אושר נשים: ניסיון מספר 2

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

על פי הסטטיסטיקה, 8 מתוך 10 זוגות נשואים נפרדים ביוזמת החצי החלש. גורם? זה בנאלי: במהלך המאה האחרונה נשים הפכו הרבה יותר ביקורתיות לאיכות הנישואין. הם צריכים יותר ממערכות יחסים משפחתיות, והם כבר לא מוכנים להשלים עם רשעות גבריות. אין פלא ששלושת המקומות הראשונים במפות הסיבות לגירושין תופסים "חוסר התאמה באופי", אלכוהוליזם גברי וניאוף. "סבלתי, ואתה עומד" - המוטו הזה, שעבר מדור לדור מאם לבת, כבר אינו באופנה. לאישה קל יותר להתגרש ולנסות לבנות את חייה מחדש. יתר על כן, אם אתה מאמין לכל אותה סטטיסטיקה, ככל שגיל הגרושה צעיר יותר, כך יהיה לה קל יותר להינשא שוב. נשים עצמן מבינות זאת באופן אינטואיטיבי, ולכן הן בוחרות יותר ויותר בגירושין כסוג של בירור יחסי משפחה. נישואים חדלו להיות מבצר. היא הפכה לתחרות ספורט עם גישות מרובות ל"קליפה ". הניסיון הראשון לא צלח - כלום, יש לפחות עוד אחד במלאי …

כן, כל או כמעט כל אישה שחוותה גירושין, ללא קשר לסיבותיה, רוצה להאמין שהיא תוכל להיות מאושרת שוב בחייה האישיים. "אבל משום מה, לא כולם מצליחים", אתה אומר. נכון שלהפוך ל"עוף החול "האמיתי זה לא פשוט. לעתים קרובות מדי נשים מציבות מלכודות נפשיות, שהן עצמן נופלות אליהן.

מלכודת מספר 1: "אף אחד לא יהיה טוב כמו האקסית שלי"

אין אנשים מושלמים. בעלך הנפלא עזב אותך לאחר - האם אין זו הוכחה מספקת לחוסר השלמות שלו? לא הצלחת למצוא איתו שפה משותפת, ונפרדת - האין זו עדות לכך שהוא אינו מתאים לך? מה התועלת באינטלקטואל שמדבר הרבה ויפה, אך אינו יכול לבטא בכנות את רגשותיו? מה התועלת בבן זוג מיני נפלא אם הוא כל כך נלהב מהתהליך שהוא אפילו לא שם לב במיטה של מי הוא עושה ניסים? או שכבר שכחת כי בנוסף לתכונות ה"אידיאליות "שלו, היו לו גם כאלה שבגללן נפרדת?

קרא גם

אהבה | 2015-11-19 מיתולוגיה של גירושין: מדוע אחרי 30 קשה להחליט

האידיאליזציה של בעל לשעבר היא מלכודת טיפוסית של אישה גרושה, אם הגירושין לא קרו ביוזמתה או שהיא "אשמה" בפירוק הקשר. הרע מפולס, והזיכרון מניע מועיל רק זיכרונות נעימים של חיי משפחה מאושרים. הדבר מזכיר את גניחת המהגרים במולדתם הרחוקה, שממנה ברחו בחיפוש אחר חיים טובים יותר. כדי להאזין להם, אין מקום טוב יותר בעולם מאשר מולדת. אבל הזמינו אותם לנסוע לשם לטיול, ולאחר יום שהייה שם הם יזכרו מדוע, למעשה, הם הפכו למהגרים.

מה עליך לעשות? אם יש לך נטייה לאידיאליזציה של האקס שלך, זכור לעצמך שהתגרשת לא בגלל כמה תכונות נפלאות שלו, אלא בגלל כולם. כדי להמשיך הלאה, עליך לשחרר את העבר שלך. אידיאליות היא לא משהו שאפשר לשאוף אליו בבן זוג. כל אדם יפה באינדיבידואליות שלו. תן לבן / בת הזוג החדש שלך להיות שונה ואל תנסה לחפש מישהו כמו הגבר שהתגרשת.

