למה אנחנו צועקים על ילדים

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

אינך יכול להרים את קולך בילדים - צעקות אינן מובילות לשום דבר טוב, וזו אקסיומה. אתה יכול לקרוא על כך בכל ספר מודרני בנושא פסיכולוגיה וחינוך. עם זאת, בפועל, עצות מספרים אינן ישימות לחלוטין. ילדים לפעמים בלתי נסבלים לחלוטין, וכל כך קשה להכיל את הגירוי! כדי לעצור בזמן, עליך להבין מדוע אנו צועקים על ילדים.

אני צועק כי סבלתי הרבה זמן

אירינה, בת 35:

- לבת שלי יש אופי קשה. היא רק בת 7, אבל היא כבר נלחמת על זכויותיה. כלומר, היא לא תאכל, היא לא תקרא את זה, היא לא תלך לשם. אני שומר על עצמי בשליטה לאורך זמן, מחפש פשרות. אבל כעבור זמן מה אני "מתפוצץ" - אני מוצא סיבה לשערורייה ומתחיל לצעוק.

הפסיכולוג מיכאיל לבקובסקי:

- הורים רבים צוברים תוקפנות ואז "מתפוצצים". לפתע, כל מיני האשמות נופלות על הילד, שהוא בכלל לא מוכן להן. כאשר אנו מחזיקים מעמד זמן רב, ואז מתפרקים, הילד אינו יכול להבין אותנו - "מדוע פתאום צעקו עלי?" מבוגרים חייבים ללמוד לתקשר עם הילד בדיפלומטיות. עלינו לנהל דיאלוג, להיות מסוגלים להתעקש בעצמנו בנחת, בלי צעקות ויומרות. כמו כל אדם אחר. והתפרצויות זעם פתאומיות לא נראות בעיניו של הילד, הוא מפוחד.

אני צועק עד הדמעות הראשונות

אלנה, בת 27:

אם הילד שלי בן הארבע מתנהג רע, אני יכול להרים אליו את קולי. הוא נדלק עוד יותר בצעקות - הוא מתחיל לעשות הכל למרות. בגלל זה אני מקימה שערורייה: כשבן שלי מנסה לעצבן בגלוי, אי אפשר להתאפק. אני נרגע רק כשהוא מתחיל לבכות. אני מיד רוצה לחבק אותו, לחבק אותו ולסלוח על הכל. מסתבר שהבן יכול להשיג את מבוקשו בעזרת דמעות.

הפסיכולוג מיכאיל לבקובסקי:

- חלק מהאימהות "מוזנות" מדמעות הילד. הם עצמם מעוררים אותם ברגשות אלימים ונרגעים רק כשהם מקבלים אותם. אמהות מחכות לדמעות, פחד, טינה. עם הזמן, ילדים מקבלים יותר ויותר פרובוקציות. הם מפתחים מודל התנהגות כזה עם הורה, כשהם אמורים לבכות. צרחות "עד הדמעות הראשונות" עשויות להצביע על נוירוזה היסטרית והפרעות אחרות אצל האם. עדיף לפנות למומחה - קשה להתמודד עם נוירוזות לבד.

אני צועק כי הוא מניע אותי

ג'וליה, בת 34:

- בני בן 5. הוא ילד אינטליגנטי ופעיל. אבל יש לנו בעיה אחת: בכל ערב הילד עושה סצינה מהכחול. ברגע שאתה מבקש ממנו לצחצח שיניים וללכת לישון, הוא מתחיל להחתים את רגליו ולצעוק: "אני לא אעשה כלום!" במצב זה קשה להרגיע אותו. זה קורה שילד מגלגל סצנות ברחוב - דורש מתנה או ממתקים, הוא יכול לעשות שערורייה איומה. קשה לי לא לענות בצעקות - הרי זה מה שהוא משיג.

