המיתולוגיה של גירושין: מדוע אחרי 30 קשה להחליט

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

הבטחה לא אומרת להתחתן, ורצון גירושין לא אומר גירושין. ולמרות העובדה ששני שלישים מהפרידות בימינו מתקיימות ביוזמת אישה, לא גבר, ההחלטה הזו ניתנת לנו, אוי, כמה שזה קשה. הסיבה להכל היא פחדים, די מתובלים במיתולוגיה של גירושין מודרנית. להלן רק מיתוסי הגירושין הנפוצים ביותר:

מיתוס: "אני כבר מעל גיל 30, כך שהסיכוי להינשא מחדש קטן, כי המשמרת כבר גדלה - נערות צעירות מגיל 18 ומעלה, ואני לא מתחרה להן"

שורשי המיתוס הזה ברורים. לפני 40-50 שנה, אישה שחצתה מעל הבר בגיל 30 לא ממש נראתה הכי טוב. היא התלבשה בהתאם לסטנדרטים האופנתיים שהתקבלו אז, והדגישה את גילה "הבוגר" והתנהגה כאילו רוב חייה נותרו מאחור. בעבר, כמעט כל הגברים לאחר 30 שנה היו נשואים, ומי שמסיבה כלשהי לא הייתה, עורר חשד רציני. ילדה שלא התחתנה לפני גיל 25 נחשבה כמשרתת זקנה, ואם לא ילדה לפני גיל זה, היא נחשבה כזקנה. אך כיום, התקופה שבין 30 ל -40 שנים נחשבת לשלב השני של הנוער. גברים בדרך כלל בוחרים לא לקשור את הקשר לפני גיל זה. ונשים, אם הן לא מתחילות את המראה שלהן, בגיל 30-40 נראות מרהיבות וסקסיות יותר מאשר בגיל 20. זה מזמן לא נדיר שאנשים עושים קריירה אחרי 30, מקבלים השכלה גבוהה נוספת בשנות ה -40 לחייהם, ובאופן קיצוני. לשנות את חייהם בסביבות ארבעים. מגיל 30 עד 40 הם יוצרים משפחות ויולדים את ילדיהם הראשונים - עכשיו זה נורמלי. ונישואים לא מוצלחים בגילאי 20-30 נחשבים כטעות של צעירים נחפזים, אבל בכלל לא אסון, כפי שהיה פעם. אז מה מונע מאישה גרושה להתחיל מאפס אחרי 30? רק העצלנות שלי, המתחמים, חוסר היכולת להציג את עצמי היטב, אהבה לקינוחים ו … אבל יותר על כך בפעם אחרת.

אם לא הגעת ל -35, אז זהו?

אני בן 35, הייתי בנישואים רשמיים (7 שנים) ובנישואים אזרחיים (3 שנים). לאחר נישואין אזרחיים, כל אותם מתחמים שהיו גדלו באופן משמעותי. התאוששתי כמעט שנתיים. עבדתי עם פסיכולוג, קראתי ספרות, הבנתי מה מעניין אותי לעשות בחיי - התחלתי להתאושש. אוהדים הופיעו. איכשהו הופיע לקוח חדש בעבודה. מעולם לא התראינו, אבל דיברנו לא פעם על עבודה, ואז התחלתי לשים לב שהוא מתקשר יותר ויותר וכבר מדבר לא רק על עבודה. יש לי חסינות כלפי לקוחות, אז הייתי רגוע והתקשורת איתו לא גרמה לי לסערה של פנטזיות ורגשות. פעם שאל כלאחר יד בן כמה אני, לו עניתי ברוגע: 35. הייתה הפסקה של כמה שניות, ואז קריאה מאוכזבת שאנחנו כמעט בני אותו גיל. אמרתי שזה גיל מעולה, הוא מלמל משהו בתגובה ונעלם, ואז התקשר עובד אחר מהחברה שלו. לא נעלבתי מהיעלמותו, להיפך, שמחתי בעצמי, אך תגובתו לגיל שלי גרמה לי לחשוב. פתאום הרגשתי מפחד: אין משפחה, אין ילדים, נותנים לגברים שותפים עד 30. נפלתי לחרדות ולא יכולתי לצאת מזה. אני מבין הכל במוחי, אבל בנשמתי זה רע. התייאשתי לגמרי. מחשבות מכוערות: אם בגיל צעיר היא לא הייתה יכולה לסדר את חייה האישיים, אז אחרי 35 ואף יותר מכך. אז איך להתחיל לחיות עם ה"גילוי "הזה? (אירינה, בת 35)

