האם עלי לסלוח על בגידה?

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

אז, רימו אותך. מצאת אותם עושים פעילויות חוטאות ממש בקן האהבה שלך, על המיטה המנוסה שלך. יצאת כמו רכבת. ברחת כמו הרכבת האחרונה הזאת. כשאתה חוזר הביתה ונוקט עמדה אופקית יותר עבור האישה הפגועה, הדבר הראשון שאתה עושה הוא להחליט כיצד עליך לסבול.

אתה צריך להיות נטרף במיוחד על ידי "עבירה"

תחושת אכזבה עמוקה באובייקט הליבידו. כדי להפעיל את התהליך, אתה יכול להפעיל משהו מהרפרטואר של בולנובה המוקדמת, לעשן בהתרסה שש חפיסות סיגריות, לבכות על המרפסת, להתגבר נפשית בתפקיד של שוטה נאיבי ולהשתכר עם חברה במועדון ב הערב. כאדם ממושקף עם אדם ממושקף - חבר, חבר וכוסות חילוף, וחבר לחבר - אפוד, שותף לשתייה ומוח חילוף. לאחר הקוקטייל השמיני, כשהכסא בדלפק הופך לכסא נדנדה, יבבות ודיונים עם חבר נאמן של הנושא "כל הגברים הם ממזרים, עזים, חיות ארתרופלסטיות וכן הלאה - ביחס לפנטזיה וה כמות הטקילה שיכורה "מתחילה. ואז התהליך נכנס לשלב של "שטיפת עצמות של יריבה" בעזרת הגדרות אוניברסאליות לנשים צעירות ויפות ממך. לשם כך הביטויים צבועים פאניל, חתול מרופט, צ'ובירלה סובייטית עם גישה חיונית - שאל פחות שאלות ואכל גלידה עד שהיא נמס וכו 'הם אידיאליים. ואז, כשהיא כבר טובה ורגועה, ישנן מספר אפשרויות, הפופולרי שבהם הוא אצל זוג מטעני חופשי, שמציצים בעייפות במחשוף של בני שיחתם, בתקווה לחסוך כסף למין נואש.

אתה יודע איך נוצרו רגלי עוף? זו אגדה ישנה. כאשר עוף גאה ואוהב חופש נופל בפח, הוא נושך מיד את רגלו. אז אתה, כמו תרנגולת מטילה רטובה מדמעות, מנסה לנשוך כמה זיכרונות אהבה.

לילה קסום בבית עם בן זוג מזדמן

בדרך כלל מסתיים בכאב ראש איום בבוקר ובתחושה של השפלה טופוגרפית מוחלטת עם קריאות "איפה אני?", "מי אני?", "מכרה אלקטרוני!" נעלבים ונעלבים מכמה אנשים בבת אחת, בגועל אתה מסיר את היד משערו השופע על חזהו, מפעיל את המוח העליון, לובש במהירות מכנסיים התלויים על הנברשת, גרביים וחולצת טריקו שאוספת אבק מתחת למיטה, תסתכל על המפלצת הרועשת במראה ואתה קצה קצות האצבעות מהדירה.

האם לסלוח על בגידה או נקמה? כן, כדי לנקום בשיכור עם המגיע הראשון - זה לא בשבילך להכניס מעיל פרווה לחוטיני, אתה לא צריך להתאמץ במיוחד - להשתכר ולכעוס. ראשית - עליו, אחר כך, בבוקר - על עצמך. למרות שלפעמים אחרי האפשרות הזו היא הופכת למגעילה עוד יותר. ואז אתה חוזר על הסיפור עם החברה שלך וטקילה למצב "אתה מכבד אותי, אני מכבד אותך - אנחנו אנשים מכובדים!" ולהתענג במילים על תוכן ליבך. אבל בדרך כלל כל זה מלווה בסיפורים על איזו פילגש מגניבה ואיזה גבר שאינו יודע שובע, ואחריו תיאור תנוחות וקפה בוקר במיטה. אחר כך אתה חוזר הביתה ובתחושה של "רחמים", לעתים קרובות מקלקל את הצילומים בהחמרות כאשר מופיעה ציפור, אתה מתמוטט על הספה.

