עימותים הם בלתי נמנעים (לא דעת פסיכולוג)

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

הייתי רוצה לחיות פשוט בגן עדן, כך שיש אנשים מסביב שמבינים אותך בצורה מושלמת, שללא יוצא מן הכלל שמחים על הניצחונות שלך ולא מתעסקים במשימות חשובות ממש ביום שיש לך כאב ראש או סתם יש מצב רוח רע. לאנשים כאלה תהיה לחלוטין הגישה שלך, סגנון התקשורת שלך ובכנות ירצו לעזור לך להשיג את המטרות שלך. </P>

אני חושש שאפילו ילד בן עשר מבין שזה בלתי אפשרי. לכן נושאי קונפליקט זוכים לתשומת לב כזו במגזינים, ספרים ושיחות אינטימיות. באיזו תדירות אנו שומעים חטפי שיחות של נוסעים אקראיים ברכבת התחתית או

כפי שמראים חיים "מבוגרים", אי אפשר להימנע מקונפליקטים. ולא כי הסובבים אותך מהבוקר עד הלילה או מהלילה עד הבוקר חושבים רק כמה נפלא לעשות לך משהו מגעיל. אם חופרים חור אחר אחר, אתה עצמך מתעייף. לעתים קרובות יותר, קונפליקטים ואי הבנות צומחים מתוך אדישות (כן, לא משנה איך היא מגיבה שם להערה הלא נכונה שלי), מתוך מצב רוח רע (אני מרגיש כל כך רע, ואז זה עם השטויות שלה), עולים על שבילים "צרים" כאשר אתה מפריע למישהו משהו להגיע לגבהים שנבחרו.

גם אם נפטר ממצבי ה"בזאר "כאשר אתה בעצמך" בגבול "ואינך נרתע מלרעש, לשבור את הכלים ובכך להפיג מתח עצבי, ישנם קונפליקטים בלתי נמנעים שמשחקים תפקיד חשוב בחייך. אל תאבד את העשתונות לטובתך.

נניח, בשעה 8.30 בבוקר, אתה עדיין לא ער לגמרי ופונה ל"שירות השנאה ". הסבירות שתושבעו במכונית רכבת תחתית צפופה היא גבוהה מאוד. אתה יכול לענות "כראוי" באמצעות ניבולי פה. אתה יכול לשתוק ולחייך. כאן אתה מחליט בעצמך מה קרוב אליך, מה עדיף לך ביותר. על פי התצפיות שלי, אנשים עם פרצופים לא מרוצים כרונית הם הראשונים להישבע ושמחים להסתבך בהתכתשויות מילוליות. עבור רבים מהם, זהו אורח חיים והזדמנות לשחרר מתח על ידי הסבר לאחרים לאן הם שייכים ולאן עליהם ללכת. אנשים כאלה, מצדם, מצפים כל הזמן לקבל הערות דומות מבחוץ, ומכאן פנים מתוחים, מבטים לא מאמינים, מוכנות מתמדת "מספר אחת". האם באמת אכפת לך מהדעה שלהם לגבי האדם שלך, כמה כוח מוסרי ופיזי אתה מוכן להשקיע בסכסוך כל כך טיפשי, כמה זמן עדיין תחווה את ההשלכות של התוקפנות שלך? האם לא היה עדיף לרסן את עצמך מבחוץ ומבפנים. התחנה שלך, הצעד - ושכחת לנצח, בלי לקחת עוד "לחיים" איתך, ואף יותר מכך, רגשות שליליים.

אפשרות שנייה. קונפליקט ממושך. דבר מגעיל מאוד. דרמה בחלקים רבים, עם דמעות וזרוע ידיים. הצדדים מכירים זה את זה זמן רב, הם מחוברים על ידי מערכות יחסים (משפחה, עסק) וחובות, שבשלב זה לא ניתן עוד לשבור ללא כאב. דו -קיום בתוך חוסר שביעות רצון מתמשך ומתמשך. וזה קורה, וזה קורה לעתים קרובות מאוד. יתר על כן, לא תמיד ניבא המעבר של יחסי עסקים לשלב זה (ומי, מרצונם החופשי, יעביר אותם לשם?). רק שבזמן שיתוף הפעולה מצטבר חוסר שביעות רצון מבן זוג, וקפיצה מהרתמה פירושה הפסד רב. באיזו שעה "תקומו" 10 (20, 30) דקות של סיפוק מוסרי. אם המחיר גבוה ואתה לא מוכן לשלם אותו - אז תחשוב! תחשוב איך אפשר לריב "בחוכמה", להשיג את התועלת הגדולה ביותר עם הפחתה של פחות כוח נפשי. תרחישים ספציפיים תלויים במצבים אמיתיים ובמאפייני הטבע שלך. למשל, אני לא מקבל צעקות. אני לא רואה בצעקות טיעון ואני ממש לא אוהב את זה כשהם צועקים עלי. אף על פי כן, זה היה בעימות כל כך "ממושך" עם גברת אחת שפעם נאלצתי להגיב להצהרות הצעקות שלה בצעקה סוחפת. אני חייב לומר ש"מאדאם "המופתעת כבר לא הרשתה לעצמה להרים את קולה לעברי.

לעתים קרובות, לנימוס "פוגעני" יש השפעה מפוכחת על יריבכם.היא, ראשית, מראה את עליונותך המוסרית (אתה נדלק ולוקח את התקרית הזאת ללב, אבל אני נשאר רגוע וקריר, כי בשבילי זה לא יותר מפתרון למצב סטנדרטי); שנית, היא מדגימה את השכלתך / חינוך / נכונות / התאמתך המקצועית; שלישית, זה באמת מציל את עצביך ו"פנייך "לקנאת רבים.

אם קונפליקט הוא המטרה, אז נשבע כרצונך; אם יש לך מטרות אחרות, בחר את הדרכים הנכונות להשיג אותן. כמעט תמיד, על מנת להשיג את התוצאה הרצויה, "שלום רע" בין הצדדים המתנהלים אינטראקציה הוא הרבה יותר טוב מהריב הנדיב ביותר!

ורה גיריאבה

28.03.02