פלירטוט אסור

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

כל צייד רוצה לדעת היכן יושב הפסיון. וכל נערה רוצה לדעת היכן הצייד יושב (עומד, שוכב, רץ, עובר) על מנת להכניס אותו לרשתותיה, לעודד לנצח את הפסיונים, לשטות, לפתות ולביית. אחרי הכל, כל גבר הוא צייד פוטנציאלי. וזה מסבך את המשימה שלנו. אחרי הכל, למצוא אותו, יפה וייחודי, למשוך את תשומת לבו המפוזרת לעצמנו ולשכנע כי הוא זה שעשה את הצעד הראשון על מנת לספק את יצר הציד הבסיסי הוא המשימה הראשונה של הנערה.

עם זאת, לפני שעושים את הצעד הראשון בשביל היללות … כלומר, ציד, כמובן, יש לברר אילו מהשבילים הללו יובילו ישירות לזרועות (לדירת שני חדרים, ב ה -600

1. מקומות לנשיקה

הקולנוע הוא מקום אידיאלי עבור אלה שכבר חצו את הגבול של הדייט השני, אך המדהים ביותר עבור אלה שרוצים להיפגש ורומנטיקה של המפגש הראשון.

על ידך הימנית תקבל כרטיס לשבת עבור ברונטית שאין לעמוד בפניה במבט בוער, ומשמאלך - בלונדינית סקסית, מדפדפת בעצלתיים בכרך פאוויק לקראת פגישה.

הגורל אינו נדיב במתנות כאלה, אך הוא עשיר באירוניה … הבלונדיני והכהה שיער יגיעו ללא ספק. אבל - מוקף בשתי חברות, לא מוריד את העיניים מהטרף הלגיטימי שלהן, או בחברת עשרות חברים רועשים, מה שמקשה על הגישה לגוף החפץ. אם בכל זאת ברונטית שאי אפשר לעמוד בפניה תחליט לבקר את שובר הקופות של השנה בבידוד נהדר, במקרה הטוב, הגורל הנבל יפקיר אותו במרחק של 10 מקומות ישיבה ממך ולא ישאיר סיכוי להתקרב. לכן, התכוננו לעובדה שבני נוער רועשים בקול רם יתמקמו בחופשיות סביבכם, שנכנסים לאקסטזה כשהמטורף מופיע על המסך ורואים בחובתם להגיב על כל פריים. אם יש לכם יותר מזל - זוגות מאוהבים, נשיקות חצופות ממש מול מבטכם הכמיהה, או הורים עם ילדים, המסתערים מהאולם למבואה וחזרה 5 פעמים (והכל בסנדלים החדשים שלכם). אם באמת יהיה לך מזל, תהפוך לקורבן של תשומת הלב הקרובה של נושא נלהב כלשהו, שברור שאינו תואם אף אחד מ -127 הפרמטרים של איש חלומותיך.

"פעם הלכתי לקולנוע לסשן אחר הצהריים. היו מעט צופים, וכולם התיישבו במושבים ריקים. מה הייתה ההפתעה שלי כשעשר דקות לאחר תחילת המפגש נכנסה דמות אפלה לאולם ועלה למעלה שורות, נעצרו בבדיקה מעמיקה יותר, הדמות התבררה כבכלל לא גיבור חלומות הלילה שלי, אלא זקן כפוף כבן שבעים עם שערות מסורקות בקוקט על הראש הקירח. הזקן התיישב לידי. לאחר 5 דקות הוא העז להניח את ידו על משענת היד ליד שלי - הסרתי את ידי. לאחר 10 דקות ידו כבר הייתה ליד הרגל שלי (הייתי בחצאית), אחרי עוד 5 היא שקעה ממש על הברך שלי. בהתחשב במבט רוחש בו, עברתי לכיסא אחר, זרקתי את התיק במקומו המקורי, כך שלא ישב קרוב יותר. הזקן נעלב והלך לשורה גבוהה יותר. לאחר 20 דקות, כמה בנות טס מהאולם "(אוליה, 25)

2. ביום הפתיחה פעם אחת …

במוזיאון תפגשו אניני טעם של יופי ורוחניות, שללא ספק יעריכו את הופעתכם בין ציוריו של רובנס ופסלים עתיקים. ואם יש לך מזל, אז אמני אופנה, בהשראת היופי והאינטליגנציה שלך, יקדישו לך יותר מתערוכה אחת.

