל! " והוא ירגיש קלוש לאחר מכן. בפעם הבאה הוא בהחלט יזכיר לך את זה. כלומר, אנו צוברים במצב דברים זה יחס שלילי זה לזה. ממחדלים, משאלות וטענות לא מושמעות לשותף.

לעתים קרובות אנשים עוזבים שיחות מלב אל לב בתקופה של תקשורת לפני המשפחה. אנו רגילים לתפוס הכל מצד אחד ברגע זה, בלי לשים לב לפרטים לאופוריה של אהבה. זוהי חלק מהסיבה לכך שיש אחוז גבוה מאוד מהתמוטטות הבריתות בשנתיים הראשונות לנישואין.

לכן, הבעיה הראשונה היא חוסר הרצון להשמיע, לדבר על כל שאלה שעולה לבת הזוג. בעתיד היא מעוררת בעיה נוספת - חוסר הנכונות להעריך נכון את התנהגותו של בן הזוג. אם השאלה נשאלה נכון בזמן - מדוע עשית זאת ולא אחרת? - לא הייתה עבירה, לא השפלה, רגשות שליליים שנצברו. וכאשר הרקע הרגשי השלילי מצטבר מספיק, הוא נראה כמו כדור שלג המדכא אותנו.ברגע זה, אנו זוכרים את כל הטענות והתביעות כלפי השותף, שהיו לפני שנה, שנתיים, שלוש שנים. עצם הפתרון לבעיה נדחה אפוא עד לרגע בו כבר אי אפשר לפתור אותה. והכל מסתכם בהבעת רגשותיך שלך. ברגעים כאלה, אנחנו כבר לא שומעים אחד את השני ופשוט שופכים את הלכלוך. כתוצאה מכך, קריסת האיחוד והלחץ העצום …

- מנקודת מבטו של פסיכולוג מקצועי, אני מסכים עם זה. לאישה פסיכולוגיה אינטואיטיבית גבוהה בפתרון בעיות אקוטיות. אישה פעילה יותר ברמה התקשורתית, היא יכולה להתחיל דיון ולהתפשר, היא יותר סבלנית. הגבר, לעומת זאת, חסר סבלנות וכתוצאה מכך קטגורי.

לנשים האובייקטיביזציה עדיפה: דיברתי על הבעיות שלי עם החברה הזאת, התקשרה לאמא שלי, סיפרתי לעמית בעבודה. ועכשיו יש לה תמונה גדולה. "דעה חיצונית" נוספת בנושא זה. והאישה בוחרת. לכן יתכן שיהיה לה קל יותר.

- זה חל רק על אותם אנשים שמאוד נוח להם, כלומר הם מסתגלים לדעה של מישהו אחר. בדרך כלל אנו מקשיבים להמלצה של מישהו, אך בסופו של דבר אנו עושים כראות עינינו. עם זאת, דעתם של אנשים אחרים עוזרת לנו להסתכל על הבעיה מזווית אחרת. מי שמסתגל לדעות של אנשים אחרים, אני מאמין, הוא אנשים שיש להם בעיות אישיות גדולות. הם לא יכולים לעשות כלום עם עצמם. הם עבדים לדעות של אחרים. רוב האנשים אינם כאלה. הניסיון האישי הוא עדיין המוביל. שיחה עם אנשים אחרים יכולה גם לעזור להקל על מתח רגשי בלבד. לכן יש צורך לדבר, לספר, לא להצטבר בעצמו. אחרת, תוקפנות תתחיל להצטבר בפנים, מה שידרוש יציאה מכוונת כלפי חוץ. ואם ברגע כזה יש עוד אדם בקרבת מקום, עלול להתעורר שוב מצב קונפליקט. התוקפנות תתחיל להצטבר שוב ותדרוש יישום. אם החום הרגשי לא ישתחרר בזמן, התוקפנות תצטבר בלי סוף.

- אירינה ולדימירובנה, לעיתים קרובות מומלץ, במקרה של הסתייגות מסוימת ביחסים עם בן זוג, לשבת ולשאול ברוגע: “קרה משהו? האם אני עושה משהו לא בסדר? בוא נדבר!" אבל לעתים קרובות בתגובה אתה יכול לשמוע: "הכל בסדר. שום דבר לא קורה. הכל מתאים לי! " אבל התחושה "שמשהו לא בסדר" לא נעלמת. איך להיות?

- העימות עצמו אינו בהכרח התנגשות ישירה. לסכסוך שני שלבים. מצב קונפליקט שיכול להימשך זמן רב מאוד. כאשר בני זוג מפתחים או תחושת אי הבנה או תחושת חוסר שביעות רצון מהשותף או מעצמם במערכת היחסים. זו יכולה להיות תקופה ארוכה להחריד, שנמשכת חודשים ואפילו שנים. אבל תקרית - התנגשות ישירה - במקרים מסוימים יש פתרון של הסכסוך. אנשים מפחדים מזה, אבל זה לא נכון. מדענים מכל מדינות העולם הוכיחו זה מכבר כי קונפליקט הוא מצב טבעי להתפתחות האבולוציונית של החברה. ובמקרה זה, אחד השותפים פשוט לא יבחין בסכסוך המתקרב. מנקודת המבט שלו, באמת, שום דבר עדיין לא קורה. בעוד האחר כבר נמצא במצב של אי נוחות פסיכולוגית. או שאתה צריך לחפש סיבות לכך שהשותף לא רוצה לקחת חלק בדיון. אולי הוא מפחד מגינוי, או מפסים של מצב קונפליקט עמוק עוד יותר. ובמקרה זה, עליך להראות לבן זוגך שאתה מוכן להבין אותו בכל מצב …

- הבנה ממלאת תפקיד חשוב. ניקח דוגמא. האיש איבד את מקום עבודתו. מרגיש לא נוח במשפחה. האישה, כמו שאומרים, מתחילה "לנסר". כאילו, למה לי להאכיל ולתמוך בך? מה קרה? האם באמת היה זה רק גורם זה שאיחד אותם בשטח אחד? לכן, אם השני מבין שהשותף אינו יכול לדרוך על עצמו וללכת לעבוד כשומר מבין המהנדסים, הוא מרגיש שהוא מומחה שיכול להועיל בתחום הספציפי הזה, הוא יספק תמיכה.

במילים אחרות, קבלה מתרחשת באמצעות הבנה …

- אדם הוא ערך, אישיות. ומהעמדה הזו אתה צריך לתפוס את מי שאיתו אתה נכנס לברית. הבנת עולמו של האחר היא קודם כל עבודה שעליה אתה צריך להיות מוכן.