אני אמא גרועה?

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

"לפני שתביא ילד, תחשוב אם יהיה לך זמן לזה", אומרים היפנים החכמים. אבוי, מיליוני הורים מקופחים מחוכמתם של תושבי ארץ השמש הזורחת ואינם חושבים על כך - פשוט אין להם זמן לזה. ילד הוא ללא ספק קבוע חשוב, אבל … היום משא ומתן חשוב, מחר פגישה עסקית שלא ניתן לתזמן מחדש. מחרתיים, יום העבודה נמשך 20 שעות, ואחרי זה אתה צריך לתת לגוף זמן לישון ולהתעשת - אין זמן למשחקים, בילויים והליכות. בריצה יומיומית, עומס וצרות זמן, לא-לא, ומחשבה מטורפת תעלה בראש: “ילד גדל בלי הורים! אני אמא גרועה!"

קל יותר לא לחשוב ולא לתת לעצמך דין וחשבון על מה שאנחנו עושים - אין לנו זמן! אחרי הכל, בסופו של דבר הילד נמצא בבית, ניזון ומשקה אותו, מטפלים בו ומטפלים בו בסבתות ובמטפלות, עליהן אנו מרוויחים כסף. לתינוק יש את הצעצועים הטובים ביותר, וכל גחמה מתגשמת באופן מיידי. אז המצפון שלנו נקי? אם! מכלול האשמה ההורית לא בוטל. הפתרון בא פשוט ומובן מאליו: אין זמן לילד? תקנה לו עוד צעצוע יקר. כתוצאה מכך, המצפון, יחד עם הילד, מקבל שוחד ושותק לזמן מה. ושוב אתה שואל את עצמך את השאלה: אני אמא גרועה?"

צעצוע כמדד לאהבה

"הורים עובדים, מרגישים אשמה על חוסר הזמן לילד, פשוט משתלמים ממנו", אומר הפסיכותרפיסט ארטם טולוקונין. - היה לי לקוח שקנה צעצוע יקר לבתה עם כל משכורת. הבת החלה מזמן לקחת מתנות כמובן מאליו, ללא סימני הכרת תודה, ו"התודה "שלה נשמעת כמו" עזוב אותי בשקט ". בנוסף, אמי, מיוסרת מאותה תחושת אשמה, סלחה לה על כל מעשה קונדס: "הילד ממילא לא רואה אותי, טוב, גם אני אנזוף בה". בגיל שבע הפכה הילדה לילד מקולקל ובלתי נשלט לחלוטין, היושב על צוואר כל המשפחה. נדרשה כשנה של עבודה עם פסיכותרפיסט כדי לשפר את מערכות היחסים המשפחתיות ולהציל את אמי מפני וורקוהוליזם מאני ".

"כמובן שקל יותר לרכוש מתנות או לפנק ילדים מאשר באמת לחלוק איתם את החום", אומר הפסיכותרפיסט ארטם טולוקונין. - אך להשיג אינטימיות רוחנית עם הילד בדרך זו עדיין לא יצליח.

אתה צריך לבנות מערכות יחסים עם אדם קטן, אבל אתה צריך להתייעץ עם מומחה, או אפילו טוב יותר, ישירות במשרד הפסיכותרפיסט.

חשיבות ההקשבה והשמיעה

אי אפשר לפרק למרכיביו מושג כה מורכב כמו אינסטינקט. עבור אמהות רבות, העיקר בגידול ילד הוא לעתים קרובות להיות שבע, לבוש, לבוש וללמוד היטב. שטויות אחרות, כמו רגשות פנימיים, אינן נלקחות בחשבון. לפני כמה שנים, שאלתי את עמיתי לעבודה שאלה תמימה: לאיזה מוזיקה בנה בכיתה ה 'אוהב להקשיב? תשובתה הייתה קצרה ופשוטה: “מאיפה אני יודע? אין לי עוד מה לעשות, איך להקשיב איתו למוזיקה? " לקטיה באמת יש הרבה דברים לעשות: בית, עבודה, בעל. עם בנה אנדריי, היה לה רק זמן לדון בציונים שהתקבלו ולבדוק את הלקחים. לשוחח או לשחק עם ילד במוחה זה פשוט בזבוז זמן. אבוי, הזמן שם את הכל במקומו. כיום אנדריי הוא אחד מאלה שנקראים נער קשה. לפני זמן רב העישנו את הסיגריה הראשונה (עכשיו קטיה עצמה מחלקת כסף לעישון), בירה בסמטה עם חברים מתחלפת עם שתייה חזקה יותר. לכל הדמעות והבקשות של קטיה להחליט, הוא משיב בחומרה: "איזו זכות יש לך לדרוש ממני משהו?"

