האם החברה שלי הכי טובה?

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

ו 'לה רושפוקולד

למרות שפע המאמרים של הנשים - ודעות הגברים - על היתרונות והחתרניות של חברות נשים, אתה יודע כמעט הכל על חברות זו. איך יכול להיות אחרת אם החבר היקר, הטוב, הקרוב והאהוב ביותר שלך תמיד היה שם כאשר רצית לשוחח, להשתעשע או סתם להשתהות? חבר הוא ערך. אותו דבר כמו אהבה, נאמנות, הבנה ו … כסף.

כֶּסֶף? - תשאלו בהפתעה, - מה מרוויח כסף ברשימה הנפלאה הזו?! והעובדה שבעולם המשתנה במהירות שלנו עלינו לבדוק את כוחה של לא רק אהבה, אלא גם ידידות. וכסף הוא מבחן טוב לשאלה: האם החבר שלי הוא הטוב ביותר?

העולם לרוב אכזרי ולפעמים גורם לנו להיפגש עם … אני לא אגיד בגידה, מילה יומרנית מדי, אלא - באכזבה. מה שמוביל לעיתים קרובות לחוסר אמון עמוק באנשים. אני לא אגיד כי כנות חשובה במערכות יחסים עם חברים, לא באדיבות, שתשומת לב והבנה אמיתית אינן זהות לשפוך מילים ורגשות חסרי משמעות לאוזניים ידידותיות חופשיות - אתה כבר יודע את כל זה. אנסה להימנע מביטויים רמים על אכזבה בידידות, רק בוא נראה תמונה של החיים המשותפים …

כפי שקורה לעתים קרובות, לאריסה וג'וליה לא היו רק חברים, הם גדלו מאותה ילדות, עם ספרים משותפים, שיעורים, צעצועים ומעריצים. לבנות נמשכו הפכים קלאסיים: לאריסה בהירה, עליזה וחסרת דאגות, יוליה רגועה, סבירה ומסודרת. שניהם לאחר שהמכון הפדגוגי התחתן, החל לבנות משפחות, אם כי לא הכל הלך בהתחלה: ג'וליה ילדה בת מתוקה, גרושה, נשואה בשנית; לריסה מגדלת את בנה, עוזבת מדי פעם וחוזרת לבעלה "מהלך" אך אהוב. ג'וליה קיבלה את המומחיות השנייה שלה ועובדת כלכלנית, לאריסה היא ראש בית ספר למתמטיקה. והם, כמו כל אחד מאיתנו, לפעמים מתקשים …

התברר כי במשך זמן מה לאריסה לא הספיק לאסוף את הילד מהגן (בעיות נערמו במקביל) והיא ביקשה מחברתה לעזור לה בכך. "כמובן, אני יכול לאסוף אותו כל יום בחמש וחצי," - השיבה יוליה בחיבה, - "זה יהיה שווה את זה …" - והיא שמה את הכמות בשלווה.

באותו רגע נפקחו עיניה של לאריסה: לפתע הבינה שבמשך שנים רבות לא ייחסה חשיבות לסימפטומים הקטנים של אינטרס עצמי קשוח שהחליקו להתנהגותה של חברתה. נזכרתי בדברים קטנים לא נעימים: איך היא זקוקה למכסים לכבישת עגבניות, ויוליה, שכל המרפסת שלה עמוסה בכל מיני מכסים וצנצנות, הציעה לה לקנות אותם במחיר נמוך. נזכרתי איך יום אחד ג'וליה באה לבקר אותה עם עוגה והציעה להחזיר לה חצי מהעלות. וכל זה על רקע הידידות העדינה ביותר … לאריסה הבינה שאיבדה את חברתה - היא יכולה לשכור רק זר, והיא לא תוכל עוד לסמוך על חבר קרוב המתבטא ברגע כה קשה.. והשאלה: החבר הכי טוב שלי נעלם לנצח … מאותו היום הם הפסיקו לתקשר, והוציאו יותר מעשרים שנות חברות …

תסכולים כאלה גורמים לפגיעה משמעותית ביכולת האמון שלך.ההערכה היא כי בהקשר זה אנשים נחלקים לשתי קטגוריות: אלה שסומכים מייד עד שהם מגלים שלא כדאי לעשות זאת, ומי שלא בוטח עד שהשותף יוכיח אחרת. מצבי ידידות אנוכיים פגעו בערכים אלה, שהרסם מוביל לשינוי דעות בהרבה דברים. כולל אפשרות של אמון. קשה לקבל שחברה קרובה יכולה להתרחק בתקופה קשה, עוד יותר קשה לדמיין שהיא תחפש הטבות חומריות בקשיים שלך. אבל אם זה אכן קורה, אתה חייב להיות מוכן למצב כזה, אחרת אתה יכול לקבל מתח על בסיס זה.