ושם אתה פתאום נתקל בראש חמש מחשבות:

1. האם הגנו או לא?

2. לעזאזל, רציתי לקנות שואב אבק מהמשכורת שלי, עכשיו אני גם מוציא כסף על הפלה … אפשר להגיד שזה הילד שלו? לא, מגעיל! אני לא רשע כמוהו …

3. אני רק בן 25, וכבר כזה זבל … אבל נראה שהם גדלו טוב ויש לי תעודה לאולימפיאדה בנושא בטיחות חיים. חיה, אם לא בשבילו, לעולם לא הייתי עושה זאת!

4. אפילו לא שאלתי איך קוראים לו? ויש לו גב יפה …

5. מעניין אם הוא אהב את זה?

אחריה מגיעות הפשיטות הסטנדרטיות על המקרר בחיפוש אחר ביטחון. רגוע, מתממש בכריכי נקניקים, עוגות ובוודאי כמה קילוגרמים של ממתקים, בדרך כלל מגיע לאפאוטיוזיס בטרקלינים ממול. ואז עולות המחשבות שעל ידי ללעוס מזון ביסודיות, אתה מועיל לחברה, כך שאתה מנסה להביא יתרונות נוספים, טעימים יותר, עם מיונז וסוכר. אופציה זו מתאימה ליומיים לכל היותר, ולאחר מכן המאבק בצרבת ובקוליק בבטן מפסיק להיות משעשע ואינו מסייע להסיח את הדעת מבעיה מספר אחת.

בינתיים, "בעיה מספר אחת" בדמיון מקטגוריית הממזרים עוברת לאט לאט לקטגוריית הרמאים, מה שמגדיל את התקף הזעם כבר על איזה אוצר פספסת. עם זאת, אינך עוזב את עבודתו של במאי סרט פורנוגרפי, שבו התפקיד הראשי ממלא תמיד את הנבל הארור לעיל. רק המסגרות הופכות מטושטשות יותר ויותר, ובאורגיה לפעמים הגוף האלסטי האידיאלי שלך מתחיל להבהב.

בכמה מקרים מוזנחים במיוחד, אנשים נעלבים מנסים לכתוב שירה. יוצא חצי: מסתבר לכתוב, שירה לא טובה במיוחד.

השאלה נותרה פתוחה: האם עלינו לסלוח על בגידה? האפשרות הבאה במצב זה היא שאין לה תחליף. זהו, כביכול, האישור של האישה הפגועה, תגובתה ההגנתית מפני רשמים שליליים. כל אישה שמכבדת את עצמה לא יכולה לשרוד טראומה בלי לעשות משהו לשיער שלה. הם עושים איתם מה שהם רוצים - אקונומיקה, הדגשה, חיתוך של קיפוד, יריבות פארודיות וכו 'אז ככל שהשיער של אישה גרוע יותר, כך יש לה יותר בעיות עם גברים. כאופציה, היא נחשבת גם להשאיר משכורת במכון יופי למשך 8 חודשים מראש על מנת לסדר את חוות העופות על הראש ולהביא את עצמך למצב של ביקוש חברתי ומיני. יתר על כן, אתה יפה ומעודכן, אתה מסוגל לכל דבר, עד לצילומים במגזין מבריק, שאז, בדרך לא ידועה, מסתיים בתיבת הדואר של הבוגד. ולשביעות רצון עצמית, אתה יכול לצעוד במיני מעבר לחלונות משרדו או בטעות ללכת כמה פעמים לבר שבו הוא מבלה את הערבים. אופציות כאלה טובות מכל הבחינות, שכן על מנת לפרוע את ההלוואה בהקדם האפשרי, תצטרך לצאת לעבודה, וכל שאר חלקי הגוף יפריעו לך במידה.

קניות גם חוסכות הרבה

בשלב זה, האישה המתעתעת מועדת לקנייה המונית של דברים מיותרים לחלוטין. הבגדים הסקסיים ביותר נקנים, לפעמים בכמה מידות קטנות יותר, מתוך כוונה נחרצת להסיר שומן וצלוליט מיותרים, במכון יופי ולחזק את החזה על ידי שפיכת מי קרח. לאחר מכן, קונים מגוון פריטים: עציצי קקטוס, ארנבוני עץ, מסאז 'עקב, מייבש שיער למנגל וכמובן טפטים, שטיחים, צבע לתיקונים, אותם החלטתם לסדר בדירה לשקט נפשי.

