נוסחת אהבה לנישואין

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

באיחוד נישואין, גבר ואישה אינם רק חיים משותפים, אלא אישים שונים, המתאחדים באופן אידיאלי על ידי שלושה מרכיבים עיקריים של אהבה. ב קוטה סוטרה כתוב בצורה הטובה ביותר: "לשלושה מקורות יש דחפים אנושיים: נשמה, נפש וגוף. משיכת הנשמות מעוררת ידידות, דחפי הנפש מעוררים כבוד, משיכת הגוף. מעורר תשוקה. האיחוד בין שלוש הדחפים מעורר אהבה."

כאשר "אהבה" מפסיקה להיות מובנת באופן פרימיטיבי

כאשר "אהבה" עוברת לתכונה שאינה יחסי מין, אנשים שואפים לאיחוד, איחוד הנפש, הנפש והגוף.

למרבה המזל, האנושות הצמיחה את עולם החיות באיחוד רק לשם ההתרבות. למרות שכל מיני אישים פתולוגיים עדיין חיים על פי אינסטינקטים, עכשיו אנחנו לא מדברים עליהם. הוא עוסק באיך צריך ללמד את ילדינו לתפוס נישואין, כך שבהמשך הם לא יסתכלו על היסודות המטלטלים של איגודי ילדיהם האהובים. בואו ננסה לזהות את האידיאל נוסחת אהבה לנישואין … רבות נכתב על כך שבנים יורשים את מערך מערכות היחסים של האב במשפחה, והבנות יורשות את מערכת יחסי האם. אני לא יכול להסכים שמשפט זה (שאושר כנראה על ידי ניסויים קליניים) עובד לעתים קרובות. קשה מאוד לחרוג מניסיון רב שנים בתקשורת עם הורים, מסטריאוטיפים וחינוך. לא משנה כמה ילדים "SAMAkali" בארץ מולדתם, במשפחותיהם הם די דומים להוריהם.

אני אפילו מכיר קשישה אחת שכבר בחרה לעצמו בן זוג לחיים, שהכירה את אמה כמעט בשבוע השני לתקשורת. כי הוא היה בטוח לחלוטין - אמא היא אינדיקטור לאישה לעתיד. בניסיון אחר למצוא את אידיאל ההתנהגות המשפחתית למופת, הוא התאהב עד הסוף, אך הציע הצעה רק לאחר חמישה ערבים בחברת אמא-אבא. חי עם אשתו שלושים שנה וארבע שנים. הוא התחתן עם הבן שלי באותה שרשרת לחבר שלי. יתר על כן, בנוסף לאמי, המלצתי להתבונן מקרוב במעגל החברים (כך למדתי את הסיפור הזה … לא מיד, כמובן).

זה לא מוכיח דבר, אך משום מה עדיין יש לעמי המזרח מסורת, לפני השידוכים, לשלוח קרוב משפחה לבית הכלה ולקבל מידע מפורט מהשכנים על מצב הרוח במשפחה.

התנהגות אינדיקטיבית, עלינו להסכים על כך, היא לא הכל. יש לזכור כי ניתן להימנע מהרבה בעיות פסיכולוגיות מורכבות על ידי חדירה לעננים הוורודים של הצעירים והסבר על חלק מהדקויות של החיים המשותפים.

הופעת הבעיות תמיד מתרחשת אי שם שני שלבים לפני משרד הרישום:

כלומר, בדמיון, בייצוג הנישואין, שלעיתים שונים מבחינה איכותית אצל נערות וצעירים.

