חצי מאושר

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

יש נטייה מבוססת לחפש את הנפש התאומה שלך: "איפה אתה, החצי שלי, אני כל כך מתגעגע אליך …". המחפשים מחפשים שנים רבות: גברים ונשים, בנים ובנות. יש דעה לא מדוברת שעד שתמצא את החצי הזה ממש, אתה עצמך תהיה שלם, נחות וכמובן אומלל. ורק על ידי איחוד עם אלה שהוכנו במקור על ידי הגורל, אתה יכול למצוא את עצמך, להיות מאושר, למצוא את משמעות החיים וכו '.

תהליך גיבוש הגישה לנושא

זה מוסבר בפשטות מנקודת מבט היסטורית: אם אתה לא מספיק ולא מספיק, זה אומר שאתה לא ממש יכול לקבל החלטות, וההורים שלך (אפוטרופוסים, שכנים, סוחר מדי פעם בבזאר) יודעים טוב יותר שאתה הנשמה שלך בן זוג. הם ימצאו אותו, יביאו אותו ביד ויתחתנו איתו. ומכיוון שהוא הגורל היחיד שלך וחצי, אין טעם לחפש משהו בתמורה. כפי שהגורל החליט, כך יהיה (ואם יחד עם זאת אין צורך לחלק את הירושה - אושר כפול). מצד שני, אם אינך מוכן ומסוגל לנהל מערכת יחסים, הרי שהחיפוש אחר החצי המושלם, שבלעדיו אין משמעות לחיים, הוא תירוץ טוב לבדידות שלך או לעשרות (מאות?) של מעללים. "אני מחפש אותה לבד, חצי אושר שלי ". הייתי רוצה לאחל מזל טוב ולהתקשר לפסיכואנליטיקאי. למה?

כי אדם במצב זה הוא תקע שמחפש את השקע "שלו", שבלעדיו הוא חסר תועלת כמעט. משהו לא שלם ולא מושלם, משהו שדורש שיפור, פרטים נוספים על מנת לתפקד כרגיל. והאדם עדיין משהו מורכב יותר מאשר תקע. הרבה יותר מורכב. אך דווקא יחס הפלאגין לאדם (במידה רבה יותר כלפי אישה) נשאר המוביל במשך זמן רב.

המצב החל להשתנות רק במאה העשרים. אבל לא בבת אחת: בתחילה פבלוב הפחית אותו למכלול רפלקסים, וחסידיו כינו אותו מכונה ביולוגית. עם זאת, לאחר המלחמה, כשהתברר שחיי כולם הם ערך, שכולם ייחודיים ובלתי ניתנים לחיקוי, כאשר על בסיס האקזיסטנציאליזם והרהורים על המשמעות והחולפות של כל מה שקיים, ההומניזם החל לצמוח, ואז לִפְרוֹחַ. במקביל הופיעו הפילוסופים הראשונים (ולפעמים הם מקדימים חצי מאה, או אפילו כמה מאות שנים וכך קובעים את דעת הקהל), שחשבו לראשונה: האם מישהו המחשיב את עצמו כחצי יכול להיות מן המניין. אדם?

כמובן, שינויים בחיי החברה והמשפחה מילאו תפקיד חשוב כאן: אנשים החלו לבחור את הנבחר שלהם, ערכי המשפחה שלהם השתנו. ברוסיה, למשל, אידיאל האישה בקרב נשים כיום ואותו פרמטר לפני ארבעים שנה חופף רק בעשרים אחוזים. ניתן להסביר זאת בצורה פשוטה יותר: אם אז האישה האידיאלית ירקה על עצמה ועל שאיפותיה למען המשפחה והבעל שהוריה בחרו, כעת היא תחשוב שלוש פעמים לפני שתחליט מה מהרשימה הבאה חשובה יותר בשבילה: לסיים את האוניברסיטה או להביא ילד לעולם, לממש את עצמם או למצוא בעל. עם זאת, חלו שינויים גם בחשיבה של גברים, אם כי לא כל כך עולמיים. עכשיו יש הרבה יותר אנשים שהעמדה שלהם חשובה להם, שמעדיפים לראות את עצמם שלמים ולא רוצים להיות צל של מישהו או לחיות עם עצמם.