אני לא יכול לשכוח את בעלי לשעבר במשך שלוש שנים

לפני שלוש שנים התגרשתי מבעלי. הוא היה ממשפחה מזרחית. ככלל, במשפחות כאלה, האישה נשארת בבית לאחר החתונה, והבעל מפרנס אותה. נשארתי בבית למעלה משלוש שנים ואורח חיי השתנה באופן דרמטי. בהיותי תמיד ילדה בהירה, עצמאית ובעלת ביטחון עצמי, נהגתי לנהל אורח חיים פעיל (עבודה, חברים, מסיבות), ולאחר הנישואין הפכתי לאישה עם עודף משקל, שמנה, ידועה לשמצה וחסרת ביטחון.אני רוצה להתחיל את חיי מעלה חדש ולמצוא שוב אדם שאיתו אשמח. אבל כל הבעיה היא שאני כל הזמן חושב עליו, על בעלי. על אדם מהעבר שלי. אני בדרך כלל לא יכול לשכוח את העבר שלי בשום צורה. הרגשתי טוב איתו, באמת אהבתי אותו, וכמו שזה נראה לי, הוא גם אהב אותי, אבל אז משהו השתבש, והוא הציע להיפרד. בשבילי זה היה כמו בורג מהכחול. ועכשיו אני לא יודע: האם להמשיך להמשיך לאהוב אותו (ניסיתי לפתוח מערכות יחסים עם בחורים אחרים, אך כפי שהתברר, במיטה הוא היה הרבה יותר טוב מאחרים) או שרק נראה לי שאני אוהב אותו ? או שיש אפשרות שנהיה שוב ביחד? (אלנה, בת 29)

קרא את הדיון בשתי דעות

מלכודת מספר 2: "אני לא רוצה להסתגל לאף אחד אחר."

הו כן. את כבר לא נערה צעירה שהמטרה העיקרית שלה בחיים היא להתחתן, וכל השאר לא נראה כל כך חיוני. אתה כבר מבין עד כמה הרעיון של חינוך מחדש של גבר לאחר החתונה הוא אוטופי. את יודעת שאת צריכה לקחת את זה כמו שזה, ולא לקוות שאת יכולה לשחזר את זה כאישה חוקית. אתה יודע היטב כיצד ניסיונות כאלה לשבור את קצה בן זוגך: מריבות, עצבים מפונקים, בזבוז זמן וגירושין. אבל הניסיון של נישואים כושלים לימד אותך יותר מזה. אתה עצמך התבגרת, החלטת על העדפותיך וכבר אינך בטוח במיוחד שאתה יכול לסבול מבוגר אחר עם "ג'וקים" משלו לידך. ולהתכופף מתחתיה זה לא כבוד גדול מדי, בהתחשב בעובדה שהבעל אינו ערך קבוע? "להסתגל לכולם - לאבד את עצמך" - אתה חושב ומונע מעצמך סיכוי לקשר רציני חדש.

אם שני מבוגרים מרגישים את הרצון להיות ביחד, עליהם ללמוד את אומנות הדו קיום.

מה לעשות? הבינו שחיים של בני זוג עוסקים בפשרה. אינך יכול לדרוש מאחר להתפשר על עקרונותיו והרגליו, אם אינך מוכן להיכנע בשלך. אם שני מבוגרים מרגישים את הרצון להיות ביחד, עליהם ללמוד את אמנות הדו קיום. זה נדוש, אבל נכון: נישואים הם עבודה, יומיומית וקשה. בגילאי הנוער, מעטים מבינים שבמשפחה אוהבת אתה צריך לעבוד לא כדי לאלץ בן זוג לשנות את הרגליו, אלא ללמוד לקבל אותו כמו שהוא. כאשר הרצון להבנה וקבלה הוא הדדי, נוצרת סינרגיה בזוג. אם זה לא המקרה, הגבר והאישה הופכים לאנטגוניסטים, דבר המוביל בהכרח להפסקה.

האם אישה חזקה נידונה להיות לבד?

אני בן 26, נראה שהכל בסדר: עבודה, מכונית, עצמאות מוחלטת, הכל מסתדר. אבל עם חיים אישיים … ריקנות. כן, הייתה אהבה, הייתה נשואה (לפני יותר משלוש שנים), חיה שנה, נפרדה אחרי שאיבדתי את הילד שלי (התברר שכבר אין לי צורך). לאחר הגירושין היא עבדה רבות, הייתה מודאגת במשך זמן רב ולא הצליחה להשלים עם אובדן התינוק, היא התחילה לרחם על עצמה, לאהוב וניסתה להוכיח לעצמה שאני יכולה לעשות הכל. כתוצאה מכך, היא קיבלה חופש ועצמאות מוחלטים, אופי מזג חזק. היום יש לי את כל מה שפעם רציתי להשיג, הבעיה היחידה היא שבדרכי ישנם גברים חלשים שרוצים לפתור את הבעיות שלהם על חשבוני, או סתם מערכת יחסים ללא התחייבות. לא יודעים מה לעשות? פגשתי גבר - די ראוי, אבל הוא לא מוכן לקבל אותי ככה, כי לדבריו, אני כבר חי טוב, אני לא צריך גבר, כי אני יכול לעשות הכל בעצמי, שאני רגיל לחיות לעצמי ואני בקושי יכול להקים משפחה, שיש בה כל כך הרבה בעיות ודאגות. היו לי מחשבות ללכת לפסיכולוג, כי עשיתי את עצמי ככה, כשעברתי את הצרות שלי, כשהבנתי שהעולם אכזרי ולא הוגן, ועכשיו אני רוצה להבין אם כדאי לשנות את עצמי או אולי, עדיין פוגשים אדם שיאהב אותי ככה? נכון, קשה להאמין שיש עדיין גברים הזקוקים לנשים חזקות, אינטליגנטיות ועצמאיות.אבל אני באמת רוצה להיות חלש בזרועותיו של גבר אמיתי שיקבל על עצמו לפחות חלק מהדאגות שלי. כל כך נמאס לי לעשות הכל בעצמי. (אינה, בת 26)