קראו את התשובות בכותרת "שתי דעות"

מיתוס: "המשפחה שלנו עוברת משבר טיפוסי, אנחנו צריכים להיות סבלניים, והכל יסתדר"

זה נכון רק אם שני בני הזוג עדיין מרגישים שיהיה להם טוב יותר ביחד מאשר בנפרד. אם הרצון להישאר זוג חזק לשניהם, וה"משבר "במערכת היחסים אינו נוגע בנושאים חלקלקים כמו נאמנות זוגית ובגידה.ניתן לפצות בהדרגה על העדר זמני של מטרה משותפת, סיבה משותפת, השקפות משותפות על החיים העתידיים, אך אובדן האמון שנגרם על ידי בגידה, בגידה - לעולם לא. במקרה הראשון, אפילו גירושין לא יהפכו לאקורד הסופי: נישואים חוזרים ונשנים בין אותם בני זוג אינם עוד אקזוטיים, וגירושין במשפחות כאלה הם אחת מהשיטות לטיפול בהלם במערכות יחסים. אך פעמים רבות קורה ההיפך: בניסיון "לחכות" למשבר, הבעל והאישה מביאים את עצמם לשנאה גמורה זה לזה, והגירושין בהכרח בעקבות אירוע זה הופכים לדומה לא להפרדה מתורבתת של שני מבוגרים, אלא יותר כמו פעולות צבאיות של מתבגרים לא מספקים.

האם עלי לעזוב את המשפחה אם האהבה חלפה?

הם גרו עם בעלי 20 שנה. יש לך בן. השנה נכנסתי לאוניברסיטה. במשך עשרים שנה יש הרבה: גם שמחה וגם בעיות. אבל בזמן האחרון יש תחושה של ניכור בינינו. יש לי תחושה ששנינו הפסקנו לאהוב אחד את השני. והכי חשוב, אני לא רוצה לעשות שום דבר כדי להחזיר את הקשר. אני רוצה לעזוב ולהתחיל חיים חדשים. מה זה - שיער אפור בזקן, שטן בצלע? (קתרינה, בת 45)

קרא את התשובות למכתב זה בכותרת "שתי דעות"

מיתוס: "אני רוצה לשמור על המשפחה שלי יחד למען הילדים"

אבוי, העיסוק הזה חסר משמעות ואף מזיק. סוציולוגים ממדינות שונות הוכיחו זמן רב ובלי הפרכה כי הדבר החשוב ביותר לילד הוא תשומת לב מההורים. זה לא משנה היכן בדיוק גרים אמא ואבא, זה חשוב - האם הם זוכרים לגבי הילד, כמה זמן הם באמת מבלים איתו ("אמיתי" פירושו בדיוק הזמן המושקע על הילד, ולא על השהייה במלון אותו חדר איתו), האם הם אוהבים אותו והאם הם מדברים איתו על אהבה. ככלל, הורים שחיים יחד רק למען ילדיהם מקובעים יותר במערכות היחסים המורכבות שלהם, קשה להם לשתף פעולה זה עם זה בנושאים הנוגעים לילדים, וגילויי אהבה זה לזה מצטמצמים לחלוטין אֶפֶס. אל תזלזלו בילדכם: האינטואיציה שפותחה בגיל צעיר תגיד לו ללא ספק שאמא ואבא "משהו לא בסדר", לא כפי שהוא אמור להיות נורמלי. זה לא יגרום לילדכם להיות מאושר יותר, ואפילו להנחיל מודל התנהגות לא נכון בחיי המשפחה העתידיים.

קרא גם

אהבה | 2018-03-28 כיצד לפתח אינטואיציה באהבה

איך להתרחק מבעל טוב?