אחרי הכל, אדם הרואה עצמו כמשהו נחות, הבטוח שהוא זקוק למשהו אחר כדי להצליח, מוסח מדי מהבנה עצמית בחיפוש אחר החיצוני, החמקמק והרחוק כל הזמן. קצת מאוחר יותר (ברבע השלישי של המאה העשרים) ייאמר כי החתירה המתמדת לאושר (כמו גם לאורגזמה) מסירה שוב ושוב את מה שאתה חותר אליו. אכן, האושר הוא תהליך מלווה, הוא מתעורר באופן ספונטני כאשר אתה עושה את מה שאתה אוהב, מטייל בפארק אביבי עם אהובך או מושך כלב מתחת למכונית. הדעה הבאה נראית עצובה עוד יותר: אדם שמחפש את נפש התאומה שלו, למעשה … לעתים רחוקות מאוד יכול לאהוב באמת.

מחפש אהבה אמיתית - לא אוהב?

במבט ראשון זה נראה פרדוקסלי: אדם העוסק בחיפוש אהבה בלבד אינו יכול למצוא אותה. עם זאת, אותו מנגנון פועל כאן כמו באושר: אהבה היא תהליך מלווה. אך זו לא הסיבה היחידה: למעשה, אדם הרואה עצמו כחסר שלם, קבוע מדי במשהו חיצוני, חסר חשיבות: הוא מחפש נבחר לפי צבע שיער, שאיפות דתיות, מצב כלכלי, קטגוריית משקל, פעילות מקצועית או מקום. לידה. או שהוא מנסה למצוא אדם אהוב בין הניגודים המוחלטים שלו, הופך אותו להגשמה של משימה מסוימת, מטלה מפלגתית מורכבת, שעל החלטתה תלוי גורלו של הפלנטה.

עם זאת, יתכן שיש הרבה וריאציות בהתנהגות כזו, אך הסימפטום, הסימפטום העיקרי הוא זהה: או חוסר תוכניות מוחלט להמשך, או עתיד מתוכנן ברור מדי. מה זה אומר?

במקרה הראשון, מנגנון האגדה פועל: אני אפגוש אותו (אותה) והכל יהיה בסדר, נחיה באושר ועושר. כלומר, מציאת האדם ה"נכון ", כביכול, פותרת את כל הבעיות מעצמה, כי אם תימצא חצי, אי אפשר לאחל ליותר אושר, מה שאומר שאף ענן לא יעז להחשיך את הסדרה של ימי שמש אינסופיים. על השתקפויות כאלה, אדם סביר יגיד שהכל ימות מהבצורת, והוא יהיה צודק: בגלל גישה כזו, היעדר הבנה ברורה של הסיבות למעשיו של עצמך וציפיות גבוהות כי סירות אהבה נשברות על שוניות חיי המשפחה. יכולים להיות שני צדדים. ראשית: איך יכול חצי (להרגיש כמוני, להבין אותי לגמרי וכו ') לא להבין שהיום אני לא רוצה לבשל ארוחת ערב, להוציא את האשפה, לדבר, לחשוב … הרשימה נמשכת ונמשכת. שנית: איך חצי, חלק ממני, לא יכול להבין שהדירה צריכה להיות נקייה, אני לא רוצה לאכול ארוחת צהריים מהמיקרוגל כל יום, לדון בחבריה האידיויים (שלו)?

הרי חצי הוא אדם רגיל בעל פגמים מובנים, אדם שכלל אינו מחוייב לנחש תוך שעה וחצי על מחשבותיו של האדם איתו הוא חי: הדבר בא בהדרגה ולא בכל הזוגות. פשוט כך קרה. אבל ענן מופיע בשמים. וזה מחשיך את חג האהבה המשמח בחיי היומיום. ובהדרגה העננים מתעבים והופכים לעננים, והעננים מובילים לסופת רעמים, שלא כל זוג יכול לשרוד.

