למה אנחנו מתגרשים?

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

אולי זו אשמתי בלבד …

מי מאיתנו לא היה רוצה שמערכת היחסים המתהווה היחידה תהפוך לרומנטיקה מפוארת עם כל המשתמע מכך: צעד על מגבת לבנה, "כן!" מהדהד, "מריר!"

ומי מאיתנו היה רוצה לראות "לא יודע", או גרוע מכך, "לא" חד, נשמע בתגובה לאותן שאלות בעוד כמה שנים במקום "כן" תקיף?

כן, זה לא סוד לאף אחד שכל אחד מאיתנו רוצה שאהבתה תהיה כה נדירה ויוצאת דופן. כך שילדיה, נכדיה וניניו ניזכרים בהמשפחתה במשפחתה וידברו עליה לא אחרת מאשר: "הם חיו בהרמוניה מושלמת במשך שנים רבות ומתו ביום אחד, ושמרו על הרגשתם הבהירה והכנה עד הרגע האחרון."

קצת מפחיד לגעת בנושא הגירושין. כל אישה שעל סף התהליך הזה תרצה לשמוע עצות. והמלצות תמיד מסוכנות. אחרי הכל, עצה אחת ויחידה יכולה להועיל, ואפילו להועיל, למשפחה אחת, להרס למשפחה, ולשלישית ולא להביא תועלת או פגיעה כלל.

כולנו לומדים את החיים בשיטה הנפוצה ביותר של ניסוי וטעייה. לכן, במאמר זה לא תמצאו המלצות, אין עצות, אין אסטרטגיות נכונות (וגם לא נכונות). בהתייחס לנושא הגירושין (ובמיוחד גירושין מוקדמים), רציתי לאסוף קצת מידע למחשבה, שעל בסיסו כל אחד מאיתנו יכול להסיק מסקנות, למצוא משהו שימושי לעצמו, שאולי יאפשר לה להימנע מאי נעימות. טעויות ואכזבות מרות בעתיד. לכן, חמוש במחברת ובעיפרון, הסתובבתי, התקשרתי או כתבתי לכל הנשים המוכרות פחות או יותר ששרדו גירושין כדי לשאול אותן שאלה אחת: מה הסיבה?".

אני חייב לומר שהתוצאות קצת הדהימו אותי. משום מה, באופן לא מודע, חיכיתי לתשובות ברוח: "הוא התחיל לשתות, ואז היכה אותי" או "חזרתי מאוחר מהעבודה, מצאתי אותו במיטה עם שתי בנות צבועות מהפתח הסמוך". כמעט לא היו תשובות כאלה. והאם כדאי לדבר עליהם כסיבות מספיקות לגירושין? אלה מקרים קוטביים, המצביעים על כך שהתחושות שגרמו להם לקשור שני גורלים לקשר אחד נעלמו מזמן, כמו גם המשפחה עצמה. ובמצב כזה, גירושין רק יסכמו את התוצאה המיוחלת וההוגנת.

אבל היו הרבה תשובות אחרות. מדברים על איך הדברים היו יכולים להיות אחרים. רציתי לספר לך עליהם.

והילדה בשלה

קטיה בת 21. יש לה חיוך נדיר מנשק, כשהיא רואה מי רוצה לסמוך עליה במאה אחוז. בקטיה, גם ילד ביישן וגם פאם פאטאל מסתדרים. ובהסתכלות עליה לעולם לא תגיד שלפני שנתיים חוותה קטיה גירושין. "הלכנו יחד לבית הספר", היא מספרת. "אפשר לומר שזו הייתה אהבה ממבט ראשון. בעצם זה מה שקרה - מיד אחרי הלימודים שיחקנו חתונה והתחלנו לחיות בנפרד מההורים. במשך זמן מה אני הרגשתי מאוד מאושרת, אבל אחרי שנה הבנתי שאני לא מונחה על ידי אהבה, אלא רצון פשוט להיות מבוגר בהקדם האפשרי. ועצמאי, לחיות את חייהם שלהם ולא להקשיב לעצות והנחיות היומיומיות שלהם. הורים.במשך זמן מה, משפחתנו החזיקה מעמד על תנאי - לא רצינו להודות בטמטום שלנו כל כך מהר. אבל גירושין היו בלתי נמנעים, כנראה כבר מההתחלה.

ספרתי את הסיפורים הכי דומים. לעתים קרובות זו אינה אהבה וכבוד הדדי כלל, אלא הרצון לזכות בעצמאות, לנקום, להוכיח משהו, המהווה בסיס למשפחה חדשה. אבל במוקדם או במאוחר מתברר שעם מעשה כזה אתה רק מדגיש בצורה ברורה יותר את מה שרצית להסתיר. לשאוף להפוך למבוגר ועצמאי, האם לא יהיה עדיף להשיג עבודה ולזכות בכבוד של עמיתים, לסיים בהצטיינות באוניברסיטה, או פשוט לקחת על עצמך את רוב שיעורי הבית? הרי ילדה שלבשה את שמלתה של אמה ושמה שפתיים עם שפתון כלל לא תתבגר וחכמה. בכך היא רק תדגיש את הנאיביות והאינפנטיליות שלה.