אני נשוי עם שני ילדי תיכון. כבר יותר משנה שאני אוהב גבר אחר (זו לא גחמה: תחושה שנבחנה בזמן!), שאיתה הייתי רוצה לחיות את שארית חיי. הוא מחכה להחלטתי, הוא מוכן לפרנס את ילדי בכל דרך אפשרית … אבל מצפונו מייסר: איך להשאיר את בעלה, באופן כללי, גבר טוב שאוהב את אביו? איך אתה יכול להסביר לילדים את ההתנהגות שלך? אני מבין שהעזיבה שלי תהווה הלם לאהובי, אבל אני מאוד רוצה להיות מאושרת, לאהוב ולהיות נאהבת, ואני בטוחה (לא אתאר את כל האירועים המאשרים את הביטחון שלי באהובתי - זה יידרש הרבה מקום וזמן) שאוכל לעשות זאת טוב יותר עם אדם אחר מאשר עם בעלי … מה אם אני אוהב אחר? להקריב את חייך האישיים ולהישאר במשפחה למען שלום ילדיך ובעלך? אבל הילדים יגדלו, הם יחיו את חייהם, וכבר לא תהיה לי ההזדמנות לחיות עם אהובי אם לא אלך אליו עכשיו … (גלינה, בת 39)

קרא תשובות למכתב בכותרת "שתי דעות"

מיתוס: "בעלים כאלה לא מתגלגלים על הכביש" (לא תמצא עוד אחד כזה)

האדם הראשון שממנו אישה שכמעט החליטה להתגרש שומעת את הביטוי הזה היא אמא. או גברת אחרת, בהכרח "חכמה עם ניסיון חיים", כדבריה, מאחלת טוב. כשהם מעריכים את בן זוגכם ממגדל הפעמונים שלהם, אנשים שוכחים שלא משנה כמה אדם נפלא, כל כבודו מצטמצם לאפס מול אמת אחת גסה וביתית: אתם לא אוהבים אותו. תארו לעצמכם שמציעים לכם למשל חתיכת עוגת שוקולד, מהללים את טעמה ואתם לא אוהבים שוקולד, אתם כל כך מוזרים - ובכן, אתם לא אוהבים שוקולד או שאתם אלרגיים לזה.אז איזו שמחה היא שהעוגה הזו היא יצירת מופת של אמנות קולינרית? אחרים שמחים עליו, ולך הוא כמו עצם בגרון שלך. כך גם עם בעלה. זה שהוא טוב להפליא לא אומר שהוא ואתה מיועדים זה לזה. להפך, ככל שתעניקו זה לזה חופש מוקדם יותר הסיכויים שתפגשו את בן הזוג בזמן. יש כל כך הרבה אנשים על כדור הארץ - האם אתה באמת עדיין מאמין שזה בשבילך שמתוך מיליארד גברים שונים האדם הנכון אינו "שוכב"?

אני מפחד להיות לבד כל החיים …

היא התחתנה בגלל אהבה גדולה מאוד. כעבור שנתיים עוצמת הרגשות שככה, והבנתי שטעיתי: היה אדם טוב מאוד לידי, אבל ממש לא האדם שלי. בהחלט לא התיישבנו בשום דבר. החלטתי להתגרש, אבל בעלי חשב שמשעמם לי והתחיל להתעקש על הילד. המשפחה שלי תמכה בו. שכנעתי את עצמי שהם בסדר, ועשיתי מאמץ מכוון להיכנס להריון. כשכבר הייתי במטרה, קרתה לי תאונה ששללה ממני לנצח את ההזדמנות להביא ילדים לעולם. בעלי, שלי ומשפחתו כעסו עלי מאוד ותמכו בי מאוד. ואז בעלי התחיל להתייחס אליי כמו לרובוט רב -תכליתי חסר רגישות. אני מבין שתקוותיו לחיי משפחה מאושרים לא התגשמו אצלי. ובכל זאת, הוא לא רוצה להתגרש ממני. אנו קיימים יחד על אותו מרחב מחיה, כמו בדירה משותפת, שבה יש קור רגשי עז ואי נוחות פסיכולוגית (לפחות בשבילי). החלטתי להגיש בעצמי גירושין. ואז הסביבה שלי - משפחה וחברים - צרחה בקול אחד: “תתגרשו ממנו ואתם תישארו לבד עד סוף חייכם. עכשיו לא תמצא גברים טובים עם אש במהלך היום. ואפילו יותר בחינם. ושלך טוב והגון . ועכשיו, מצד אחד, אני נחנק מהפחד להיות לבד למשך שארית חיי, ומצד שני מהפחד לחיות את כל חיי באי נוחות רגשית ופסיכולוגית. ואני לא יודע מה לעשות … (ליאליה, בת 37)