קראו את הדיון במכתב בכותרת

מלכודת מספר 3: “למה שאני צריך להתחתן? אני בסדר איתך בכל מקרה»

האם אתה באמת חושב שאתה לא רוצה מערכות יחסים רשמיות יותר, כי כבר היית "שם" ואתה יודע שאין בהם שום דבר מעניין? אבל סביר להניח שזה לא בשבילך "נוח ובלי חותמת נוספת", אלא ל"אני "הפנימי שלך מפחיד לשמוע שוב יום אחד" אנחנו צריכים להתגרש ". ואתה מתגונן באופן אינסטינקטיבי מפני ההשלכות האפשריות של נישואין: מה שלא קיים אי אפשר להרוס.

קרא גם

אהבה | 2014-04-23 בלוגים "קליאו": מחפש אהבה. גרוש. עם ילד

עם זאת, ייתכן שלשותף שלך יש דעה שונה בעניין זה. במיוחד אם בשבילו, בניגוד אליך, זו מערכת היחסים הרצינית הראשונה והוא אפילו לא מודה שאולי זה לא יהיה לנצח. כן, תארו לעצמכם, לא רק בנות רוצות להתחתן לפחות פעם אחת בחייהן. האם תכחיש זאת לאהובך על סמך העובדה שכבר נוח לך איתו? לאחר מכן נסה להעמיד את עצמך במקומו ולשמוע מאהובתך, עם מי תרצה להינשא, את המילים: "אני לא רוצה להתחתן איתך, זה בסדר מבחינתי." בנעימים? האם אתה מרגיש שאתה נתפס כמשהו זמני, איזה סוג של גיבוי או פוסט במה, בעוד שאין אפשרויות טובות יותר? כמה זמן היית נשאר עם גבר שבעקשנות לא רוצה להינשא לך אם היה לך צורך במשפחה וילדים משותפים? מה תרגיש אם תקבל סירוב נוסף לשאלתך בנוגע לחתונה?

לפעמים קשה לאישה גרושה להחליט על נישואין מחדש מחשש שזה יסבך מערכת יחסים חדשה, ואולי אף תהפוך לצעד הראשון לקראת גירושין. למעשה, על פי הסטטיסטיקה, נישואים שניים מתבררים לעתים קרובות כ בסדר גודל חזק ושקט יותר מהראשון, שכן אנשים עושים את "הניסיון השני" כבר בבגרותם, מאחוריהם ניסיון של יחסי משפחה והסיקו מסקנות מסוימות. מי שמחליט להינשא מחדש מוכן מבחינה מוסרית לפשרות ויודע היטב מה מצפה לו "בצד השני של משרד הרישום".

אז אם אתה אוהב את האיש הזה ומאמין שהוא מתאים לך - אל תסבך את מערכת היחסים שלך על ידי דחייה לא הוגנת של הצעתו הכנה להקים איתך משפחה.

איך לשמור על הכל כפי שהוא?

אני נשוי 8 שנים. במהלך הלימודים באוניברסיטה גרנו עם ההורים שלי. בעלי עבד. לאחר סיום הלימודים מצאתי עבודה טובה ויצאנו מההורים. לאחר זמן מה, התחיל הבעל להתנהג כאדון פיאודלי לא גמור: הוא לא עשה דבר בסביבת הבית (אלא שהוא הביא אוכל מהשוק). במקביל, חויבתי בחובה לעבוד במשרה מלאה, למשוך את הבית לגמרי על עצמי, להגשים את כל גחמותיו הגבריות. והגרוע מכל, כל השליליות הרגשית והגירוי שלו נשפכו אלי כל הזמן, בלי קשר אם זה איכשהו קשור אליי או לעבודה, לרכב, לחברים וכו '. הייתי אשם בכל הכישלונות שלו או במצבי הרוח הרעים שלו. בקושי רב היא התגרשה ממנו. הוא ממש לא רצה בכך. שנה וחצי לאחר מכן הכירה גבר. התחיל להיפגש. במשך זמן רב (כשמונה חודשים) לא קיימנו יחסי מין. וכשזה קרה, הוא הציע להינשא לו. אבל עצם המחשבה שאני יכול שוב להיות משרת בבית, "חור ניקוז" לרגשות שליליים, מפחידה אותי. אנחנו ביחד כבר שלוש שנים, אבל כולנו חיים תחת קורת גג משלנו. אני מרגיש נוח וטוב לחיות בנפרד ונפגש איתו מספר פעמים בשבוע. עבורנו, כל מפגש הוא חגיגה של גוף ונפש. אנו חולקים את השמחות והצער שלנו. הוא מאוד רוצה להפוך את האיחוד שלנו למשפחה, ועצם המחשבה על חיי היומיום המשותפים גורמת לי לייאוש. אבל איך לשמור על הכל כפי שהוא, מבלי לפגוע בשניהם? (מרינה, בת 37)

