האם רומנטיקה וירטואלית היא בגידה?

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

אכן, כיצד ניתן להגדיר רומנטיקה וירטואלית של אישה נשואה או גבר נשוי? תַפנוּק? המשחק? משהו שמשווה לרמאות אמיתית? או דרך להשיל עודף אנרגיה ופשוט להימנע מרמאות אמיתית?

כאשר עלתה רומנטיקה וירטואלית במהלך התייעצות, תמיד שאלתי את השאלה: "האם היית רוצה / היית מוכן להיפגש עם השותף הווירטואלי שלך במציאות?" ולרוב שמעתי "לא". אני חוזר ואומר, אנו מדברים כעת לא על אלה שמשתמשים ברשת להכרות אמיתית ואינם מוגבלים בשום דבר בהתפתחותם, אלא על אלה שיש להם חיים אישיים מסודרים ועם זאת מחפשים מכרים ברשת. אבל זה משאיר אותם רק בעולם הווירטואלי.

טיעון חזק, אתה לא חושב? במהלך תהליך הייעוץ גילינו כי עבור אנדרי זהו סוג של פסיכותרפיה. באותם רגעים קשים בהם הם רבים עם אשתו, הוא נעלם זמנית מ"שדה הקרב "למחשב. חצי שעה של חילופי הערות חסרי משמעות עם בחורה שהוא רק חבר לעט עבורה (יש לה גם חיים אישיים), ומריבות עם אשתו מפסיקות להכות אותו כל כך. יתר על כן, מרענן באישור חברה וירטואלית, הוא מוכן לגשת לאשתו ולהתנצל. או לפחות לקחת טקט בהפסקה ולא לפתח את הריב עוד יותר.

מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, זוהי צורה של משחק תפקידים, דוגמנות.

יש חלק באדם שאחרים לא רוצים לראות או לשים לב אליו. או שזה פשוט מוסתר על ידי תכונות אחרות. נניח שאנשים אהובים רגילים לעובדה שלאדם קר. וגם אם פיתח עם הזמן בעצמו את היכולת לבטא רגשות, הסובבים אותו לפעמים פשוט מסרבים להבחין בו בגלל כוח ההרגל, הסטריאוטיפ של תפיסת האדם. והם לא רואים שהוא השתנה. מטבע הדברים, הוא מחפש תהודה נאותה לשינויים אלה. והוא מגלה שזה מול בן השיח הווירטואלי שהוא יכול לחשוף לגמרי את התכונות החדשות שלו. אופציה נוספת: אדם מנסה להפוך למישהו, משהו, לרכוש מעמד או איכות כלשהם. אבל הסובבים אותו לא מאמינים בו, העולם סביבו, כביכול, לא נותן לו הזדמנות כזו, כאילו תלויים עליו תווית. ואז הוא מופיע מול מישהו לא מוכר באינטרנט בדיוק כפי שהוא היה רוצה לראות את עצמו.

אחד החוקים החזקים ביותר של הפסיכולוגיה הוא פשוט: אם אתה מדגם את המצב הרצוי בפירוט, עם הכללה רגשית חזקה, טכניקה זו יכולה להגדיל מאוד את הסיכוי ליישומה.

טכניקה זו היא בלב המוני של הפסיכוטכניקה. וככל שהוא חזק יותר, כך אדם אמיתי מגיב ל"תמונה "שלך. בקבוצות טיפוליות, אנשים עוזרים אחד לשני על ידי הפעלת תהודה נאותה לשני. אבל לא לכולם יש את היכולת והרצון ללכת לשם. ואינטואיטיבית, אדם מחפש דרך. ומוצא אותו.

אבל סופי התקשורת הווירטואלית שונים. זוכרים את הסרט "יש לך דואר"? מצב כלשהו, מתח, ריב, טראומה יכולים לדחוף אדם לפתע לחפש קשר אמיתי עם בן שיח וירטואלי. וזה יכול להיות בעל השלכות חמורות ביותר. מאכזבה ודחייה ועד אהבה אמיתית פתאומית. שניהם יכולים להיות קטלניים.

אדם ברשת הוא אדם חי. אתם לא מתקשרים עם רובוט, וגם אם כל אחד מכם ממלא תפקיד טיפולי מסוים, עדיין אסור לכם לשכוח: החיים האלה אמיתיים, והכל יכול לקרות בהם.

ומי שיהיה בן השיח הווירטואלי שלך עבורך תלוי בך. אם אתה זהיר וטקטי, אם אתה מגדיר בבירור את המסגרת וחושב לא רק על עצמך, תוכל להודות לו אחר כך על עזרתו. ואם תשחק ותשכח לחשוב עליו כאדם חי, אז אולי הוא יהפוך לאכזבה וטראומה מרה עבורך.

ומי שמצא את בעליהם / נשותיהם לפלירטוט וירטואלי צריך קודם כל לחשוב על מה שהם לא רואים אצל אדם אהוב? מה גורם לו לחיות חיים מקבילים, מדוע הוא מחפש תפיסה אחרת של עצמו? ואם אתה רגיש אליו, אם אתה יודע איך להגיב לשינויים ולצרכים שלו, אז הוא יתקשר רק באינטרנט. במקום לפלרטט.