אחות גדולה

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

כשיש שתי בנות במשפחה, חשוב מאוד שיהפכו לחברות, לא ליריבות. אני לא יכול להגיד שאחותי הגדולה היא שלי"

אולי אני עצמי זוכר כיצד, בילדות המוקדמת, תענוגות דמותי רדפו את כל המשפחה. אבא אהוב, שהעיר הערה לבתו הצעירה ליד השולחן, קיבל מיד תגובה מרהיבה מאוד בתגובה: זניה לאט, בטעם, בהפגנתיות (מהמילה "שד"), הוריד את ראשה הבהיר לצלחת דייסה, יושב ככה (שוכב עם הפנים בסולת) עד שאמא מרחמת ולוקחת את הילד העקשן לכיור. אני אפילו לא יודע מה אני אישית עשיתי עם המפלצת שלי אחרי ביטוי כזה של מזג.

לנקה נמשכה כל הזמן בטריקים שלי, ומאז שהייתי ילדה ניסיתי לעשות הכל בדרכי שלי, זה מעולם לא נראה לה קטן. "הילד אמר:" טיפש "- היא למדה ממך, איך עוד !!!" - כאילו בשום מקום … "למה שלא תוציא את אחותך הקטנה לטיול, אין מה לנשנש על הזרעים עם הבנים, לכי והניחה מול עיניך" - אכזרי כאשר יש לילדה אותה אהבה ראשונה … "בדוק את שיעורי הבית שלה, ולאחר מכן דבר בטלפון !!!". בקיצור, היה מה לשנוא.

היא תמיד ראתה בי "אהוב" הורי, שמותר כמעט לכל דבר. הם אומרים שעל הילדים הראשונים ההורים לומדים, מתנסים והילד האחרון, כניסיון האחרון, בגישה חדשה לחינוך. אני לא יודע … אבל רק אני והיא, כמו שמיים וארץ, שונים זה מזה הן באופיים והן בעקרונות החיים, והן במטרות. תמיד הייתי מנהיג, מנהיג בכיתה וגם בחצר. כשהבמאי זימן את השובבים מ- 7 "B" לשטיח וראה אותי ועוד חוליגן ביניהם, הוא תפס את validol, ולא בגלל שראה את הצעירות החצופות בפעם הראשונה, אלא בגלל שאחת מהן הייתה יקרה, והשנייה הייתה אחות של בת דודה של מארגן הקומסומול של בית הספר. ורק בשבוע שעבר הוא הביע באופן אישי אלנה תודה על הישגיה בבית הספר ועל גידול שינוי ראוי בדמות אחותה המצוינת.

היא חיבבה את חיי החברה (אחותה היא גם אדם יצירתי), אך לימודיה על דעתה נמשכו לעתים רחוקות ביותר מ- 45 דקות אקדמיות, בכל תחום. מאחוריה סיימה 10 כיתות, ותמיד ניסיתי להשיג "תיכון", לאחר שנכנסתי לבדי לאוניברסיטה יוקרתית. הדבר העיקרי שעליו הוקדש כוחה והיכן התרכזו שאיפותיה הוא נישואין ובחירת מועמד מתאים. אהבה ותשוקה ראשונה לא הסתיימו בנישואין … חיפושים נוספים הביאו את התוצאה הרצויה, גם בשל בעיית השליטה מההורים. לא תגיד דבר, זה הגיע לנקודת האבסורד כשהיה צורך לחזור עד השעה 22.00 ולא דקה לאחר מכן. באופן כללי, כשהתחתנה, היא ברחה מהטיפול המשפחתי, רק שלא חשבה שחיי נישואין הם אחריות גדולה עוד יותר ושליטה גדולה עוד יותר על עצמה ועלייך.

מערכת היחסים שלי עם הוריי התבססה על ביטוי של עצמאות ושרירותיות, מנקודת מבט של קבלת החלטות משלי, הגדרת משימות ודרכים, בהתאם לצרכי בלבד. כנראה, לאחר שוודאו את היעילות והעקביות של צעדי, הם השאירו אותי לבד ונגעו רק במצבים הכרחיים. כפי שאמי ענתה לי לאחרונה: "אין טעם לחנך אותך, מה שאתה רוצה זה מה שאתה עושה … ובכן, אתה גם יודע מה לעשות". כמה מחברי קלטו את הסיסמה שלי "אישה מתוצרת עצמית", אני מודה בזה, זה נכון.

