משחקים משפחתיים

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

כל יום אתה חוזר הביתה עייף מתוך תקווה נאיבית שהיום אהובתך סוף סוף תפגוש אותך לא בשתיקה אדישה או במילה לא מרוצה, אלא ברוך ובחיבה. וגם רצוי ארוחת ערב מוכנה ואמבטיה חמה. אבל כל יום אתה מבין יותר ויותר כי מערכת היחסים שלך משאירה הרבה רצון. עכשיו מה? "גירושין, נעלי בית בדואר"?

לא, כל עוד יש הזדמנות להציל את מערכת היחסים, כדאי לנסות לעשות זאת. אבל איך? כמה פעמים יצא לך לדבר איתו מלב אל לב, אבל השיחה איכשהו לא עלתה יפה, ולפעמים הסלימה למריבה גדולה. רק למצבים כאלה, פסיכולוגים פיתחו משחקי תפקידים שיעזרו לך להבין את עצמך ו"לרפא "את מערכת היחסים שלך משעמום ודיכאון.

פסיפס תמונות. שב אחד מול השני. תסתכל מקרוב על השותף שלך, תעצום את העיניים ונסה לשחזר את תדמיתו. כל מיני מחשבות עלולות לעלות לך בראש: "איזו תספורת מגעילה יש לו … אני אוהב את העיניים שלו. אני לא אוהב את צבע המכנסיים שלו בכלל … יש לו מבט כועס כל כך. כמה טוב זה חיוך בשבילו! " מאפייני מחשבה אלה יעזרו לכם להבין עד כמה אתם מכירים אחד את השני, אליהם אתם מגיבים באופן שלילי ואילו לחיוב. שתפו זה את זה ברגשותיכם. כמה קל אתה מדבר כבר מעיד על הרבה. אם אתה מתקשה להביע מה אתה אוהב ומה - לא, נסה לכתוב אותו על פיסות נייר והחלף אותן.

עצת פסיכולוג. כתוב קודם כל את החסרונות של השותף, ואז את היתרונות. הגירוי שהופיע בהתחלה יכבה לאחר מכן על ידי רגשות חיוביים, ויהיה הרבה יותר קל לדון ברשימות אלה.

נע בחלל. מרחק ומיקום במהלך תקשורת הם גורמים חשובים להבנה הדדית. נניח שהגבר שלך קבור בספר, ואתה מבשל משהו מאחורי גבו במטבח ושואל: "נרשמת לעיתון?" הוא, שאינו מבין לגמרי את המשמעות, אך אינו רוצה להכעיס אותך, עונה בחיוב: "כן, יקירי." כעבור שבוע מתברר כי המנוי לא הושלם …

כדי לחשב את מרחק התקשורת האופטימלי ויעילות המיקום, נסה את המשחק הבא. אחד עומד, השני יושב לרגלי השותף ומביט בו ללא הרף, ראשו מוטל לאחור. דברו ביניהם בתפקיד זה, למשל, על החופשה הקרובה שלכם. איך הרגשת? החלף מקום ודון שוב באותה בעיה. כעת קום וחזור על השיחה "באותה רמה". השווה את רגשותיך.

עצת פסיכולוג. המרחק הדרוש לתקשורת אפקטיבית לא יעלה על 90 סנטימטרים, והאזור האינטימי הוא 30 סנטימטר, כך שאם אתה רוצה שאהובך יבין אותך הכי טוב שאפשר, אמור לו את רצונך, חיבק אותו, כלומר צמצום המרחק בין אותך למינימום …

ביקורת פוגענית. לעתים קרובות איננו יכולים להעביר את מהות חוסר שביעות הרצון, כי במקום לדבר על רגשותינו לגבי התנהגותו של אדם אחר, אנו אומרים שהוא רע, כי הוא עושה לנו משהו רע. משחק זה יעזור לך ללמוד כיצד לנסח את ההערות שלך מבלי לפגוע בנמען שלו.

נניח שבעלך חזר הביתה מהעבודה עייף ורעב מאוד, והיית כל היום בבית ולא הספקת לבשל ארוחת ערב. הוא כועס: "את מארחת מגעילה. באמת אי אפשר היה לבשל אוכל במשך כל היום!" בתגובה להאשמות, אתה מגן על עצמך ומבקר את בן זוגך. נוצר ריב, ואת ארוחת הערב כבר לא ניתן לראות. אולם מטרתו הייתה שונה - לעורר בך אהדה וחרטה על כך שגרמת לבעלך האהוב לסבול מרעב.והכי חשוב, הוא רק רצה להאיץ את תהליך הכנת ארוחת הערב. לשם כך, הכי טוב הוא לדבר על עצמו, להביע את מה שהוא מרגיש: "אתה יודע, יקירי, אני רעב נורא. זה אפילו מתכהה בעיניי. אני כל כך נסער. הלכתי הביתה וחלמתי שאני יתקבלו בברכה ריחות עוצרי נשימה ושולחן מוגש, אבל טעיתי."

נסה לפתור מספר מצבים קשים באותו אופן. שחקו על ידי הבמה של סיפורים שונים מחייכם. דון כיצד מערכת היחסים שלך משתנה כשאתה מדבר על הרגשות שלך במקום לשפוט אחרים.

עצת פסיכולוג. כאשר אתה הופך להרגל של תקשורת לא שיפוטית, תבחין עד כמה אמון הקשר שלך הפך להיות יותר.

