ילדים צריכים להיות נאהבים, לא לגדל אותם

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

ילדים והורים הם בעיה שנראה שהם כבר לא מנסים לפתור, כי זה לא עסק מתגמל. באמת? מהן הבעיות השכיחות ביותר ביחסי הורים וילדים, וכיצד ניתן להתמודד איתן? והאם זה אפשרי בכלל? זוהי שיחתנו עם קארין גיולאזיזובה, פסיכולוגית אנליטית במרכז מוסקבה לפסיכולוגיה אנליטית "ציר הזמן".

- קארין, מאיפה נובעות כל מיני בעיות במשפחה בין זקנים לילדים? הם אוהבים אחד את השני …

- בין הורים לילדים במשפחות, אהבה לא הייתה קיימת זמן רב. כשהורים מתחילים לדבר על זה, הם כועסים באופן טבעי: איך אני לא יכול לאהוב את הילד שלי? כל כך אכפת לי ממנו, אני קונה כל כך הרבה! אני יוצר לו את כל התנאים, אבל הילד הוא רק משמעות חיי! אנו מתחילים לדבר הלאה, שואלים שאלות. למשל, איך אתה יודע בדיוק מה הילד שלך צריך? התשובה היא בנאלית: ובכן, זה הילד שלי, אז אני יודע טוב יותר! כלומר, יש תחליף כזה של רצונות, החלפת מושגים, אבל הכי חשוב, ההורים לא מקבלים את הילד כאדם, הם מסתמכים על הרעיונות שלהם לגבי איזה סוג של חיים הוא צריך להיות. כך, הילד מקופח מחייו והילדות מפסיקה להיות עצמית. וזה, הילדות, לא קיים בכדי להתבגר.

אדם קטן נפגע מכל דבר קטן. אפילו שולחן וכיסא, כי הם גדולים יותר. אני תמיד מייעץ להורים: אם אתה רוצה להרגיש מה הילד שלך מרגיש, שב ותנסה לתקשר בעמדה זו עם אנשים בגילך. המתח הוא עצום. בשוויץ, למשל, ראיתי אילו תנאים נוצרים לילדים. חדר הילדים מרופד בבד מיוחד, אין פינות והילד יכול להסתובב לבד בחדר הזה, ללא כל נזק, כרצונו. הוא נקי מאיסורים, שיש לנו די והותר: אתה לא יכול ללכת לכאן, אתה לא יכול ללכת לשם, לא לגעת בו, לא לגעת בו, אחרת יהרגו אותך. אנחנו בהחלט רחוקים מהתנאים השוויצרים. אבל אנחנו אפילו לא מנסים להתאים את החלל לילדים. יש לנו את זה תחת הסיסמה הכללית: "אין כאן שום דבר שלך וכל זה לא בשבילך!"

- אם אין אפשרות ברמה של הפיזיולוגיה לעמוד על שוויון, אז פסיכולוגית כדאי להיות ילד עם ילד?

- לא, אתה צריך להישאר בתפקידים שלך. מהי עמדת הורים? זוהי היכולת לקחת אחריות על ילדכם, תוך הישארותו בדיוק ההורה. ויש לנו הורים לילדים שלהם, לכל אחד, אבל לא להורים. הם אחיהם, אחיותיהם, חבריהם - שהם אוהבים להתגאות בהם. לעתים קרובות אנו שומעים, למשל: "אני חבר לילד שלי". זה לא נורמלי. הוא תמיד ימצא לעצמו חברים וחברות, אבל, אבוי, אין אמא. והבעיה הזו תיפתר בדרך אחרת.

ישנם, כמובן, יתרונות רבים לקיום מודל יחסים עם ילד כמו עם אח או אחות. יש כאן אינטימיות נפשית יותר מאשר ביחסי הורים. אך במקרה זה, יש לזכור את ההשלכות. במערכת יחסים כזו, לילד אין הורים. הוא גדל ללא עורף, ללא הגנה. ילד כזה גדל כסוג של הומלס. הרעיונות החברתיים שלו יעקרו. לא סביר שהוא יוכל להסכים עם אדם שעומד מעליו, וכתוצאה מכך יהיו לו בעיות בקריירה בעתיד. לילד כזה יהיה קשה לבנות מערכת יחסים הטרוסקסואלית רגילה. או בכלל מערכת יחסים מינית. ילדים כאלה, בנוסף, כשהם גדלים, נוטים "לשקוע" על אנשים שהפגינו כלפיהם לפחות מעט תשומת לב. וזה כרוך.

- אמרת מה אין במערכת היחסים בין הורים לילדים, ומה צריך להיות?

- כמובן, הרצון להגן על ילדכם. כשילד מבין שיש אמא ואבא שבכל זאת יתייצבו איתו. הם לא יבינו מי צודק ומי טועה, מי אובייקטיבי ומי לא. הם תמיד בוחרים בו.הם מגנים עליו מול הציבור, מול אותם מורים, גם אם הוא שם כפתור על כיסא המורה שלו. לפני המורה, הם יגינו, אבל איתו לבד להסביר את כל ההיבטים החיוביים והשליליים של מעשהו. רוב ההורים עוסקים באותו חיפוש אחר אובייקטיביות. וזה לא קיים. ילד מאושר כשהוא מבין שהוריו מקבלים אותו ללא תנאים, פשוט מעצם קיומו. כמובן שזה לא אומר שהילד לא צריך להראות גבולות. גם זה קיצוני.

זה מאוד, אני חוזר, חשוב מאוד שדיברו איתו על ילד, שיחבקו אותו. כשאני נשאל שאלות שונות בנוגע לבעיות עם ילדים במהלך שידור חי בתחנת הרדיו "דיבור מוסקבה", אני שואל את השאלה: באיזו תדירות אתה מחבק את הילד שלך? ואנשים מתחילים לחשוב ברצינות. במשפחות רבות, לא נהוג לחבק ילדים, לנשק אותם. אבל אנחנו הרבה לקרוא הרצאה בנושא "איך ללמוד כדי לקבל תעודה טובה". לרוב ההורים יש מערכת ענישה מדהימה. וכל זה מתחיל להתרבות, כמו תא סרטני ולתת גרורות עצומות. אדם מתחיל כעת לנסות להרוויח אהבה, וזה בלתי אפשרי. ניתן להרוויח מעמד, דרגה, כבוד, אך לא ניתן להרוויח אהבה.

- כלומר, עד לפרק זמן מסוים יש צורך לקבל ילד במבנה בו הוא נמצא?

- כן. ככה זה.

- ומה עם דבר כה גדול כמו חינוך?

- אין צורך לחנך את הילד במיוחד. אתה צריך לחיות בכבוד בעצמך. פשוטו כמשמעו, היו דוגמה עבורו. לילד יש עיניים ואוזניים, וכל השאר. ובהסתכלות על הוריו, אם יחיו חיים בריאים, הוא לא יגדל להיות פריק. ולחנך … זה כמו בבדיחה: - בוראטינו, מי גידל אותך? מתי אבא קרלו, ומתי אף אחד! אז זה כאן. אני מבין מדוע המילה הזו הומצאה - שוב, כדי להחליש את האנרגיה של הפרט. אין לחנך ילדים, אלא לאהוב.

מתראיין לאלכסנדר סמישקין