בעבר הבעיות עם אחותי היו רק בוויכוחים ומריבות עם הורי על "הפקרות" שלי, אבל שנות נישואיה הוסיפו עוד אחת שהדאיגה אותי מאוד. באשר לחלוקת סחורות חומריות, בהן אני משתמשת, מכיוון שאני גר עם הוריי, למרות ההכנסה שלי. המסורת של חלוקת הכל שוות נותרה במוחה.ואז יש עוול ביחס אליה, כמו לטוען כבר לא שלם לאהבה ויתרונות ההזדמנויות ההוריות. למרות שזה עדיין לא הוגן מצידה, שכן אמה ואביה לעולם לא שוכחים לא ממנה, או מהנכד האהוב שלה (שהוא כמו האור בחלון ומשמעות שארית חייהם), או על בנה- בחוק.

החיכוך האחרון שלנו נבע מתשומת הלב המוגזמת שלי לחברים, ולא לאדם שלה. יש לי הרבה מכרים, מעגל גדול של חברים קרובים, איתם אני גם יותר מעניין וגם סודי יותר מאשר עם אחותי. אבל לדעתה, "מטרונית חכמה לחיים", אני צריך עצות ועצות. ולעתים קרובות החברים שלי (שלרוב הם בני גילה) מקשיבים להערות שלה עם ובלעדיה. כמובן שניסיתי לשתף אותה, אך ברגע שזה הפך לנחלת אוזני אנשים אחרים, כמו כל חייה האישיים. ואז אחותי לא אוהבת להקשיב, אבל אוהבת להקשיב לה, תוך שהיא מאשימה אותי שאני אגוצנטרית מדי. רק מי מאיתנו אגואיסט גדול הוא נקודה חשובה.

אני אוהב אותה מאוד, מקבל עבור מי שהיא, היא גם אוהבת אותי, אבל בצורה מאוד מוזרה. על כך אני תמיד מודה לאמי, כך על העובדה שהיא הכניסה לראשנו את המחשבה: "אחיות, לעולם לא יהיה לך אף אחד יקר וקרוב יותר כשאבי ואני איננו. חיה בשלום, גם אם יש לך להקריב כמה שאיפות ואינטרסים אישיים. לעולם אל תחשוב שקל יותר להתמודד לבד מאשר בתמיכת אדם אהוב ".

ביקשתי הערה קצרה על המצב שלנו. הפסיכולוג וניפטיייב ויאצ'סלב יורביץ ':

1. אחותך מקנאה בך. זה מסביר הכל. הסיבה העיקרית היא שאתה, כאדם, כאדם, עשית חתך מעליה. מטבע הדברים, היא לא מדברת על זה, אולי היא אפילו לא מבינה … מה שמשפיל, בדרך כלל לא עולה בראש - זהו טאבו לתודעה.

2. יש לה טענות רבות עליך: אתה מקבל יותר ממנה תועלות שונות (חומר, חופש, תשומת לב וכו ') - כל אלה הן סיבות להביע את העלבון שלך על חוסר צדק, חוסר שוויון.

3. אם תקבל אותם באופן שווה, זה בקושי ישנה דבר.

4. יש לך תכונות של מנהיג - אתה יכול לרתק אנשים, והם ילכו אחריך - זה יותר מכסף - זה סוג של כוח ורצון. כידוע, כולם רוצים להיות ראשונים - אך מעטים יכולים. אז לעולם לא יהיה שוויון ביניכם - היא חייבת לקבל זאת.

בגידול הילדים ומערכות היחסים ביניהם, אחריות עצומה מוטלת על ההורים. קודם כל, בפתרון קונפליקטים של ילדים ושמירה על שוויון מותנה בהתפתחותם. יש לשים את הדגש העיקרי על טיפוח אחריות זה לזה - וככל שניתן לדחוק הצידה את הבעיות הכרוכות בתשומת הלב הבלתי שוויונית לכאורה. עליכם לקחת בחשבון גם את התנהגותם בקבוצה - עליכם להשיג עדיפות של ילדים זה לזה, אפילו בניגוד למנהיג הקבוצה. משפחה אידיאלית נחשבת כאשר אח ואחות ואח גדולים יותר, כיוון שהרבה מהסיבות שגורמות לקנאה, ולכן לתוקפנות, נעלמות מעצמן.