במקרה השני התמונה עצובה עוד יותר: אדם מחפש ישות ספציפית, המיוצגת בבירור, שתהיה בדיוק מה שהוא רוצה, ללא שמץ של זכות לבצע שינויים. בגרסה הסובייטית זה היה ככה: אני מתחתן עם ילדה פשוטה (אני אתחתן עם מהנדס), בעוד עשר שנים תהיה לנו דירה, טלוויזיה ומקרר, בעוד עשרים שנה - מכונית, שלושה ילדים, קוטג 'קיץ ופיקוס באמבטיה. הנבחר יעבוד מתשע עד חמש, ואז נחזור הביתה, נצפה יחד בטלוויזיה, נלך לישון, קם בבוקר, אכל ארוחת בוקר, נלך לעבודה … וכך - כל יום. ובסוף השבוע נלך לדאצ'ה.התמונה מעובדת בצורה כזו שאף צייר לא חלם עליה, אם אם אחרי כמה שנים הנבחר יחליט פתאום שהוא מעדיף לעבוד כדוגמן משלוש אחר הצהריים עד תשע בערב, לך לקונצרטים של רוק ובמקום להיסחף ל"קופסת הקסמים ", לקרוא סיפורת, - הצמד שלהם לא יקבל הזדמנות. פשוט כי במקרה זה, היחס כלפי הנבחר הופך גרוע יותר מאשר כלפי החלק הפגוע במכונה כלשהי לייצור מכוניות. לא עמד בציפיות. לא שלי חצי אושר … צא מחיי. לאחר מכן, גם במקרה הראשון וגם במקרה השני, מגיעה הפסקה, והחיפוש מתחיל מחדש. ולכן זה אינסופי.

מה עוד יכול להיות?

חפש את האידיאל. רק אדם מושלם יכול להיות איתי. אך ידוע מההיסטוריה הישנה שאידיאל יכול גם לחפש אידיאל. מה קורה אז? אובססיה לאדם אחד שסירב, חוסר היכולת להאמין בעזיבתו, סירוב לתפוס את המציאות, לברוח לאחר, נוח יותר. לעתים קרובות אתה יכול לשמוע משהו כמו "אבל הייתי הנפש התאומה האידיאלית שלו!" עם זאת, האדם החליט שזה לא כך, יתר על כן, הוא בטוח בכך, ואין לעשות דבר כאן. קשה לדמיין כמה מעריצים כותבים מכתבים מלוכלכים לנשותיהם או לבעליהם של אנשים מפורסמים, כי הם בטוחים: הם "החצאים האמיתיים", רק הם, הם המתאימים לאידיאל הזה, בעוד שהם לגמרי לא לדעת את זה - רק להיות באשליה של היכרויות … יתר על כן, אדם שאינו שלם פשוט לא רוצה להסתכל מסביב: הוא מושיט יד למשהו שהוא לא יכול לקבל, נראה לו שהוא יכול למצוא את האושר שלו רק אי שם ביקום אחר, תוך שהוא לא מנסה לשנות את עצמו ולברוח מה העולם בו הוא חי; הוא רוצה שמישהו יבוא, ונוגע בשרביט קסמים, יהפוך את הכל מסביב. ואם מגיע איזה חבר כיתה זקן ומנסה לעשות את זה, הוא מוצב בחומרה: אחרי הכל, זה משעמם מדי, הוא רגיל מכדי לחולל ניסים. לפיכך, כל אחד, למעט אנשים רחוקים אינסופיים והוא עצמו, נשללים מתכונות ייחודיות - יש אני, יש קהל, ויש מי שנמצא מעל ההמון. בדרך כלל יחס ילדותי לחיים, עיוור לכל דבר, הורס כל אגוצנטריות טובה. זה מוביל לעתים קרובות לדרמה, רצח, התאבדות או פשוט טרגדיה של פעם בחיים. עם זאת, אדם שלם לעולם לא יכפה על עצמו: הוא מעריך יותר מדי את החופש שלו ושל אחרים, מעדיף לא להתמוסס במישהו, אלא להיות קרוב אליו, לבנות את חייו איתו, ורק בהסכמתו.. אחרת מתברר חוסר אחידות, המפסל את היחסים ללא הכר, גורם לאדם אחד או לכמה אנשים להיות מאושרים בבת אחת - וזה אף פעם לא עוזר לחזק את ההבנה והאהבה ההדדית.

ההבדל בתפיסות העולם

מה ההבדל בין הגישה האחרת? אדם חייב קודם כל לממש את עצמו כאישיות אינטגרלית, להבין מה הוא רוצה, למה, לאן הוא חותר, מה העיקר בשבילו, מה לא הרבה. בואו רק נגיד, יוצר מפה מפורטת של העצמי הפנימי שלו, שבלעדיה לא יוכל להבין את המניעים האמיתיים שלו.

