אכפתיות ואיסורים: שני צדדים של אותו מטבע

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

!

שוורץ "סינדרלה"

בילדותי חשבתי שבגיל חמש עשרה אהיה מבוגר לחלוטין. ואינדיקטור העצמאות נראה כדיסקוטקים של לילה, שאפשר להגיע אליהם ללא אישור הורים. וכשהחברות שלי ואני התחלנו ללכת לריקודים, הופתענו לגלות שגדלנו, גדלנו ועכשיו גדלנו לגמרי, ושליטה הורית עדיין נשארת במקום. וגם גילנו, לא עצמאות פסיכולוגית וחומרית, או ניסיון החיים הנרכש משנים את המצב הזה באופן קיצוני.

הבעיה של "אבות וילדים" מתמודדת תמיד עם כל דור. כמובן, ההורים הם האנשים הקרובים ביותר, ומה שהם יאהבו ויתמכו בשום פנים ואופן מחמם את הנפש. אבל ההורים שונים. ולמרבה הצער, לעתים קרובות טיפול הורי הופך למשמורת עם הצבעה נחרצת, ולעתים לשליטה הדוקה. קורה שהקשר עם ההורים מזכיר מאבק. הכוחות לרוב אינם שווים, בהתחשב בכך שבמדינה שלנו רוב הצעירות עדיין מתגוררות עם הוריהן. ואם תרצה או לא, אבל יש לעקוב אחר כללי החיים המשותפים. בנות רבות מנסות להתחתן רק כדי לזכות בעצמאות. ולעתים קרובות, במקום עצמאות, הם מקבלים את אותו המודל המשפחתי, כי אם אתה רגיל לאיסורים מסוימים, אז אתה מתחיל לראות אותם כנורמה. "מי התקשר אליך?", "למה באת כל כך מאוחר?" כל חוסר העצמאות שלנו מגיע מילדות …

עבור משפחות רבות העוצר הוא אבן נגף. אתה צריך להיות בבית לא יאוחר מעשר, או שתיים עשרה, או ביום שני הבא, אבל העיקר להיות בבית … והגברת הצעירה, די בשלה להחלטות עצמאיות, נאלצת לעצב ערב על מנת שוחחו עם חברים, צפו בסרט וטעמו את ההנאות עם גבר האהוב, וכמו סינדרלה, היו בבית בזמן לפני חצות. עד שהוריה הפכו אותה לדלעת …

אין כל כך הרבה דרכים ומניעים עיקריים להתערבות הורות, רק נתח איזו מהאפשרויות הללו הדומה ביותר למקרה שלך, ופעל בהתאם. ואם אתה בעצמך מציץ בעצבנות בשעון שלך, מצפה לילד גדל מהליכה, אז תחשוב קודם כל על מי אכפת לך - עליו או על עצמך?..

אז טיפול ההורים הוא:

לדאוג לביטחון שלך - "ללכת הביתה בחושך עלול להיות מסוכן."

אם המקרה שלך דומה לזה, ראו את עצמכם בר מזל. ההורים שלך ממש דואגים לך. כדאי לשקול אמצעי בטיחות שיתאימו להורים חרדים ולא יציפו אתכם.

1) לטייל לבד בסמטאות אפלות זה ממש לא הכי טוב שאפשר לחשוב עליו. בהתאם לכך, הסכם מי יפגוש אותך לאחר זמן מסוים או אם תוכל לספק לעצמך ליווי.

2) במידת האפשר, הודע מראש באיזו שעה של אותו יום, לפחות בערך, עליך לצפות הביתה. ולשאלת ההורים: "מתי עלינו להתחיל לדאוג?" - עדיף לא להתעצבן: "ואתה לא צריך לדאוג בכלל" ו"אני כבר ילדה גדולה " - אלא נסה להפגין הבנה. כי "להכין מחדש" הורים היא אוטופיה, אבל אתה עדיין צריך לחיות ביחד.

3) לרוב הנשים הצעירות יש תקשורת סלולרית, מה שיוצר באופן מוחשי אשליה של ביטחון. ולפעמים לא רק אשליה. אבל וודא שההורים שלך מתקשרים אליך בתא שלך לפי הצורך, לא רק "מה שלומך?" ואיפה אתה?"

4) ולסיום, אני צריך להגיד לך איפה אתה? התרגול מראה שככה או אחרת יש לעשות זאת. ההבדל היחיד הוא שאמירת האמת, כל האמת ורק האמת אפשרית רק במשפחות, בהן לא נהוג לפלוש למרחב הפרטי של זה. אחד ממכרי אמר בדלת: "ביי, אמא, אני הולך לאורגייה …" - לא כולם מסוגלים להגיב כראוי לאמירות כאלה.

