סקירות של רטט

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

"בחיים האלה אתה צריך לנסות הכל" אמרתי לעצמי והזמנתי ויברטור באינטרנט. אחרי הכל, אני נערה בוגרת ואני אחראית לאורגזמה שלי. דמיינתי כיצד אעשה איתו "טכנו-אוננות" כאשר הגבר שלי עוזב לנסיעת עסקים נוספת. האם אתה בפיטר, יקירי? מסע טוב, יקירתי. והיא עצמה למאדים, לגלות כוכב לכת חדש ביקום המיניות שלה …

הוויברטור הגיע ביום שלישי. ישר לעבודה. מה אני יכול לעשות, אני נערה בוגרת, בימי חול אני עובד. וחנות המין, כמו כל חנות אזרחית, פתוחה כל יום בין 10 ל -19, למעט שבת וראשון. באופן כללי, זה קצת טיפשי, אחרי הכל, אנשים תמהים מבעיות הפנאי המיני שלהם … אה-אה … בערבים או בסופי שבוע, בהפסקות קצרות בין עבודה לשינה טובה. לא, כמובן, יש אנשים קיצוניים שעושים את זה באמצע יום העבודה שלהם, במיוחד אם יש: ארון הניתן לנעילה; מושא התשוקה הפתאומית, הוא גם עמית. או עקרות בית שמבצעות את חובתן הזוגית מבלי לעזוב את חיבוקו של מורפיוס. מהסדרה "יקירתי, קציצות במקרר, בורשט על הכיריים, בואו לקיים יחסי מין - אל תתעוררו". זה לא קשור אליהם. הרוב הממוצע מתמסר לתשוקה אחרי הכל בזמנם הפנוי מהעבודה … אז הם צריכים צעצועים מחנות סקס.

אז, יום שלישי: השליח מגיע, הם מתקשרים אלי בדלפק הקבלה. הילד התברר כמי שנמצא בזריזות ולא צעק לכל המשרד: "ילדה, ילדה, הנה הרטט שלך, כפי שביקשתי עם זרבובית לגירוי הדגדגן, תן לי להראות לך איך זה עובד". הוא הושיט לי בשקט משהו בקופסה, עטוף בנייר עטיפה, הדומה מאוד לזה שבו נקניקה נקניקה של רופא במכולת בתקופה הסובייטית. בשקט לקח את הכסף, הסתובב והלך. הממ, האם הוא יכול להיות חירש וטיפש? אולי מדובר בתכסיס שיווקי שכזה? תגידו, תראו כמה אנחנו טקטיים, וכאשר מזמינים משאבה להגדלת הפין או תחתונים עם חור בתחתית מאיתנו, היו בטוחים שהשליח שלנו לא יבייש אתכם בשאלה לא הולמת. כך או אחרת, בעתיד הקרוב חיכו לי מספר תגליות לא צפויות …

תגלית ראשונה: הוא דומם

כמובן שאף אחד לא ציפה שהוויברטור ינשק לי את המצח או יכין קפה בבוקר, אבל לא באותה מידה. כשקיבלתי את זה ביד, חשבתי על הכל חוץ מסקס. שהוא כל כך … אממ … גמיש, שהם רק רוצים לפצח משהו, טוב, למשל, בכל הכוח על השולחן, או להכות אגוזים, להכות בשר. או שזה יהיה מצחיק מאוד להשתמש בשניים כאלה במקום מקלות תופים. הי-הי … לאחר שניסיתי להסיח את דעתי מפנטזיות לא אירוטיות כאלה, התחלתי לחשוב על כל העדינות המתרחשת בין אנשים בוגרים מיניים מהמין השני. וכדי לחזק את הכוונות שלי, צירפתי סרט מקביל.