קראו את התשובות בכותרת "שתי דעות"

מיתוס: "לאישה עם ילד יש מעט סיכויים לארגן חיים אישיים"

אולי המיתוס הזה הוא הרוע הגדול ביותר לנשים חסרות ביטחון ואומללות בנישואין. בגללו נשים, המנגבות את דמעותיהן, סובלות בעלים עריצים, בעלים שיכורים, בעלים מפסידים ובעלים בוגדים. החשש להישאר לבד לנצח, עם ילד ש"זקוק לאבא ", גורם לנשים כאלה לשמור על מראה הנישואין. הנזק העיקרי של מיתוס זה הוא אובדן הזמן, או, באופן פיגורטיבי, "אובדן הנוער" סביב אדם לא ראוי. על פי רוב, במוקדם או במאוחר, גירושין עדיין מתרחשים, אך שאריות החרטה החריפות "על השנים שהושקעו ללא תכלית" נשארות לנצח. בינתיים, המיתוס הזה הוא המצאה שטנית שנועדה לגרום לאישה לפחד מגירושין. למעשה, אין נתונים סטטיסטיים המצביעים על כך שלנשים גרושות עם ילדים יש סיכוי נמוך יותר מנשים נטולות ילדים לסדר את חייהן האישיים שוב. לידיעתך, מחקרים סוציולוגיים מראים שילד חורג מהווה מכשול ביצירת משפחה עם אישה אהובה רק עבור 7% מהגברים שהתחתנו בעבר ו -5% מהגברים הגרושים. והשאר מסכימים להינשא לאהובם "השלם" עם ילדים. יתר על כן, הרבה יותר קל לגבר להפוך לאב אוהב לילד חורג מאשר לאישה להתאהב בילד של מישהו אחר. זאת בשל העובדה ששורשי האהבה האימהית והאבהית נובטים על אדמה אחרת. האם אוהבת את הילד ברמה הביולוגית, הלא מודעת. לצורך הופעת רגשות אבהיים לגבר, יש לתת לו את ההזדמנות לטפל בילד, לתקשר עמו ולדאוג לו. אהבה זו מותנית, ולכן היא "מאומנת" בקלות בחיי היומיום, בניגוד לאלה של האם. אגדה היא שקר, אבל יש בה רמז: זכור כמה אמהות חורגות מרושעות יש באגדות ישנות, ובמקביל אין כמעט אבות חורגים מרושעים.

אגב, זכור כי ילד לעולם הוא "מסנן" מצוין המסנן את רוב המחזרים ההקלים. זה חוסך הרבה זמן ורגשות.

האם ילדים הם מכשול שאי אפשר להתגבר עליו?