חלק מהפסיכולוגים מאמינים: יש צורך לקבל את העובדה שאהוביכם יכולים להיות אסירי תודה, אנוכיים ואף אכזריים כלפיכם. אתה צריך להיות מוכן לעובדה שהם ישאירו אותך במצב קשה. שהם יראו צד מהטבע שלהם שאינו מתואם בשום אופן עם הרעיונות שלך. מומחים אומרים כי על ידי קבלת כל זאת מראש, תוכל לנהל את המצב ולהחליט - ללא דאגות מיותרות - אם לתקשר הלאה.

כמובן שקשה לקבל דברים כאלה, אם לא בלתי אפשריים לומר אותם. זה כמו לחשוב מה לעשות אם המאהב שלך עוזב אותך בדייט הראשון שלך. יתר על כן, בנסיבות לא נעימות, למשל, פתאום להשאיר אותך במסעדה יקרה עם חשבון לא משולם. מצד שני, אולי הנכונות "לבגוד" גורמת לזה להיות פחות כואב. ומצד שלישי, בהתחשב בכך שהחיים הם רב פנים ובלתי צפויים, אי אפשר לחזות הכל …

הרבה אנשים שומרים על חברות עבור מה שנקרא "קשרים". מתוך העובדה שיש צורך ב"אנשים הנכונים ". מבלי להעריך עובדה זו - כל אחד חופשי לתקשר כרצונו ועל מה שהוא רוצה - עלינו לשים לב שהתקשורת "טובה למטרה" היא ברמה של ידידות, בעוד חברות אמיתית דוחה מניעים אנוכיים, גם אם הם לא ברורה כמו הצעת שירות בתשלום. חברות אמיתית (ולרוב הנשים, חבר קרוב הוא בעל ערך לא פחות מגבר אהוב) דורש מערכת יחסים זהירה וכנה.

לעתים קרובות איננו זקוקים לפעילות ספציפית של חבר, אלא לתשומת לב ומעורבות רגשית. אבל יש גם מקרים אחרים.

מה אם חברה תבקש ממך לשלם על עזרתה?

אם אינכם נכנעים להתפרצות זועמת הראשונה ואינכם נופלים להלם שקט, על מנת למזער הפסדים, תוכלו לנסות:

1) דבר איתה מיד. ורק אז לקבל החלטה לגבי קבלת עזרה או אי קבלת עזרה או שינוי היחס לחבר. כידוע, רובם מעדיפים לספר זאת באימה בפני מכריהם מאשר לדבר ישירות. ובשווא. יתכן שחבר לא ממש מבין כיצד רואים את הרצון שלה "להרוויח כסף מיותר" דרך העיניים שלך - מדי פעם כולנו נסחפים. לפחות, יש סיכוי שהיא תראה בעצמה את אותה חברה ממש שהתגלה כ"לא חברה, וגם לא אויב, אבל כך ", והמקרה הזה יתגלה כתאונה, לא בדפוס.

2) אם חוסר העניין בידידות חשוב לך במיוחד, אל תקבל הצעות, אך אל תנתק גם את הקשר. ואל תארגן שום "עימות". לקבל בעצמך את ייחודיותה כזו ובעתיד נסה לא ליצור איתה קשר בכל בקשה. ולמען השקט הנפשי המלא שלך, אתה יכול להכשיר את החברה שלך באופן פנימי מ"קרובים "ל"מכרים".

3) קבל את עזרתה המתוגמלת. יתברר שבמצב משבר אתה באמת זקוק לשירותיה, וכל אלה "איך היא … איתי … זה?!" ידהה ברקע. וכאשר כל זה מאחוריך, נסה להתייחס לזה ללא שיפוטיות - כמציאות - אינך חושב, למשל, על הצורך בתשלום מסים..

4) קבל עזרה כזו והמשך לא רק לתקשר, אלא גם לאהוב את חברך בכנות. אני מסכים שזה קשה.אבל אולי אתה יודע איך להיות חכם ויכול לאהוב את השכנים שלך מחוץ להיגיון "אתה בשבילי, אני בשבילך" …

ולסיום, לאחר השאלה: האם החבר שלי הוא הטוב ביותר? אולי המחשבה על פיצוי יכולה לעלות לראש שלך? כמובן שאתה בעצמך יודע מה חשוב לך יותר, ואתה תמיד חופשי בבחירה שלך, אך זכור את האמת הישנה: לא משנה מה אתה עושה, כמות הטוב בעולם חייבת לגדול. והמילה "טוב" לא אומרת כסף בכלל …