קנאה היא דרך חשיבה

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

(המשך, התחלה)

האם סטנדרט כפול של מוסר אינו קשור לתרבות שלנו, שאינו נפרד מהמושג "אישה שנפלה"? האישה המקיימת יחסי מין מחוץ לנישואין נידונה, בעוד שהבעל זוכה לביקורת רק במקרים כאלה. הפגיעה שסטנדרט כפול גורמת לאישה חורגת הרבה מעבר להגבלת הפעילות המינית שלה. זו הסיבה שקוקטיה וקנאה הולכים יד ביד. מפלרטטת, אישה רוצה לחוש עניין חדש בעצמה, מבלי לחשוב כלל על הצד השני של המטבע - על קנאה.

קנאה היא אחת הרגשות האנושיים החזקים ביותר, הניתנת להשוואה לאהבה ולשנאה כאחד. וכמו כל רגשות אחרים, הדבר מוזר רק לאדם. לבעלי חיים אין ולא יכולה להיות להם קנאה, הם עצמאיים זה מזה, אינם שייכים זה לזה.

הקנאה אינה טבועה בכולם ולוקחת שבויים בהדרגה. אנשים החשודים בתחילה, נפיצים, בעלי אופי לא יציב, לא בטוחים בעצמם, בעלי מתחמים פסיכולוגיים, שהתחתנו לא בגלל אהבה, אלא מסיבות יומיומיות, מועדים יותר לקנאה. בנוסף, אנשים שבילדותם צפו במשהו דומה במשפחתם ההורית, נוטלים קנאה על ההתנהגות הנכונה היחידה.

קנאה היא תחושה כואבת לא נעימה הקשורה לפחד לאבד את מושא האהבה. אנו מפחדים להידחות על ידי אדם אהוב, ובעיקר אנו מפחדים לאבד את אהבתו באשמת מישהו אחר.

קנאה היא במובנים רבים תחושה ילדותית ותמיד קשורה ליריבות. ככלל, קנאה עזה נחווה על ידי אנשים שאינם עצמאיים, אינם בטוחים בעצמם, או להיפך, בטוחים בעצמם מדי ורואים באדם את "רכושו".

קנאה יכולה לקבל קונוטציה כואבת אם היא נגרמת לא מסיבות אמיתיות, אלא מסיבות דמיוניות. אם אדם סובל מהזיות של קנאה, אז ככלל, הוא לא יכול להעריך באופן אובייקטיבי את מצבו ולהבין שהוא ממציא בעצמו סיבות לקנאה.

הקנאה בקרב גברים מבוגרים מתבדלת, קשורה לעתים קרובות לירידה בעוצמה, שהאישה מואשמת בה: "היא לימדה אותי קרניים מנעורי, אז מיצתה אותי …" שיקולים מפוקפקים, ללא הוכחות, והם אינם נדרשים. הקנאה מלווה במתח כרוני, שממנו מגוון רחב של מחלות.

מכל מצב תמיד שלוש יציאות: לשנות את המצב; לשנות את עצמך; להישאר במצב שיחמיר.

אדם קנאי לא יכול לשנות את המצב - הוא עדיין נשוי, יש אותם אנשים בסביבה, ובכלל, הוא מאמין שהוא עדיין לא בטוח בבגידה כדי לשנות את חייו. אדם קנאי לא יכול לשנות את עצמו - זה טבוע באופיו. לכן, הוא ממשיך לטבוע בתהום חשדותיו, שכאילו קורצים ומפתים מובילים הלאה הלאה, לא מאושרים או נדחים.

לפעמים הקנאה יוצאת מכלל שליטה ומתפתחת תחושת בעלות. זה קורה לרוב במקרה של התקשרות חרדה. האדם מודאג כל הזמן מאובדן בן זוג אפשרי ואף עשוי לדמיין את הקשר שלו עם אנשים אחרים. אחד המטופלים שלי פיתח אשליות של קנאה. והוא הבין היטב שהוא חושב על סיבות לקנא באשתו. אבל הוא לא הצליח להיפטר מהמחשבות האובססיביות האלה על בגידתה בכוחות עצמו, ופנה אלי.

במהלך שיחה עם מטופל גיליתי שהוא עצמו בגד שוב ושוב באשתו וחושש מחשיפה. הוא נתפס בבושה רבה מהמחשבה שהוא מרמה אותה, ואולי תגלה זאת. יחד עם זאת, הוא פחד עוד יותר שהוא יגלה על הבגידה האמיתית של אשתו. בתהליך הפסיכותרפיה, הוא למד לנהל את תגובותיו הרגשיות, הבין שהוא מנסה להאשים את אשתו בחטאיו, והחל לתקשר איתה בשלווה.

מה אם אתה מקנא?

נסה להבין איזו קנאה היא - נשלטת או לגמרי לא מושפעת מטיעוני ההיגיון, האם אפשר לעשות עם חנופה או היגיון, הסברים של זרים או קרובי משפחה. אם זה לא מסתדר, אז צריך להיזהר מאדם קנאי. אבל בשום מקרה אל תתנו להם לאיים עליך, שלא לדבר על לנצח אותך!