חלק מהבנות, המגנות באותה מידה על עצבי הוריהן ועל עצמאותן, מתרגלות אופציות אקזוטיות. לדוגמה, הם משאירים את הקואורדינטות שלהם במעטפה אטומה, שנפתחת אם הילדה לא מופיעה בשום צורה בתוך, למשל, שעתיים לאחר הזמן המוסכם. כמו שאומרים, הזאבים מוזנים והכבשים בטוחות …

דואגת לשקט הנפשי שלך - "אני לא יכול לישון כשאתה לא בבית."

שלא כמו הגרסה הקודמת, כאן נשמרות אמצעי הבטיחות וכל ההסכמים. ונראה שההורים מבינים הכל, אבל … הם מודאגים. והם מתחילים לתמרן אותך בערמומיות: "אתה לא רוצה שנשתה סם הרגעה כל הלילה?!" נסה לדבר על זה בנחת, בלי לצעוק שבגילך מצחיק לדון בדברים כאלה. תסביר שהכל בסדר אצלך, והם מודאגים לגמרי לשווא. אם אתה עדיין לא מוצא הבנה, ובכן, תצטרך לעשות את הדבר שלך באי רצון. הכרה בעצמך כאשמת נדודי השינה של ההורים, כמובן, היא לא נעימה, אך אחרת תצטרך לתפור כל לילה במקום לחוש את מלא החיים.

לדאוג לאופי המוסרי שלך - "בנות הגונות מבלות את הלילה בבית."

פעם ישבתי עם חבר בבית קפה, בערך בשעה שתים עשרה התקשרה הביתה: "אני במסיבה, הכל בעיצומה, אני אהיה שם בעוד כמה שעות". כשהבחינה בהפתעתי, היא הסבירה: "הם לעולם לא יאמינו לי שאני מדבר איתך בבית קפה, הם יגידו שנשארתי לילה עם איזה בחור והם ינהלו שיחות מצילות נפש על הסכנות שבחיי מין מופקרים.."

זה קורה שכמה דברים שמקובלים עליך במשפחה שלך מסתכלים בעיניים אחרות. לא כל ההורים מוכנים לתת לבתם המתבגרת כסף עבור סיגריות איכותיות, מציעים לבלות בבית באלכוהול (כדי לא לשתות בכניסות) וללכת לבקר אם בתם רוצה לקיים יחסי מין. אבל אתה מבוגר ואתה חופשי לבחור את אורח החיים שלך. ולתאם את זה עם הרעיונות של ההורים שלך היא אומנות גבוהה, שתצטרך להשתלט עליה במוקדם או במאוחר.

אם ההורים שלך חושבים שישנים בבית, לא תמצא את ההזדמנות לעשות מה שאתה רוצה, אז מטבע הדברים הם טועים. על זה עלינו לדבר. נסה להסביר בעדינות כי השעה ביום אינה משפיעה על חיי המין שלך, ואם הם מודאגים מהנושא הספציפי הזה, אל להם להסתיר זאת בבעיית החזרה הביתה בבוקר.

המרדף אחר הכוח הביתי - "כל עוד אתה גר בבית שלי, תבוא בזמן."

בנוסף להסדרת הזמן שלך, ייתכן אפילו שיהיו חישובים של המאמץ והכסף שהושקעו בחינוך ובחינוך שלך. או הדרישה לתת את כל המשכורת. או נזיפות מתמידות שכל החברות שלך כבר אמהות עם הרבה ילדים, ואתה עדיין לא נשוי … ממשפחות כאלה הן מנסות לעזוב בהקדם האפשרי על ידי נישואין. אבל, ככלל, לאחר שלא פתרו בעיה אחת, הם מקבלים גם בעיה שנייה. קשה להילחם בעריצות הביתה. אם אי אפשר למצוא פשרה, אז תצטרך לחפש הזדמנות לחיות בנפרד מההורים שלך, ולתקשר איתם רק בחגיגות משפחתיות. בכל מקרה, לאחר שרכשת עצמאות חומרית מלאה, תרגיש חופשי יותר.ונסה לעולם לא להעביר מודל זוגיות כזה למשפחה שתצור בעצמך.

בשאלת הכוח הביתי, ברצוני לצטט קטע מתוך "מגילת הזכויות" של החברה הפסיכואנליטית האמריקאית.

יש לך את הזכות:

פעם גם ההורים שלך התמודדו עם בעיות דומות. הם גם רצו לשתות יין עד עלות השחר, להתנשק מתחת לכוכבים ולהיעלם במשך שבועות בכיוון לא ידוע. וגם הם נאלצו לפעמים להתפשר ולדאוג לרצונם ההוגן לא תמיד של הוריהם.

רק כדי להשיג הבנה אמיתית, תמיד צריך לנקוט צעדים אחד כלפי השני …