מיקום משכן המוזות הוא חובה. לכן, בנות -חברות, זוגות מאוהבים שכבר מצאו זה את זה, המוני תלמידי בית ספר, המוני תיירים מבקרים במוזיאונים לעתים קרובות יותר ויותר, ורבות לכאורה אידיאליות לילדה אינטלקטואלית כמוך - אסתטיות צעירות. לשכוח. הראש שלהם ממולא בכל דבר החל מרנסנס ועד רנואר, אבל לא בנות. לדבר איתם מבלי להבין אמנות זה לגזור על עצמך כישלון מראש. לא לדבר וללכת על העקבים שלך עם צל, בתקווה שהם ישימו לב, זה בזבוז זמן. לימוד כרכי תולדות האמנות אינה הדרך הקלה ביותר לזכות בלבו של גבר. חפש במקום אחר.

"פעם הסתובבתי לתערוכה של אמנות עכשווית בבית האמנים המרכזי. פסל אפולו ממש קפא לעבר השטן העקום העשוי מתכת וחימר - עיניים כחולות, תלתלים חומים בהירים.אפולו גילה עניין כה אמיתי בתערוכה שהדרך היחידה למשוך את תשומת ליבו הייתה להגיב על "יצירת האמנות" בהנאה. מה שעשיתי. כפי שהתברר, לשווא לחלוטין. שכן אפולו התגלה כפסל צעיר, ותערוכה מוזרה פוסלה על ידי מתחרהו הגדול ביותר. לא בהתפעלות, האיש החתיך בעל העיניים הכחולות בחן את הפסל, להיפך, הבחין בחסרונותיו ובפגמיו, שעליו מצא בפניי מאזין מקרי ודיבר בלהט במשך לא פחות מחצי שעה. כבר לא ידעתי איך להימלט מהמשרת האובססיבי של המוזות, אבל הוא לקח אותי לתערוכה שלו ובילה שעה בדיבורים על פריקים העשויים ממערכות בנייה של בתי ספר. כשהוא הראה לי חתיכת ברזל עם שני גלגלי שיניים ואמר שזו חברתו לשעבר היא שעוררה בו השראה ליצור "אפרודיטה מאלומיניום", כבר ידעתי היטב כי באקדח לא אסכים לשתות איתו כוס קפה מזנון מוזיאלי "(נדיה, 22)

3. מועדון באולינג

אתה בא כל כך יפה ורזה, במכנסיים חדשים, שמתאים בצורה מושלמת לצורות שלך ללא רבב - וכל הגברים המשועממים שמחכים לנימפות היפות זורקים כדורים וממהרים אליך, בתקווה להשאיר אותך בחברת באולינג.

הסיכוי היחיד לעורר את ההתעניינות של צעירים הנלהבים במשחק השביתות, העבירות והבירה הוא לדפוק את השביתות בצורה מבריקה, למנוע עבירות, לרוץ יפה ולגלגל בחינניות (לא לזרוק, אלא לגלגל!) הכדור. במילים אחרות, להיות אלוף הבאולינג של העיר, שיהיה לך (לפחות!) 4 חודשי הכשרה מקצועית תחת החגורה שלך ושיהיה לי היופי של אנג'לינה ג'ולי והחיוך של קירה נייטלי. עם זאת, אין זו עובדה שצעירים שאפתנים לא ייעלבו מעליונותך ויסרבו באופן קטגורי ליצור קשר. אז וותרו על העיסוק חסר התודה הזה, וצאו לבאולינג אך ורק בשביל ההנאה שלכם, ולא בשביל הכיבוש.

"כשחבר שלי ואני באנו לשחק באולינג לראשונה, לא היה לנו שמץ של מושג לגבי הכדורים או כללי המשחק. מטבע הדברים, ציפינו שהגברים בנתיבים הסמוכים יעזרו לנו. התעלמנו, כמה פעמים. - מלמל משהו בלתי מובן בתגובה. לבסוף ניגש אלינו צעיר ספורטיבי ונאה, שאל אם אנחנו כאן בפעם הראשונה, ולאחר ששמע תשובה חיובית, לא השאיר לנו אפילו צעד אחד והראה כיצד ניתן לפזר נכון, באיזו זווית לזרוק את הכדור, איזה כדור עדיף לבחור. "כך הקסמנו אותו!" עם עולים חדשים. לכן, העניין שלו בנו הוא לא יותר מחובה מקצועית … "(מאשה, 27)

אלה היו שלושת המקומות החתרניים ביותר לפלרטט. חתכו את האף ואל תבזבזו את זמנכם! אין לך מה לחפש כאן.