העונש משחית ופעם הבאה שאדם קנאי יכול לתת לעצמו יותר רצון. לפעמים אישה אפילו צריכה לספר שיש אינטימיות, אבל הגבר לא הצליח, שהיא לא נעימה וכו '. במילה אחת, אם אדם קנאי מרגיש שבגידת אשתו לא לקחה ממנו משהו מנכסיו, יתר על כן, לא נתנה משהו לאשתו או לגבר אחר, מצבו יכול להשתפר משמעותית. עם זאת, ההשפעה עשויה להיות קצרה, ושיחות הלילה הגלומות בקנאה, שערוריות ערב, הטבועות כל כך בקנאה, מתחדשות שוב, והתסיסה מצטברת.

אם אתה רואה שרגשותיו של אדם קנאי כבר לא מתייחסים לבגידה עצמה, אלא סוגרים את עצמם, הופכים לסטריאוטיפיים, רגילים, סוגרים מעגל שאדם כבר לא יכול לברוח ממנו, אל תנסה לפתור את הבעיה בעצמך עם עזרה של וודקה או שיחות כנות - זה לא יעזור, אלא יהפוך אותך לפגיע עוד יותר.

פנה למומחים, אל תפחד "לשטוף מצעים מלוכלכים בציבור" - זה יעזור הן למטופל והן לך. לאחר שהתחיל את הטיפול בזמן, האדם יחזור לחיים רגילים, כך שלא יהיה זכר לחוויות אבסורדיות. זה יהיה קל יותר עבורו ועבור כל מי שסביבו. זמן אבוד יביא לבעיות חדשות רבות, יפחית את הסיכויים להחלמה מלאה, יסכן מכרים וזרים כאחד.

כמה מוזר שיש לנו גישות שונות כלפי אותן מחלות גלויות ואשר בלתי מורגשות. אנו מבינים שישנן מחלות בגוף, אך עד האחרון אנו מנסים להתעלם מהאפשרות של הפרעה בנפש, אם כי ביניהן יש תכונות אופי מזיקות לחלוטין ומחלות מבשר רעות המביאות לאובדן מוחלט של האנושות.

אדם קנאי אולי לא מבין שהוא מייסר לא רק לאחרים, אלא גם לעצמו. עזרו לו, ריפאו אותו, התבוננו היטב על החיים, הוא יודה לכם.

קנאה היא אחד הנושאים שעל שותפים לדון בגלוי. אסור לשכוח שלפעמים גם אותם בני זוג שמרוצים מאהבתם ומקשרם המיני חווים אהדה מינית לאנשים אחרים. אהדה כזו אינה מאיימת על מערכת יחסים קבועה, אין לראות בה עדות לכך שהתעוררו בעיות מסוימות בין השותפים וגורמות לתגובה קשה שלא בצדק. עוצמתה של תחושה זו היא גם אינדיקטור למידת התלות באדם אחר.

אם אתה נותן לבן זוגך חופש מלא ומכבד את האינטרסים שלו, אז בכך אתה קשור אליו יותר ויוצר מערכת יחסים בוטחת יותר. אחרת, אם תתחיל לשלוט בכל צעד שלו, הוא יתחיל להרגיש את הלחץ שלך ויתנגד לו בכל דרך אפשרית. בסופו של דבר, תקבל תגובת מחאה, כלומר, הוא יבגוד בך "מתוך עקרון" על מנת להוכיח לך את חירותו וזכותו לעשות מה שנראה לו לנכון.

ככלל, יחסים קרובים ואינטימיים מטילים על השותפים את האחריות והחובות עליהם הם מסכימים בפומבי או "כברירת מחדל". אם כללי מערכת היחסים אינם מדוברים, אז ציפיות מסוימות של שותפים מתחילות לפעול, מה שאולי אינו עולה בקנה אחד.כדי להימנע מעימות כזה, עליך לנסות להבהיר את הציפיות שלך ואת הציפיות של בן זוגך. חלקם מנסים לתמרן את בן זוגם ולהפוך אותו לנאמן ונאמן, אך לא תמיד הם מצליחים להשיג את המטרה. עליך להבין כי לא ניתן לשלוט במלואו ברגשותיו וברעיונותיו של בן זוגך על העולם.

כמה פעמים נתקלת בעובדה שאינך יכול להסביר באופן הגיוני את פעולותיך שלך או של מישהו אחר? לכן, וגם מתוך כבוד לאינטרסים של אדם, יש צורך לתת לו חופש. זכור כי על ידי הטרדה של בן זוגך בחשדנות וניסיונות לשלוט בהתנהגותו, בסופו של דבר תהרוס לחלוטין את מערכת היחסים ותקבל את מה שהכי מפחד ממנו - הוא יעזוב אותך.