הפסיכולוג מיכאיל לבקובסקי:

- ההתנהגות ההפגנתית של הילד נתפסת לרוב על ידי ההורים כאי ציות רגיל. לאמהות נראה כי הילד רוצה להשיג את מטרתו בכל מחיר. אך אין זה כך. ילדים אוהבים להתנהג בצורה מופגנת, לארגן הופעות עם דמעות. כך, הם מעוררים את ההורים לרגשות אלימים, כמו אלה שאלנה מסרה, צורחים עד לדמעות הראשונות של ילדים. העובדה היא שכל הופעה תיאטרלית דורשת קהל. בלי הקהל מול האם, הילד נרגע, מפסיק לצעוק. במקרים אחרים התינוק רואה שהפרובוקציה הצליחה ושהוא יודע לתפעל את רגשות ההורים. פשוט נסה לצאת מהחדר כשהתינוק צועק. חכה כמה דקות - בקרוב הוא יירגע. הילד יבין שלפרובוקציות אין משמעות.

אני צועק כי הם צועקים עלי

מריה, בת 32:

-לרוע המזל, בתי בת השש נקלעה לעימות ביני לבין בעלה בגיל צעיר. זו טעות איומה מצידנו - רבנו מולה. עם זאת, אי אפשר להחזיר את העבר, והתוצאות מתבטאות. הילדה יכולה להתלקח לפתע, לבכות, ואפילו לתקוף אותי באגרופים קפוצים. אני מנסה לשתוק, אבל כשהילד תוקף אותי בעצמי, אי אפשר בלי לצרוח.

הפסיכולוג מיכאיל לבקובסקי:

- הורים בעלי אופי סותר תמיד מעבירים את מאפייניהם לילדיהם. בדרך כלל בעיה זו עוברת מדור לדור: הסבתא צעקה על האם ועל הבעל, האם צעקה על האב והילד. כתוצאה מכך, הילד גדל או עם תסמונת קורבן או גם עם קונפליקט. שני התרחישים אינם חיוביים: הילד "הקורבן" יחפש את אותם אנשים שיוכלו להפעיל עליו לחץ. הוא יגדל רפוי, חלש ומפחיד. או שהילד המסוכסך עצמו יתחיל לחפש סיבות לבכות. הוא יצעק גם על ההורים וגם על העמיתים. שרשרת כזו קשה לשבור ללא עזרתו של מומחה. כאן אתה צריך ייעוץ משפחתי עם פסיכולוג.

אני צועק כי אני מפחד בשביל הילד

נטליה, בת 39:

- אני כל הזמן מפחד בגלל הבת הצעירה שלי. היא בת שמונה. היא אוהבת לקפוץ מהמדרכות, לטפס על עצים, לשחק כדורגל עם הבנים. היא מכוסה חבורות. בילדותה שברה את זרועה. אני חושש שהילד יפגע בעצמו בגלל הפעילות. אני לא יכול להתאפק - כשהילדה שלי יוצאת לשחק, אני מתחילה לערער.

הפסיכולוג מיכאיל לבקובסקי:

- הגנת יתר פוגעת בילד לא פחות מאדישות. כשילדים גדלים, הוריהם מפחידים אותם: "אל תלך לשם - אתה תיפול, אל תיגע בזה - אתה תגרד" וכן הלאה. עד שהילד לא יחווה את כל זה, אזהרות ההורים לא אומרות לו כלום. מאוחר יותר, כאשר ילדים גדלים ומתחילים ללמוד מהו כאב ומה ההשלכות מחוסר זהירות, הם עצמם לומדים להפיק לקחים. היו בטוחים: הורים דואגים לילדים לא מתוך אהבה מטורפת אליהם, אלא מתוך רגשות אנוכיים - אמהות רוצות להיות פחות עצבניות. בנוסף, צרחות האם מעוררות כאב חמור בהרבה מאשר נפילה מהאופניים. למד לסמוך על התינוק שלך: כמו כל אדם שפוי, הוא לא יפגע בכוונה בעצמו. כמובן שאם ילד רץ מתחת לרכב או משחק בגפרורים, יש צורך בפעולה דחופה. אבל כשאתה שולט במשחקי הצעקה הפעילים שלו, הילד הופך להיות עצבני ו"עצבן ".