נשים צעירות, ברוב המקרים, מעמידות את עצם יצירת היחידה הנפרדת של החברה בראש מחשבותיהן על המשפחה. לדברי ד"ר נ.מ. חודקוב, חתן הפרס הבינלאומי של הצלב האדום והסהר האדום, לאישה, היחסים עם אהובה מוגבלים ל"מוזיקה של מילים רכות ", חיבה כללית, אכפתיות. היא, כמובן, יודעת שבנישואים יהיו מפגשים אינטימיים, אבל באיזו תדירות ואיזו משמעות יש להם בחיי בן זוג - היא כמעט לא מעוניינת, היא לא שואפת לחיי מין עשירים. היא מודאגת יותר מהמעבר לאיכות חדשה - בן זוג - ולהיפטר מהטיפול ההורי, מהאפשרות לעצמאות. אבל להיות נשלט על ידי עקרון החופש זה מאוד נאיבי, מאוד לא נכון ומאוד עונש. חופש מדופקה מההורים הוא דבר אחד, אבל חופש ויצירת משפחה חדשה זה דבר אחר.נערות חולמות לעתים קרובות שברגע שהן מכנות את עצמן פילגשות בעולמן הקטן, הכל מיד ייפול למקומו. הכל יהיה שונה לחלוטין מזה של ההורים (והכי חשוב, הבעל יהיה ההפך הגמור מהאב). היא ובעלה יתחילו לבנות חיים בדרכם, על פי תוכנית מוצלחת ומוצלחת יותר.

ההבדל העיקרי הוא בהצגת האידיאל נוסחאות אהבה לנישואין מצד הבעל לעתיד, הוא שהרעיונות המעשיים של האישה שזה עתה נוצרו אינם נתמכים בשום אופן במוחו. מה גברים רוצים מנישואים? אם ההצעה של יד עם לב לא נשלפה עם קרציות, אם במוח מפוכח וזכרון טוב הגיעו משפתיו: "אני אוהב אותך! תהיה אשתי?" - לאחר מכן…

החבר מוצף באהבה ורגישות, הוא אינו מעוניין בשום מטלה ארצית, בשום סידור של קן, בכל צד כלכלי של המטבע. ליטוף, רגישות, אכפתיות: זה מה שגבר שבאמת רוצה להיכנס לנישואין מצפה מנישואים. וגם סקס! הרצון לאינטימי מתבטא בו עד כדי כך שבתחילה הוא מוכן להחזיק את אהובתו ביום ובלילה.

זה אולי תקף לנישואים מוקדמים שהם כל כך שבירים. כמעט מחצית מהם, על פי הסטטיסטיקה, מתפרקים לפני גיל 29. זה קשה עוד יותר עם אנשים עצמאיים, שכן מודל החיים של ההורים מונח גם על מודל ההתנהגות העצמאי שלהם. בכל מקרה, עליך להסתגל ולהסתדר, מה שאומר שאתה צריך לתת ויתורים לקיומם של דגמים אחרים ולנסות להדביק את המפרק בצורה הכי יציבה ובלתי נראית שאפשר. כבר מזמן יש טבלה משוערת של הגיל האופטימלי לנישואין והיחס עם המין השני:

נְקֵבָה:	איש:
20-21 שנים	בני 26-27
25 שנים	32 שנים
28 שנים	35 שנים
31 שנה	39 שנים
35 שנים	45 שנים
38 שנים	50 שנה

ברור שאי אפשר להמליץ על תכנית זו ממש כתרופת פלא לבעיות ולייעץ בעקבות מודל כזה בלבד. הדבר היחיד שאיתו הייתי מסכים חד משמעית הוא שגברים לא יתחתנו לפני גיל 25: הגיל האופטימלי ליצירת משפחה הוא 26-27 שנים.

עם זאת, ב נוסחת אהבה לנישואין, לא הגיל הוא העיקר, אהבה, אמונה חשובים … הביטו בכיוון אחד וראו את אותם הצבעים, ובאושר, ובעצב, ובעושר, ובעוני, לרצות להיות ביחד, להיות קרוב, להיות, לא משנה מה, נשמה, נפש וגוף! מומחה גדול ביחסים בין גבר לאישה א 'פורל בתחילת המאה ה -20 הפנה את תשומת הלב לעובדה שאהבה וכבוד לבני זוג נשארים לאורך זמן, הם גדלים עם הזמן, בתנאי שהנישואים יסתיימו. לרגשות גדולים: "אם אנו מתמודדים עם אהבה, שאינה נטולת אצילות, בהשראת הבנה הדדית ויראה, לזמן, להיפך, יש השפעה מחזקת על אהבה כזו ועל ירח הדבש של חתונה כסופה בתוכן הפנימי שלה ו תודעת האושר המלווה אותה הרבה יותר מעניינת מירח הדבש הראשון … ".