אכפתיות ואובססיה: איך לא לחצות את הגבול

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

קרוב המשפחה שלך חולה. הצטננות רגילה, זה בסדר, אבל אתה רוצה להקל כמה שיותר על בריאותו הלקויה, ועל כן תנסה להקיף את אהובך בטיפול שלך. מדי פעם אתה שואל אם יש לו כאב ראש, אם הוא צריך להביא משהו, אולי ללכת לבית המרקחת או לבשל מרק עוף.

אתה עושה הכל במיטב הכוונות, אבל בשלב מסוים אתה רואה שהקרוב מתחיל להתעצבן, ואז נשבר לגמרי: "האם תעזוב אותי לבד היום או לא?" אתה נעלב, רצית לעזור, אבל הוא לא העריך זאת. חכה, אל תמהר להתמרמר. אולי אתה באמת טועה. רוב הסיכויים שרק עברת את הגבול הדק בין דאגה לאובססיה.

Dreamstime.com/Mykola Kravchenko

במבט ראשון נראה שכמעט בלתי אפשרי להבחין בקו זה. היא בעצם בקושי ניתנת להבחנה: אין דבר קל יותר מאשר למעוד ולהפוך מאשה, אמא, בת או חברה אכפתית לזבוב אובססיבי שאתה רוצה להתנער ממנו. אבל אם אתה באמת רוצה להיות אוהד ומיטיב כלפי אחרים, תצטרך ללמוד להבין כאשר הקשב שלך מדאיג ורק מרחיק ממך את המשפחה והחברים. זה צריך להיעשות לפחות על מנת להימנע ממריבות מיותרות וטענות ריקות. אתה לא רוצה להיות מוכר כמשעמם ולהבריח את כל מי שיקר לך, נכון? אם לא, אז בואו נבין מדוע אנו חוצים מדי פעם את הגבול הדק שבין אכפתיות לאובססיה וכיצד להתנהג כך שאחרים תמיד יהיו מרוצים מהחברה שלנו ולא מפחדים לבקש עצה.

חרדה מוגברת

יש בינינו מי שחושש כל הזמן לאהובים ולא רוצה להילחם בפחד הזה. הדמיון מצייר את התמונות הנוראיות ביותר לאזעקורים כאלה: כאן הבעל עזב את הבית לעבודה, שכח לסגור את הדלת, והגנבים כבר הוציאו טלוויזיה חדשה לגמרי, לא לשכוח את קופסת התכשיטים. או בת, שלא השיבה לשיחת טלפון אחת, לא באמת יושבת בכיתה, אלא שותה בירה בחברה גרועה, שבגללה תוך כמה שנים היא לא תלך לאוניברסיטה ותחמיץ את ההזדמנות לממש את עצמה בחיים. הם מפחדים לכולם, ולכן מדי פעם הם שולטים אם הכל טוב עם קרובי משפחה. "כיבית את המגהץ? אתה זוכר את התור של רופא העיניים היום? האם אכלת ארוחת צהריים? " אין זה מפתיע שאובססיה כזו מעצבנת אחרים והם שואלים את עצמם את השאלה: "האם היא לוקחת אותי לאידיוט?"

מה לעשות? להבין ולקבל את העובדה שהאנשים סביבך אינם ילדים שצריכים עין ועין. הם מסוגלים לקבל החלטות בעצמם, לכתוב תוכנית ליום ביומן ולהתמודד עם קשיים. זה דבר אחד אם אתה באמת רוצה לעזור לאדם אחר בכדי להועיל לו, ודבר אחר אם בדרך זו אתה רק מרגיע את עצמך. זה אנוכי בלשון המעטה.

Dreamstime.com/Antonio Guillem

רצון שיהיה נחוץ

סיבה נוספת מדוע אנו מטפסים לחייו של מישהו אחר ללא סבון היא הרצון להיות נחוץ למישהו. אנו רוצים לחוש את חשיבותנו, אנו רוצים שיחשבו בנו, אך על ידי פעולותינו אנו מפחידים את האנשים הקרובים והיקרים ביותר. אם אתה בטוח שאתה יודע טוב יותר מה ללבוש, אילו חבר'ה עד היום ואיזה סרטים לצפות בבתך, אז תהיה מוכן שיום אחד היא תטרוק את הדלת ותזרוק משהו כמו: "אני עצמי יודע לחיות, אני כבר לא מעט ".

מה לעשות? שימו לב לחייכם: לבעיות הקיימות בהם, כמו גם כיצד אתם מרגישים לגבי בדידות. יתכן בהחלט שמאחורי הגנת יתר שכזו מסתתרת חוסר רצון לפקוח את עינינו לקשיים אישיים, כמו גם לפחד מבהלה להיות לבד לעולם.

רצון לשלוט

להכפיף את כל מה שקורה מסביב, לשליטה מוחלטת - זהו חלומם של מי שמדי פעם קוראים לקרובי משפחה וחברים, מתעניינים בענייניהם, מייעצים כיצד לפעול בצורה הטובה ביותר (גם כאשר לא שואלים אותם על כך), אומר עם מי כדאי לתקשר, וממי להתרחק, איך לגדל ילדים (ולעתים קרובות לא שלהם, אלא של אחרים), איך להוציא כסף נכון ומה בכל מקרה אסור לקנות. כך, הם יוצרים את האשליה שהכל כפוף להם והמשך התפתחות האירועים תלוי רק בהם, אין תאונות, הכל נקבע על ידם. מיותר לציין שהתנהגות כזו די מעצבנת את הסובבים אותם, והם רוצים לברוח מתחת לכוח הדמיוני עוד יותר. כל פעולה מעוררת התנגדות.

מה לעשות? אם אתה נמשך לפקד על אנשים אחרים, עדיף למצוא עבודה שבה המיומנות שלך תשרת מטרה טובה, ועם המשפחה והחברים שלך, בחר טקטיקה אחרת של התנהגות: כבד את הבחירה שלהם, כפי שהם מכבדים את שלך. הבינו שחיים עם עריץ הם קשים מאוד, וסבלנותם של יקיריהם אינה בלתי מוגבלת.

Dreamstime.com/Yauheni Hastsiukhin

הרצון לרצות אחרים

לפעמים הטיפול בשכן שלך הוא רק כיסוי לרצון לרצות את האגו שלך. אנחנו כל כך רוצים להיות טובים לסובבים אותנו שאנחנו מוכנים לעזור להם בכל עת, להתעניין במצב הבריאותי שלנו חמישים פעמים ביום, להפוך למאזין טוב יותר, ממש לשלוף סיפור על למה עמית או חבר במצב רוח רע. אין זה מפתיע שאדם שאינו מברך, או מישהו שזה עתה רב עם אשתו, לא יעריך את ההתמדה שלך, אלא יבקש ממך להשאיר אותו מאחור.

מה לעשות? אם אתה עושה משהו טוב לאחרים, אתה חושב: "תן לו לראות כמה אני נפלא, כמה קשוב, טקטי, מוכן לעזור", אז עדיף להפסיק לעזור. אתה לא עושה את זה בשביל אחרים, אלא בשביל עצמך. ראשית, גלה מדוע כל כך חשוב לך לאהוב אחרים, ולאחר מכן התנדב לתת עצות ולהקשיב לעוגמת נפש.