לא השתנית לטובה

אולי התשובה השנייה הפופולרית ביותר. איש מאיתנו אינו מבוטח שלא יהיו קשיים, בעיות וניסיונות בעתיד. הוא האמין שאלוהים שולח אותם על מנת לבדוק אדם, למתן את רגשותיו, תשוקה לחיים, שאיפות. והקשיים הם המבחן הטוב ביותר לאמת ולעוצמת הרגשות. אבל החיים אינם ניתנים לחיזוי. ואדם שלדעתך אתה מכיר את עצמך יכול פתאום להראות את עצמו מצד בלתי צפוי לחלוטין.

זהו הסיפור יאנה בת ה -32 סיפרה לי: "התחתנתי עם איש בטוח שיש לו עסק משלו, שאוהב את העבודה שלו. לא היה לי צורך לעבוד, אז התמסרתי לבית-במשך זמן מה בעלי עדיין צף, אך עד מהרה נאלצה לסגור את החברה, ולאחר ששילמתי את כל החובות, כמעט ולא נותר לנו כסף. זו הייתה עבודה קשה אז, חברות נסגרו, צוות הופסק, המשכורות קוצצו. למרבה המזל, הצלחתי להשיג עבודה כמזכירה ולהרוויח לפחות על אוכל ושכירות דירה. "הבעל, שהורגל לנהל את העסק שלו, לא רצה ללכת לעובדים השכירים, וכל הזמן עשה כמה תוכניות, חיפש משהו, נפגש לאחר זמן מה הוא התחיל לשתות, התחילו חשדות מוזרים, משפילים, נזיפות, האשמות נגדי. מניסיונו היה נתלש בידיו. אבל בתגובה שמעתי רק שאני טיפש ולא הבנתי כלום. סבלנותי נגמרה לאחר שכמעט נקלע לריב עם הבוס שלי. כשהגעתי הביתה אמרתי שהוא רוצה את זה או לא, אבל אנחנו מתגרשים ".

מצב כזה, כמובן, מהווה מבחן רציני לא רק לחוזק המשפחה, אלא גם לעצמך. זה ידרוש ממך סבלנות, אומץ, תשומת לב. אחרי הכל, לא בכדי המילים של השיר של אירינה אלגרובה, שהכנסתי בכותרת המשנה, ממשיכות כך: "אולי אני אשמה בעצמי …"

עיינתי אותו ממה שהיה

להלן סיפורה של ג'וליה בת העשרים וארבע: "היה לנו הרבה במשותף עם בעלנו הראשון אנטון. שנינו אהבנו ספורט, הקשבנו לאותה מוזיקה, קראנו את אותם ספרים, אהבנו להירגע אותם מקומות. ממש הדנו אחד את השני, העולמות הפנימיים שלנו היו אחים תאומים. בילינו הרבה זמן ביחד, עד מהרה הציע לי אנטון והתחתנו. אבל לאחר זמן מה הבנו שנמאס לנו מאוד זה מזה. למעשה, תמיד היינו פשוטים זה לזה חברים מצוינים, ובכלל לא החצי שאמור להשלים אתכם, לגרום לכם לצמוח ולהתפתח הלאה ".

כעת ג'וליה נשואה בפעם השנייה. עם בעלה, סרגיי, היא מבקרת באופן קבוע במועדון הספורט - הוא רק חובב ספורט. שניהם אוהבים סרטים, מוזיקה וספרות. רק טעמם שונה במקצת. ובאיזה תענוג יוליה מקשיבה לנקודת המבט ההפוכה לדעתה, טוענת, מופתעת, וכל יום היא מגלה פנים חדשים בעצמה ובאהובתה. "אני רק מצטער שלא פגשתי את סריוז'קה מיד.אני כל כך מצטערת על השנתיים האבודות האלה! "היא קוראת.

או להלן סיפורה של אירינה בת העשרים ושבע, שניצלה לאחרונה מגירושין: "עבדנו עם מקסים במחלקות השכנות. הוא הגיע אלינו לעתים קרובות למספר מסמכים, כדי להסכים או להבהיר משהו. איכשהו, לך על ללכת, ללכת לקולנוע או לבית קפה. אני לא יכול להגיד שאהבתי אותו מאוד, אבל החיזור שלו היה נעים, עם זאת, כמו שיהיה חיזור נעים של כל גבר אחר. התחלנו להיפגש. ואחרי כמה חודשים מקסים הציעו לי הצעה והתחתנו. אני אפילו לא יודע מה גרם לי להסכים, סביר להניח, מהפחד מבדידות. היה לנו מערכת יחסים טובה וחמה. כן, לא הייתה אש, תשוקה, אהבה קסומה ורגשות. אבל הבנו אחד את השני היטב, מקסים הקשיב שהוא היה קשוב אלי, חיבה. העובדה שהתרגשתי מהנישואים התבררה כעבור כמה חודשים. פשוט היה בלתי נסבל לסבול את ההרגלים המעצבנים הקטנים שלו: ממלמל נצחי מתחת לנשימתו כאשר והוא עסוק במשהו, ההרגל לקרוא שעות בשירותים … באופן כללי, אחרי חצי שנה נפרדנו ".

הייתי רוצה להאמין שהסיפור של אירה יסתיים כמו גם הסיפור של יוליה. "עכשיו אני בהחלט בטוחה: מוטב שלא במקום איכשהו" - היא חוזרת על האמת הישנה, שנבדקה בזמן.

כמובן שאף אחד מאיתנו אינו חסין מטעויות. ותמיד קיימת סכנה לטעות בעצמך, לקחת את החולף להווה, במיוחד כשאתה באמת מצפה לזה. העיקר שהטעויות לא רק שלא יישארו ללא תיקון, אלא גם יעשו אותך חכם ומנוסה יותר.