ביציאה מהחנות, אתה רואה סבתא במעבר מוכרת חתלתולים אפורים, רועדת מבורות לגבי גורלם. תוך התעלמות מהפטישים הביישנים הקטנים של השכל הישר הולם בראשך, אתה קונה בעל חיים מהסוג הסובל ביותר, וככל הנראה מגלם אותו איתך, ובמשך כשלושה ימים אתה מתענג על טיפול, האכלה, תופס פרעושים, מסרק פרווה של פרווה. יְצוּר. לאחר תקופה של התלהבות מוגברת, סוף סוף אתה משתעמם מהצעצוע, ואתה הופך אותו לבית נעים בארון עם קירות אטומים לרעש. יש גם אפשרות להשיג כלב ולקרוא לו נבל או כלב, כך שברחובות, כשאתה מתקשר לכלב, כל הגברים יסתכלו מסביב.

הדרך הלא פחות יעילה, לדברי האישה, דרך ההרגעה היא לנהל שיחה מלב אל לב עם החבר הכי טוב שלך. החברים הטובים ביותר, נשבעים, נחנקים מרוק, בידידות והיכרות נצחיים, המגיעים עם שוקולד ואלכוהול, כך או אחרת, תמיד מוכנים לפעול כטריז הידוע לשמצה שאיתו נדפקת טריז נוסף. החברים הטובים ביותר זכרים נשואים בדרך כלל או מאוהבים ללא תקנה, מטופחים, חמודים, אבל תמיד מוכנים ללוות אתכם למסיבה, לחתונה של עמית, לחנויות או למיטה. חמלה ראשונית על הפנים, בתוספת דפוסים כמו "הוא לא שווה אותך, עדיין יש את זה … ואתה עדיין כל כך צעיר …" מסתיים בטפיחה על הכתף, ואז על הברכיים ומעלה. אחרי "כן, כל הגברים אדישים מוסריים אדישים שלך", החבר הטוב בדרך כלל משוכנע שהעסק גרוע, ובמבט פומפוזי מוסר ביטוי גברי אופייני: "אתה רוצה שאני והבנים ילמדו אותו שיעור?" ואתה עם אותו מבט אדיש: "תודה, אבל עדיף שלא, הוא גדול ויש לו חגורת אגרוף אדומה …" ואז אתה נופל בזיכרון של איך הוא הראה לך את התלת ראשי שלו, על התחת שאוב שלו ואתה זה הופך להיות כואב עד היסוד לימים שבילו ללא דיכאון בדיכאון …

אז נשארה האפשרות האחרונה - לקחת את הגאווה ולעשות שלום. אך מכיוון שאחרי הבגידה תחושת ההתאהבות מתגברת באופן בלתי צפוי, אתה רוצה לפצות בצורה הכי לא צפויה. אם תחשוב על אסטרטגיית דייט רומנטית עם נרות ואזיקים ותרוץ בחנויות בחיפוש אחר הלבשה תחתונה אופנתית ואדומה ולב שוקולד, סביר להניח שתשרף - הזמן גובה מחיר. אחרי הכל, ההתאהבות, כמו כל מחלה, מסתיימת. לכן, אתה יכול לאסוף את מבטי העוברים והשבים עם השמלה החדשה והשיקית שלך, לתת חתול צורח לחברה בודדה ליום ההולדת שלה, להרוויח את כל פרסי המחלקה בחודש אחד, לעשות ספורט אתגרי, לכתוב ספר על מטריארכיה, לנקב את שלך בטן מבפנים, צא לחופשה, בסופו של דבר, וכמובן, התחל רומנטיקה חדשה, שתצליח הרבה יותר, כי עכשיו אתה יופי וקצת זונה, ויותר מגבר אחד יכול לא להתנגד לקוקטייל האיכויות הזה. לכן האם עלינו לסלוח על בגידה?