תגלית שנייה: קר לו

ואני ילדה מאוד רגישה, בשבילי קונדום הוא כבר מבחן, שממנו אני כמעט ולא יוצא מנצח. במילים אחרות, האם אתה רוצה לדעת כיצד אני מזייף אורגזמה מבחינה אמנותית? עשה איתי סקס בקונדום. והנה זה … סיליקון, ורוד, כמו צעצוע מבית ברבי, רק הו-הו-הו-גדול מאוד … נזכרתי שהביאור למכשיר אומר כי ויברטור עשוי מחומר מיוחד מ אילו בגדים לאסטרונאוטים אמריקאים מיוצרים, סיליקון סייבר נקרא. הם הבטיחו שזה יתחמם ו … ש … אין להבדיל מההווה.זה נכון! בהתחשב בכך שהוויברטור קר, הוא שומר על חום מושלם. או אולי, לפני השימוש, אתה צריך לנשוף עליו, לחמם אותו בידיים שלך, לשפוך עליו מים רותחים? יש צורך להזהיר!

תגלית שלישית: היא גדולה

כאן, כמובן, אני עצמי אשם. העיניים התלקחו למעלה. הו-הו-הו, 20 ס"מ, חלומה של כל בחורה, אפילו זו שמאמינה שהגודל אינו חשוב. אני גם מאמין שהגודל במין הוא נושא משני, אבל כאן זה כבר עניין אחר, כאן לא תתנשק על המצח או תלטף אותך על הגב. העובדות החשופות נשארות: אורך 20 ס"מ וקוטר 5 סנטימטרים. באופן כללי, מספר הבעיה פעמים: לגרום לזה להיכנס אליך, וזו באמת בעיה. בעיה מספר שתיים: התרחקו מהמחשבות על רגשותיה של בתולה בת 14 שהפכה לקורבן של אנס עם זין ענק, והתכוונו למחשבות של הנאה. זה נחמד, נחמד, נחמד … יחי האימון האוטומטי!

גילוי ארבע: הוא רועש

זה רועש בצורה מגונה! מבחינת עוצמת הזמזום, הוא ייתן יתרון לא רק לאפילציה, אלא גם לשואב האבק. והכי חשוב, זה זמזום כל כך מגעיל, כאילו לועג: טוב, נו, בוא, נראה איך אתה עושה את זה עם פסקול כזה.

גילוי חמישי: לא נוח לו

אתה מחזיק אותו ביד … לא תוכל להירגע, ולא לשכב בנוחות יותר. אם כי אם נתייחס לשינוי התנוחות הזה, כאשר אחת מהן מוגבלת יותר מהשנייה, כפעילות גופנית, אז למה לא, וואלה, סוג חדש - אירוטיקה של כושר גופני. בהתחשב בעובדה שאתה אחראי על התהליך בעצמך, מרגיש שאתה כפוף לעצמך הליך רפואי כלשהו, כאילו אתה עושה חוקן: מוכנס, מחכה, נשלף. רק למקום אחר. אני תוהה מדוע אסוציאציות כאלה אינן מתעוררות במהלך אוננות? אולי כי הידיים שלך לא משקשקות?

גילוי שש: זה למין אמיתי

כלומר, אם הוויברטור "כלול" שלישי במשחק האהבה בין גבר לאישה, אז הוא אפילו לא מיותר. תארו לעצמכם בוקר. פעמון דלת. על מפתן הדלת, הוא המאצ'ו שלי. "ירד גשם בסנט פטרבורג. אה, מה זה מונח על השולחן שלך? מה? ויברטור?" ואז הכל כמו בסרט פורנו.

הוא, היא והגאדג'ט הוורוד הקטן. מוזר שאם יש לידך גבר, שאליו אתה נמשך כמו תקע לשקע, אז איכשהו לא צליל של ויברטור עובד, לא גודלו או צבעו לא יפריעו לך. "אתה רוצה לראות איך התמסרתי להם בהיעדרך? הו-הו-הו, בילינו הרבה דקות נעימות (חה-חה, לא משנה איך זה!) בזמן שהיית בחוץ … ולמה אני מחליט שאתה תתנגד לו? " ובכן, כמובן, חשבתי שתחשוב שמשהו חסר לי, אבל לא חשבת דבר כזה.

כי זה טיפשי לחשוב שגברים תופסים ויברטור כשיעור "יריב" או מקרקש, 20 סנטימטר בכישוריהם המיניים. ובכן, באמת, איזה סוג של יריב הוא! הוא לא ינשק על המצח, לא יכין קפה, ולא ילטף את הגב. אבל מי מהן תוספת ל"תוכנית החובה "… מממ …