ביקורות על המכתב - קראו

מלכודת מספר 4: “אהבה לא קיימת. אתה צריך להסתפק במה שיש לך"

לאחר שחווית את מרירות הגירושין, אתה מפסיק לקוות שיום אחד תפגוש אדם שיוכיח לך שמסקנותיך שגויות.

לאחר הגירושין, אתה נראה כמו ילד שאליו נחשפה האמת הנוראה: סנטה קלאוס אינו קיים. הוא אינו מקבל מכתבים מילדים ואינו ממלא את משאלות השנה החדשה שלהם. הוא לא נותן מתנות. ולא תמיד המתנות הן בדיוק אלו שקיוויתי להן. אמונה צעירה באהבה דומה לאמונה בילדות בסנטה קלאוס. ובאותו אופן כואב להתאכזב ממה שעל פי התוכנית היה צריך להימשך לנצח. וכך אתה אומר לעצמך: אין אהבה, יש רק תשוקה מינית, כבוד הדדי, חיבה, הרגל ועוד הרבה יותר שעוזרים לגברים ולנשים לסבול נוכחות של זה במשך זמן רב למדי. לכן, לאחר שחווית את מרירות הגירושין, לאחר שהבנת את הערך האמיתי של שבועת אהבה נצחית, אתה מפסיק לקוות שיום אחד תפגוש אדם שיוכיח לך את שגויות מסקנותיך. עכשיו אתה כבר לא מאמין שאתה יכול להתאהב ולהיות אהוב על ידי מישהו. ואתה כבר לא תופס מנוף, מסכים לציצית הראשונה פחות או יותר הגונה למראה …

בן 21 עם בעל לא אהוב …

מה אם בעלי אוהב, אבל אני לא? גרנו עם בעלי 21 שנים. נכון, הנישואין נרשמו פעמיים, כלומר כבר התגרשנו פעם אחת. כנראה שבמקור היא נישאה לא בגלל אהבה, אלא בגלל הריון. אבל אז בעלי התקנא, ברגע שהרים את ידו נגדי. מיד הגישה בקשה לגירושין. הם התגרשו מיד, אבל נפרדנו כעבור 5 שנים. הלכתי לאמא שלי, אבל שרדתי שלושה חודשים. נראה היה שאני כל כך בודד שאף אחד לא צריך אותי. התקשרתי לבעלי, הוא חזר, נולדה בת, ההבדל בין הילדים הוא בן 13. נישואין רשומים שוב. 8 שנים חלפו. כל יום הוא ייסורים. הוא מעצבן אותי מכולם. לא אוכל ככה, לא מדבר ככה לילד. כולם מסביבנו אומרים שאנחנו אנשים שונים מאוד, ולא ברור איך אנחנו ביחד. הוא מאוד גס רוח. במהלך הזמן הזה עשיתי לעצמי קריירה, אני עובד כרואה חשבון ראשי, אני מתקשר עם רבים, אבל אפילו במסיבות כלליות, כולם מסתכלים עלי בעיניים מרחמות. ניסיתי להמציא לו אגדה שאני מאוד חולה, שכאישה אני לא מעוניין בגברים, אני לא רוצה שום קשר הדוק, אבל הוא הסכים להכל, אפילו שהוא ישן איתי פעם חודש. אני צועק, הוא נרגע. אבל אין יותר סבלנות. אני מפחד מגירושין, כי אמרו שלפי החוק הכל יחולק לשניים. אבל ההכנסה העיקרית היא שלי. קניתי דירות לילדים, מוסך, מכונית וכו '. אם יתנו לו חצי, מה יישאר לילדים? איך להיות? מה לעשות? ניסיתי למצוא אותו בצד, אבל זה כל כך מתיש. פחד שיזהו אותך. אם הייתי חופשי, וכך … באופן כללי, מבוי סתום. תגיד לי מה לעשות? (ניקולינה, בת 43)

קרא ביקורות ודיון בנושא ב"שתי דעות"

צילום: Depositphotos.com