חפש משמעות. לעתים קרובות מתעוררות חילוקי דעות כאשר אנשים מפרשים לא נכון את דבריו של זה, מבלי לדעת כיצד להקשיב למשמעות הדברים שנאמרו. הדיאלוג הרגיל: "ובכן, איך היה היום שלך? - שום דבר מיוחד" - יכול להיות כל דבר. "אני עייף ועכשיו אני שמח שאתה כאן איתי. אתה שמח?" או: "באמת אכפת לי מה שלומך, ספר לי על כך."

כדי ללמוד לשמוע ולשמוע, שחקו. שב אחד מול השני. אמור מה אתה מרגיש, למשל, "חם לי מאוד". בתגובה, בן הזוג צריך להבהיר את המשמעות של מה שהוא שמע, להבהיר אם הוא הבין אותך נכון. מטרת המשחק היא להגיע להסכמה שלוש פעמים, כלומר להבין נכון את מה שנאמר שלוש פעמים. עשו ניחושים לגבי החוויות, המחשבות, הרגשות שלכם, התפקידים המשתנים.

עצת פסיכולוג. המשחק הזה שימושי מאוד הן עבור אלה שנשואים זמן רב והן עבור אלה שרק בונים מערכות יחסים. עדיף אם תצליח להכניס "מסורת משפחתית" למשחק דומה פעם בחודש. הקשר שלכם ישתפר עד כדי כך שתוכלו להרגיש זה את זה אפילו ממרחק.

מַרְאָה. עבור משחק זה, הצטייד במצלמת וידאו. הפעל אותו ועומד או יושב מול אהובך, חזור על תנועותיו במשך חמש דקות, תוך ניסיון להבין את רגשותיו ומצבו. ואז אחת נוספת "משקפת" את הראשונה. לאחר עיון בצילומים ביחד, דנו בתוצאה.

נתח מה עבד ומה לא. הצלחתם להרגיש את המצב האחד של השני? אם המשחק מצליח, כולם חווים תחושת ביחד נעימה. אולי החוויה הראשונה לא תצלח - זה בסדר, נסה שוב.

עצת פסיכולוג. הדבר החשוב ביותר הוא לא רק להעתיק תנועות של אדם בחלל, אלא להבין את רגשותיו, את רגשותיו. אחר כך, במהלך העימות, תלמדו להרגיש את הרגשות האחד של זה שלכם כשלכם ולא תפגעו זה בזה שוב במילים קשות.

החוזה. פעמים רבות מתעוררות חילוקי דעות בנוגע לנורמות השולטות בחיינו עם בן זוג, באופן ציבורי או פרטי. כדי להבהיר אותם, שחקו את המשחק הזה. תארו לעצמכם ששניכם צריכים לחתום על חוזה מועיל הדדית לתקופה מסוימת. אילו תנאים אתה רוצה להתאים לזה?

"שאלון" משוער עשוי להיראות כך: מי מכם אחראי על משק הבית, גידול ילדים? איך אתה מוציא את הכסף שלך? איך אתה מבלה את זמנך הפנוי? מי אחראי על קבלת אורחים, בידור? כמה מכם עובדים? איך המשפחה שלך מתמודדת עם בעיות מיניות (תדירות, תזמון, גיוון, יוזמה)? מה עם בעיות תזונתיות? מתי אתה הולך לישון? כמה זמן תקף החוזה?

חוזים כאלה מועילים לא רק לזוג הטרי, אלא גם למי שנשוי זמן רב. הטעם וההרגלים שלנו משתנים, ומה שאהבנו לפני כחמש שנים יכול להיות מעצבן. עדכן את "החוזים" שלך.

עצת פסיכולוג. זיהוי הרגלים ספציפיים שיכולים לגרום לגירוי הדדי (למשל, אוויר צח בחדר השינה, ללא רעש לאחר השעה 23:00, עישון, פעילות גופנית).

החלפת תפקידים. פעוט המצאה אחד גילה בעצמו דרך של אינטראקציה שובבה עם הורים שהציקו לו בדבריהם.הוא סבל כל הזמן, כי אמו משכה בו ללא הרף: "אל תטלטל את הרגליים, אל תתנודד, יישר את הגב, אל תרוץ מהר, תאכל בזהירות רבה יותר, אל תגרד את הצלחת שלך, אל תעשה לא נחבט …"

בערב, לאחר שחיכה שאמא תלך לשירותים, הוא לבש את כתונת הלילה שלה, הניח את משקפיה על אפה, הרים את הספר שקראה והתכונן. כשיצאה מהשירותים, הוא, באוויר של מורה בבית ספר, מחקה את האינטונציות של אמו, אמר: "אל תדשדש, אל תתרפק, אל תנקוט …" שניהם פרצו בצחוק. מאז, אמא החלה לשלוט על בנה ולא על עצמה.

הדרך הטובה ביותר להיפטר מתלונות ותלונות היא לגרום לבן / בת הזוג שלך להסתכל על עצמם מבחוץ במסווה קצת יותר גרוטסקי ממה שהם באמת.

עצת פסיכולוג. נסו לסירוגין להתגלגל אחד לתוך השני, אולי להגזים מעט בהתנהגות. הומור רק יועיל.

כל אחד מאיתנו צריך להרגיש נחוץ, אהוב, כדי לדעת שהוא מוערך. עם זאת, לעתים קרובות אנו קמצנים למדי עם שבחים ואישור. שב אחד מול השני ובתורו תגיד את כל מה שאתה מעריך ואוהב אחד את השני, מה שאתה אוהב, איזה תענוג. ואז כנראה תחשוב הרבה פחות על הפרידה. או שאולי תשכח ממנו לנצח.