אני גרוש כבר כמה שנים.מנישואי הראשונים יש לי שני ילדים נפלאים ואהובים. במשך יותר משלוש שנים לאחר הגירושין, לא נפגשתי עם אף אחד, חייתי בלי לחשוב על זה בכלל, למדתי, עבדתי, גידלתי ילדים. הזמן חלף, והתחלתי לצאת מהקליפה שלי. אבל משהו בכלל לא מסתדר בחזית האישית שלי. החל להיפגש עם עמית לעבודה. אבל הוא נשוי. ואני לא רוצה להתחתן, אבל הייתי רוצה מערכת יחסים רגילה עם גבר חופשי, אני לא רוצה להיות פילגש. נפרדנו. נפגשתי במסיבה מפלרטטת (אלה מתקיימים במוסקבה, למי שנגמר …) עם גבר מושך. ראשית, הוא סיפר כי הוא גרוש ואב לשני ילדים. התחלנו לצאת, חודש עבר והוא הודה בפניי שהוא נשוי. הוא אומר שהכל כמעט שם, אבל אני יודע איך זה קורה. ניסיתי להכיר באתר, התחלתי להתכתב, הסכמתי להיפגש בבית קפה עם איש אחד. הוא גם כתב שהוא לא גר עם אשתו. אז בארוחת הכרות הוא הודה שהוא גם נשוי. "איתך," אמר לי, "אף אחד מהגברים החופשיים לא ייצא. מי צריך אותך עם שני ילדים?! " אבל אני לא רוצה להסתובב רק על צווארו של גבר. אני עצמאי כלכלית, יש לי הרבה חברים ותחומי עניין שונים, יש לי עבודה אהובה ובעיקר, יש לי ילדים אהובים. אבל אני רוצה למצוא אדם אהוב. האם הילדים שלי הם באמת מכשול בלתי עביר?! (מריה, בת 33)

קראו את התשובות בכותרת "שתי דעות"

מיתוס: "כל הגברים אותו דבר, אין טעם לשנות סלט לסבון"

טעות הכללה נפוצה. אנו חייבים את המיתוס הזה לטלוויזיה, ולאחר מכן לאינטרנט. אם קוראים סיפורים רבים בפורומים של נשים, אפשר באמת להגיע למסקנה הבאה: כל הגברים בוגדים, משקרים, מסתירים הכנסה ממשפחותיהם, מוצאים "צעירים" יותר … קהילות ומגיעים להשתתף בתוכניות אירוח מפוקפקות? זה נכון - למי שיש בעיות. לא נהוג לחלוק איתנו אושר. לא תלך לפורום לחולי הפטיטיס אם אין לך כזה? וגם אם תלך, לא תפתח את הנושא “והכל בסדר איתי. אני בריא!" נכון, זה ייראה כמו לעג של השאר. אבל אם אתה קורא את המסרים של אנשים אחרים, אתה יכול בקלות להגיע למסקנה הכוזבת שיש הרבה פחות אנשים בריאים מאשר אנשים חולים. האם זה תואם את המציאות? לא. בדיוק נכנסת למעגל החברתי של אנשים הסובלים מהפטיטיס, אחרים לא מתקשרים שם וזהו כל הסוד. בפורומים של נשים, אותה השפעה קיימת: ככל שאתה קורא יותר סיפורים עצובים של אחרים, כך אתה משתכנע ש"כל הגברים טובים … "ושווים לחלוטין ללא כבוד מיליוני גברים בוגרים שאתה לא יודע עליהם כלום.

מדוע אם כן נשים כה רבות דורכות על אותה מגרפה פעמיים? מכיוון שהם עצמם בוחרים באלה: שוב ושוב ממגוון אפשרויות מפורשות ומרומזות, תוך שהם מדגמנים את התנהגותם על פי אותו תרחיש, הם מושכים את אותו סוג של "בחור רע". אם אישה אוהבת גברים ממזרים, זה לא אומר שכולם כאלה. המשמעות היא שהיא בוחרת באלה. וזה נושא לשיחה אחרת לגמרי, רצוי אחד על אחד עם פסיכולוג.