זה לא אומר שאתה צריך חמש שנים עם פסיכותרפיסט כדי להתמודד עם הג'וקים שלך בראש: מספיק רק להבין שהם כן, ושחלקם חשובים, וחלקם אפשר להתעלם. ואז יהיה ברור ממה אתה יכול להזהיר את בן זוגך לעתיד: לפעמים אני כזה, אבל זה לא בגללך. רק להבין מה באמת הסיבה ומה התוצאה, שזה כואב כל הזמן, ולכן זה לא יכול להיפגע, ומה פשוט יגרד בצורה לא נעימה - אבל זה דבר קטן, אתה יכול לשנות מאוד את מערכת היחסים לטובה.

זה מוביל לכך שהעיניים נפתחות: אדם באמת מתחיל לראות את העיקרי והמשני, החשוב והלא חשוב. ואז צבע השיער של אדם אחר (צבע העור, צורת העין, אורך הציפורניים, שרירי הזרוע או היקף המותניים) הופך לסימן משני, כלומר למשהו שלעולם לא יהפוך העיקרי.כמובן, אין זה אומר שאדם מאבד את הטעם האינדיבידואלי למראה או לבושם של אנשים אחרים - הוא פשוט לא ירחיק את שכנו מעצמו רק בגלל שהוא נראה לא בסדר. הוא לא שואף להיות אדיב וטוב עם כולם: הוא מתייחס לבדו לאנשים בהבנה רבה. עם יותר תשומת לב לעולם הפנימי של האדם מאשר לתכונות חיצוניות, אם האחרון, כמובן, אינו המשמעות העיקרית בחייו של בן השיח (זה, למרבה הצער, קורה). וכמובן, אם אדם מבין את עצמו טוב יותר ומבין טוב יותר מה הוא רוצה, מה שבאמת יקר לו, הוא לעולם לא יסדר סצנות במשך שעות רבות על זוטות - רק כדי לריב. הוא ישאף להגיע להבנה הדדית בנושא שנוי במחלוקת בדרך אחרת - הרי בנוסף למריבה מלוכלכת, תמיד יש דיון, תמיד יש הזדמנות לעזוב את הנושא כדי לחזור קצת לדיון שלו יותר מאוחר. וזה הרבה יותר חשוב לשמור על אדם אהוב מאשר להגן על העמדה שלך כל יום. עם זאת, שאלה זו נשארת פתוחה.

חווים קשיים

כמובן שזה לא אומר שאנשים שלמים מסתדרים טוב - הם רואים את העולם בצבעים נפלאים, מוצאים מיד את בן הזוג האידיאלי לחיים, מתרחצים בשביעות רצון ובנסים. כמובן שלא, אבל פילוסופיית חיים כזו יוצרת גישה מסוימת לצרות, ולאהבה לא הדדית, ולאכזבות בעבודה או ביצירתיות. לכל האנשים יש משברים, השאלה היחידה היא איך הם חווים. עבור חלקם, נישואיו של חבר לכיתה עם אחר הם סיבה לנטוש את אלוהים, חברים והורים, לסגת לתוך עצמם ולעבור את התבוסה הזו עד סוף חייו, לא לסמוך על אף אדם אחר ולדחות את כל מי שמנסה לעזור בדרך כלשהי. עבור אחרים, זו רק עוד סיבה להעריך מחדש ערכים, להסתכל מסביב, לעשות משהו חדש, למצוא חברים חדשים. לא לברוח מבעיות, אלא לעבור בשלווה תקופה שלילית ולנקוט כמה צעדים כך שתגיע נוחה כמה שיותר מהר. וזה לא מפשט את היחסים, אלא פשוט הופך אותם לשונים, מלאים יותר, מעניינים יותר, הרמוניים יותר.

לסיכום, אני רוצה לומר שכמובן, לא תמיד ניתן לומר בבהירות כי "אתה מחפש את חצי אושר - זה רע "או" אתה מחפש עוד אדם ייחודי - זה טוב. "זה פשוט שבכל מקרה, לחוות את עצמך כאדם ייחודי נפרד (לא בודד, לא עצמאי, אלא נפרד נומינלי) שרוצה אהבה, לא מתכונים מוכנים, מי רוצה משהו אמין, אבל לא בלתי נייד ונצחי, מאפשר לך להסתכל על העולם בעיניים שונות. והמבט הזה מאפשר לך להבחין יותר, נותן הזדמנויות אחרות, ולכן הסיכויים לצייר כרטיס מזל הופך להיות הרבה יותר גדול.