למה אמא צריכה את בתוליה של בתה

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

נראה כי הזמנים בהם שימור הבתולים לבעל לעתיד היה חובה חלפו לנצח - אף אחד בזמננו לא יפתיע אותך במין לפני הנישואין. עם זאת, ישנן אמהות רבות אשר בתקופתנו מתעקשות לשמור על בתולין של בנותיהן לפני הנישואין, והן עושות זאת בשיטות די קשות. והבנות, מצידן, אינן רואות מוצא אחר מלבד להיענות לדרישות אימם. מה מניע אמהות? ולמה בנות מצייתות?

נתחיל בהיסטוריה.

תכנית ההופעה של ההפרעה המינית של טטיאנה ברורה: האם לא יכלה לשלוט במין אוראלי ואוננות הדדית, אך המין המסורתי היה תחת שליטה. בתחום האינטימי, קשה לאדם לעשות משהו כשהוא תחת ביקורת של אדם שלישי (למעט סטיות מסוימות). בדרך כלל, פעילות זו מיועדת לשניים בלבד. חדירת האם ליחסי מין עוררה אצל הילדה תגובת מחאה עזה. הנקודה השנייה: סקס בצורתו המסורתית (אולי אמה של הילדה לא ידעה אפשרויות אחרות) היא ראתה כמשהו הכרחי, אך "טמא". כדברי אמה של טטיאנה, לעתים קרובות היה זלזול בחיי המין. ולא במודע, הגישה הזו השתרשה בבתה.

מדוע הילדה צייתה? אם אתה חושב על זה, זה בכלל לא קשור לבתולין של הבת ככזו. ובעצם סוג היחסים בין אם לבת. כל דבר יכול להיות עילה לשליטה.

וזה מתחיל ככה. האם, בהיותה עצמה לא מאושרת במיוחד ולא נאהבת ככל שתרצה ("חובה" כמעט מחייבת של כל ההורים השולטים יתר על המידה), מנסה ליצור תלות חזקה ביחסים עם הילד. תלות זו של הבת באם יוצרת אצל האם את הופעת האהבה שכל כך תרצה, אך לא הייתה לה הזדמנות. ויצירת תלות חזקה גם בילדות היא פשוטה: הילד קשור מאוד להוריו, כולל כלכלית, ולכן קל להכתיב תנאים. במקרה זה עולה המנגנון של רפלקס מותנה - הרי למילוי תנאי האם, הבת זוכה לחמימות, הערצה וידידות. מנגנון זה הופך להרגל, גדל לתוך הבת, ואז קשה לה מאוד לסרב ל"מתנות "של האם.

מאוחר יותר, כשהבת גדלה, מנגנון נוסף נכנס לפעולה - יריבות. קיים עימות לא מודע בילד והורה מאותו מין. ילדה צומחת, המגיעה לגיל ההתבגרות, עוקרת באופן סמלי את אמה ממעגל הנשים בעלות משמעות מינית. גורמים ביולוגיים גרידא גם משחקים תפקיד כאן: עד להתבגרות בתה, אישה-אם, ככלל, נמצאת בשיא המיניות שלה וחווה בכאב רב את הטיפול ביופי ובנוער. בפועל, לא פעם נתקלתי בנערות ונשים שחוו התקפות חד משמעיות (אך יחד עם זאת ללא הכרה!) מאמותיהן. הדבר התבטא, ככלל, בביקורת אינסופית על הופעת הילדה, אופן הלבוש ואף ביקורת על צעירים שבחרה הגברת הצעירה כשותפים, וכמובן באיסורים ישירים על חיי המין. כתוצאה מכך, הילדה הרגישה לפעמים כאמא "מרוסקת". ולעתים קרובות פירות של יריבות כזו היו סלידה מוחלטת מעצמך, מהגוף שלך, דחיית המיניות שלך ושלילת הטבע הנשי בעצמך.

במצב המתואר, בתוליה של הבת משמשת ערובה לכך שיחסי התלות לשעבר נשמרים וכי האישה הגדלה עדיין בכוחה של האם, ולכן אינה יכולה להדיח אותה ממעגל הנשים המעניין את הגברים.

אני חייב לומר מיד שמציאת פשרה במצב זה היא כמעט לא ריאלית.יש רק שתי אפשרויות: או שתעשה זאת בדרך שלך ותשלים עם העובדה שהיחסים עם האם יאבדו לזמן מה, או ציית עד הסוף. אולם ה"אחרון "הזה מסתכן בכך שלא יגיע, כי לאחר שהילדה תתחתן עם" כצפוי "בתולה, השליטה לא תסתיים. הוא פשוט יעבור לחיי המשפחה של בתו, ליחסיה עם בעלה ולעקרונות גידול הילדים. אם אתה עושה את זה בדרך שלך, אתה צריך להיות מוכן לכך שהאם עלולה לאיים לנטוש את בתה, לאיים עם מחלותיה, דאגותיה והתקפי זעם.

אבל אתה רק צריך לסבול את זה, בסבלנות, צעד אחר צעד להביא לתודעת האם את העובדה שהבת גדלה, הפכה למבוגרת ובעלת הזכות לשלוט בחייה. ועדיף אם כל המרד הזה ילווה בעצמאות כלכלית לפחות לפחות. יתרה מכך, מצא תירוץ סביר לעזוב, לפחות לזמן מה, לעיר אחרת - לקולג 'או לעבודה. ונסה להסביר לאם את הצורך בכך בדיוק מנקודת המבט של התהוות חברתית. אז תהיה לפחות אפשרות מסוימת של פשרה.

כפי שמראה בפועל, מערכות היחסים עדיין משתפרות לאחר התפרעות, אמהות ממעטות לעקוב אחר העיקרון עד הסוף, ולכן, לאחר שהחלטה נחרצת בנפשך לבנות את החיים כפי שאת רוצה, תקווה לטוב - ברוב המקרים מערכות היחסים משוחזרות. בעצמם.