קרא גם

אהבה | 29.11.2017 האזור הארוגני העיקרי: מימי הביניים ועד היום

נכנסתי להריון מבחור סמרטוט אחר

אני בן 38, יש לי בן בן שש עשרה שגדל לבד (אבא שלי ברח כשהילד עוד לא נולד), עכשיו אני בהריון עם גבר שהיה לי איתו מערכת יחסים, כמו שאומרים, " בלי התחייבויות, "הוא אוהב אותי מאוד, אבל אני לא, אבל אני לא יכול להחליט לעשות הפלה, עכשיו זה 10 שבועות, עדיין אפשר לעשות את זה, אבל הבטן שלי נגדה, אני רוצה את הילד הזה, אבל אני לא מדמיין את אבי בחיינו המשותפים, מאהבים זה דבר אחד, הורים, משפחה זה דבר אחר … אני רק שינויים הורמונליים מרגישים את עצמם, אבל לפני ההריון, לא התייחסתי אליו כבן זוג, בדרך כלל לא התייחסתי אליו לשקול מערכת יחסים רצינית איתו.בנוסף, הוא אינו עושה דבר בכדי שאני אהיה לפחות קצת בטוח בו - לא, הוא לא נגד הילד, יהיה לו בכור זה. הוא פשוט לא עובד עכשיו, לא באמת חושב איפה נגור, איך ובשביל מה, הוא שוכר דירה, אבל אני לא מסכים לגור איתי, אני גר באותו החדר עם הבן שלי, ואין דרך להסתובב, באחר - אמא שלי … אולי העצמאות שלי משפיעה - אני תופס תפקיד גבוה, כל חיי אני מסתמך רק על עצמי, הגברים שהיו לי היו רק סמרטוטים, יכולתי רק לסמוך על עצמי, ואבי הילד השני שלי אינו יוצא מן הכלל. התבלבלתי. אולי מבחוץ המצב לא נראה כל כך מפחיד, אבל עכשיו אני לא יודע מה לעשות … (ולריה, בת 38)

קראו את התשובות בכותרת "שתי דעות"

מיתוס: "גירושין הם תהליך קשה וכואב מאוד, שקשה להחליט עליו"

כן, גירושין הם אף פעם לא פשוטים. מי שיזם את זה, בהתחלה זה קשה לשני הצדדים. אתה צריך להכין את עצמך לזה מבחינה מוסרית ולטפל במה שקורה פילוסופית: אחרי הכל, למעשה, זהו רק שלב חיים קצר, כל כך קצר עד שיעבור מעט זמן וזה יהפוך לנקודה קטנה על מפתך. הִיסטוֹרִיָה. זה כמו תרופה מגעילה למחלה ממושכת: אתה יכול לסרב לה ולומר שאתה לא יכול לבלוע אותה, ובכך לדחות את עצמך לשנים רבות של מחלה, או שאתה יכול לצבוט את האף וללגום. אולי ברגע זה זה יהפוך מגעיל לבחילה, אבל תוך כמה ימים תהיה בריא. נישואים כושלים הם מחלה שהורסת את חייהם של שני בני הזוג. גירושין הם תרופה. אתה יכול לוותר עליו מחשש לחוות רגעים בלתי נעימים בלתי נמנעים, או שאתה יכול "לבלוע" אותו ולתת לעצמך הזדמנות לחיים חדשים ובריאים.

כיצד תוכל לצבור ביטחון בהחלטתך לעזוב?

הבעיה שלי היא טריוויאלית. גדלתי במשפחה עם הורה אלכוהוליסט. אבי, כשהוא אדם מפוכח, אדיב מאוד, אכפתי. הוא מעולם לא העניש אותי, מעולם לא היכה אותי. אבל כשהוא שותה הוא נהיה מגעיל, נמאס לדבר, צועק, מקלל, מפחיד מבחינה מוסרית … התחתנתי עם גבר ששותה קצת, ואם הוא שותה, הוא מתנהג רגוע והולך לישון. זה היה בסדר מבחינתי. הוא אכפתי, מספק לנו הכל, אני והילד. אוהב אותנו. היינו נשואים שנה, לפני כן הכרנו שנתיים. הילד בן 6 חודשים. לאחרונה התחלתי לשים לב שהוא מעשן מריחואנה. היה הלם. באבנים הוא לא תוקפני. להיפך, במצב רוח טוב. אבל הוא לא יכול לשמור על מצב רוח טוב בלי דשא. התחילו שערוריות, הוא נשבר בגלל דברים קטנים. הוא אומר, אם אתגרש, הוא ייקח את הילד. אני מאוד מפחד מזה. אני אוהב את הילד ואני לא יכול לוותר עליו. החלטנו לקודד אותו, אבל אני חושש שזה לא יפתור כלום. המחשבה הבשילה לי בראש לעזוב, אני חושב איך להשיג עבודה ולמצוא דירה. השאלה היא: איך לא לחזור אחורה. קרוביי יתחילו לומר שהרסתי את משפחתי, הוא משתכר מאוד, אוהב את הילד, אחרים חיים גרוע יותר … שנית, אני מפחד להישאר לבד, שזקוק לילד של מישהו אחר. שלישית, קל לי מאוד להטיל תחושת אשמה, אחריות, חובה. ורביעית, מה אם אני לבד לא יכול לארגן את חיי מאפס. כיצד תוכל לצבור ביטחון בהחלטתך להתגרש? (אנה, בת 28)