הפסיכותרפיסט ארטם טולוקונין בטוח: “ניתן היה להימנע ממצב קריטי זה על ידי בנייה נכונה של מערכת היחסים שלך עם הילד. אף אחד לא מחייב אותך לעזוב את העבודה שלך ולבלות את כל הזמן שלך עם הילד שלך. זה רק יזיק, כי ההנחה שהילד צריך להתגאות בך לא בוטלה. למשך 15-20 דקות למשחק ולשיחה עם הילד היקר יש כוחות קסומים באמת ויכולים לקשר אותך עם הילד הטוב ביותר שלך בעולם עם קשר חזק! אם אתה לא מוצא את 15 הדקות האלה למשחקים, אז תאשים את עצמך.

מתכון לחוסר שביעות רצון מעצמך

על פי הסטטיסטיקה הרפואית, "תסמונת אם רעה" חווה כל אם עובדת שנייה. אבות, לעומת זאת, רואים את תפקידם בגידול ילד באופן תועלתני בלבד: הם המרוויחים של "הממותה הכספית" ו"עגל הזהב ", ואין להם זמן ל"אוסי-פוסי". הם מרוויחים כסף על בגדים טובים, צעצועים טובים וחינוך טוב, ונותנים את רוך העגל לנשים. ובשווא: השתתפותו של האב בחינוך היא גם הכרחית! ואז האבות ה"רשלניים "מתייסרים מצפון לא פחות, מה שמוביל לדיכאון, מצבי קונפליקט במשפחה וכו '.

"קל יותר להורים להוציא כסף מטורף על ילד מאשר לבזבז עליו לא מעט מזמנם היקר. האופנה האופנתית, כאשר ילדים והורים נחים בנפרד (ילדים, ככלל, יוצאים לאתרי נופש זרים עם סבתותיהם או המטפלות), הגיעה למרחבים הרוסים. עכשיו הורים וילדים לא נפגשים אפילו בחופשה ובחופשה. אפילו "ימי ההורות" המסורתיים - סופי שבוע - נמצאים בסכנה. הורים עובדים דוחים כל כך הרבה דברים בימי שבת וראשון, עד שהליכה עם ילד הופכת לחלום צינור. וזה אסון לילד. הוא מאוד רוצה למשוך את תשומת הלב של הוריו, ולעתים קרובות הוא מתחיל להעמיד פנים שהוא חולה, ואז הוא באמת חולה ", אומר הפסיכותרפיסט ארטם טולוקונין.

כל התלונות של ההורים על כך שאין להם מספיק זמן לילד אינן יותר מתירוצים. הפסיכותרפיסט ארטם טולוקונין טוען שהבעיה היא לא בעיות בזמן, אלא חוסר היכולת לקבוע סדרי עדיפויות.

לרוב, הורים מסבירים לילדיהם שהם עסוקים בעבודה בגלל הצורך להרוויח כסף. קבלת הפנים בהחלט כדאית. אפילו ילד צעיר מאוד צריך לדעת שהכל בעולם הזה מרוויח בעמל, שקניית בובה או מכונית חדשה אפשרית דווקא בגלל שההורים הרוויחו על כך כסף. אבל חשוב גם לתינוק לדעת שאמא ואבא דואגים לו, חושבים עליו, אוהבים אותו ומתקשרים איתו. למרות שבמהלך התקשורת הזו הם … מספרים לו על העבודה שלהם, מה הם עושים שם ואפילו למה הכסף שמרוויחים בקושי כזה. כל זאת, כמו גם העובדה שהורים לפחות פעם ביום מתעניינים בהצלחת ילדם, מחבקים ומנשקים בעדינות, מראה לצאצאים שהוא בן מלא במשפחה זו, ולא צעצוע שנזרק לעבר מטפלת. או סבתא.