קרא תשובות למכתב בכותרת "שתי דעות"

מיתוס: "בדידות היא נוראה, ואישה גרושה היא מנודה"

אתה זוכר את הסיפור על חצי כוס מים? עבור חלק הוא חצי ריק, עבור אחרים הוא חצי מלא. עבור אישה אחת, הגירושין מלווים בבדידות. מצד שני, חופש. אישה אחת מתבודדת מבעיותיה, חיי היומיום, הילדים, ממשיכה "לרוץ במעגלים", מותאמת להיעדר בעלה. אחר מתחיל להבין משהו שלגביו לא היה לה כוח ולא זמן בנישואין. אחת מתחרטת על עצמה ועל עברה, מחפשת תמיכה ונחמה בשיחות של חברותיה (שפעם משתעממות מכל זה והן מתחילות בטקט, אך בכוונה להתרחק מהחברה הגרושה האומללה).השני מכניס את העבר לארכיון, עושה מכרים חדשים, תחביב חדש, יפה יותר, שמפתיע הרבה אחרים ואפילו חברות. מהו סוד הגישה השונה לחיים לאחר גירושין? התשובה פשוטה: הסוד מוסתר באהבה.

אישה מודרנית די מסוגלת לחיות ללא אהבת גבר. אך ללא אהבה עצמית, היא נידונה. והאהבה הזו היא שהכי קשה לתת. אך רק היא יכולה להתחיל את תהליך ה"התחדשות ", תחיית אישה מהאפר על חורבות נישואים לא מוצלחים.

עוני, חוסר תקווה ובדידות מחכים לי …

אנחנו נשואים 12 שנים. כשהתחתנתי, כבר סיימתי את לימודי האוניברסיטה, ולבעלי היה מקצוע עבודה רגיל. במשך זמן רב הוא עבד בעבודה משעממת ולא מעניינת וכל הזמן לא היה מרוצה ממנה. אבל הוא גם לא עשה דבר כדי לשנות משהו. לפעמים שכנעתי, ואז שערוריות, אבל הכרחתי אותו ללמוד. וכנראה, היא סללה את דרכה לגיהנום. כבר שנה שהוא עובד במומחיות שנבחר וממשיך ללמוד. הוא אוהב הכל מאוד, הוא ממש "עף". הוא כמעט אף פעם לא בבית. וכשהוא בבית, הנייד שלו כמעט אף פעם לא עוצר. לפני כמה חודשים זה היה כמו קיר שעלה בינינו. ניסיתי לברר מה העניין, אבל בעלי שתק הרבה זמן. ולאחרונה הוא הודה שהוא אוהב אחר, שיש לו רק אמון וחיבה אלי. ועכשיו הוא רוצה לשכור דירה ולעזוב. אני המום! והייתי המום מפחד. בתקופה האחרונה לא היה לי הרבה מזל עם עבודה והכנסה. בעלי מצליח עם זה, תודה לאל. אני מבין שאם הוא עוזב, אז אני אשאר לבד. אין לנו ילדים (הבריאות שלי לא מאפשרת לי ללדת, ופשוט אין כסף לאימוץ: יש לנו את זה מאוד יקר), אין הכנסה רגילה עכשיו (ולא ידוע מתי יהיו). החיים מוארים על ידי תחביב וחתול. אני מבין שאני צריך לשחרר את בעלי. השאלה שלי היא כזו: איך להתמודד עם תחושות של חוסר תקווה, פחד מבדידות ופחד מעוני? (אלנה, בת 35)

תשובות למכתב זה בכותרת "שתי דעות"

קרא את הגרסאות המלאות של שאלות ותשובות נשים מהמומחים שלנו בפרק "שתי דעות"