חבר קטן ובלתי נראה שלי

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

ברגע שלילד שלך יש חבר חדש … הילד מדבר בהתרגשות על הארנב או הדוב המסתורי, שגר לבד ביער ומגיע לבקר אותו … הילד מתייעץ איתו, סומך עליו על סודותיו ו מעדיף את חברתו של חבר בלתי נראה על פני כל שאר החברים? נראה שהגיע הזמן שתכירו

אתה זוכר את קרלסון, האיש בשיאו, שגר על הגג? והקנגורו פפנוטיה, חבר של הילדה הקטנה מהסרט "שוקולד"? שניהם היו בלתי נראים לכולם ונראו בלתי מזיקים, כיאה לחברים טובים. אלא אם כן, כמובן, נשכח שקרלסון משך את הילד על גג גורד השחקים. ועכשיו "דמות" כזו מתגוררת בדירתכם ומתקשרת עם הילד שלכם. מה לעשות? ואם בכלל לעשות את זה? קודם כל, אל תבטלו, הם אומרים, איזושהי שטות, אל תגערו בילד ותיגרו באגדות על "הוא לא קיים" … רגוע, רק רגוע! יש צורך להבין את הסיבות.

פסיכולוגים אומרים שחברים בלתי נראים נוצרים עם ילד משתי סיבות: או מחוסר אהבת הורים, או משפע היתר שלה. החיסרון ברור. מבוגרים צריכים לעשות כל כך הרבה דברים: להתלבש, להאכיל, לעשות סדר בבית, והעבודה לא נעשית מעצמה … זה לא אומר שאתה לא אוהב את הילד שלך חלילה. פשוט אתה והוא מבינים אחרת כיצד אהבה זו צריכה להתבטא. האהבה שלך יוצרת ויוצרת, כי אתה מתכנן את כל המהומה הזו על "להתלבש, להאכיל, לעשות סדר בבית שלך …" והילד מעריך מאוד את אהבת ההורים: בצורה מסוימת של מידע מילולי ומישוש. מילולית - זה אומר במילים: הם מקשיבים לי ושומעים אותי, הם מדברים איתי, הם אומרים לי כמה הם אוהבים וכמה שהם צריכים אותי, זה חשוב. אתה זוכר כיצד באותו סיפור על קרלסון, הילד, לאחר שנודע לו שהוריו לא היו נפרדים ממנו אפילו תמורת הרבה כסף, הופתע בכנות: "האם אני באמת שווה כל כך הרבה?!" ברור לנו, מבוגרים, שאנחנו אוהבים את הילדים שלנו, ואולי הם אפילו לא מנחשים על זה. בנוסף למילים, ילדים זקוקים למגע מישוש - אהבה, "המתבטאת" במגע, מלטף. זהו לא רק "חיבוקים ונשיקות", אלא גם עיסוי, ו"דגדוג ", ואפילו קרב שובב.

עם זאת, זה קורה גם להיפך, שיש כל כך הרבה אהבה (קרא טיפול, טיפול, תשומת לב) שזה כמו אחיזת חנק על הצוואר. תינוקות, כמו מבוגרים, זקוקים למרחב האישי שלהם. ו"עיסוק "הורי יכול לאלץ ילד לחפש בדידות בעולם בדיוני, שבו יש לו את ההזדמנות לבחור את חבריו לפי שיקול דעתו, ולא בקרב קרובי משפחה ואלו איתם הורשה לתקשר עם אמא ואבא. מספיק "קצת לשחרר את האחיזה", להודות שהצאצא היקר שלך הוא גם אדם, אישיות והוא צריך "שדה לתמרונים", והחבר הרוחני ייעלם מסביבת הילד. ובכל זאת, אחרי הכל, לתינוק יהיו חברים משלו, אמיתיים, דם ובשר.

אבל לא פסיכולוגיה אחת …

הסיבה להופעתו הבלתי צפויה של חבר בלתי נראה יכולה להיות בנאלית להחריד: הילד פשוט משועמם! הוא חסר אירועים בהירים, תקשורת, יש לו עגלה ועגלה קטנה של זמן פנוי, והאפשרויות כיצד למלא אותה משעממות ולא מעניינות. "התקפה" כזו ממתינה לילדים ביתיים, לא גנים שנותרו בטיפול בסבתותיהם האהובות.

כמובן שגם סבתות שונות, וחלקן, מבחינת קצב החיים, יכולות לחבר עשרות צעירים בחגורותיהם. אבל, אתה חייב להודות שזה יותר היוצא מן הכלל מאשר הכלל. לרוב הסבתא יושבת עם התינוק בהנאה, קוראת, מציירת, מספרת אגדות, אך לא סביר שהיא תקפוץ על ספות ותעמוד על ראשה. נסה למלא את זמנו של ילדך בפעילויות שימושיות ומהנות.מדורי ספורט, יותר תקשורת עם "ממריצים" דומים, ולמבוגרים - איסור חמור על ביטויים כמו "לשבת בשקט". וגם שיעורים בציור, שירה, ריקוד, אנגלית (מה שלא יהיה, אם רק היה כיף ומעניין!) והליכה "בעלת משמעות" - לפארק, מוזיאון, גן חיות לא יפריע.

באופן כללי, על מנת להבין את המצב עם ה"בלתי נראה ", קודם כל יש להקשיב לילד עצמו. אל תתכחש לקיומה של חוסר נראות, להיפך, התנהג כאילו מדובר בעובדה מובנת מאליה. וכמובן, בשום מקרה אסור לצחוק עליו, אז התינוק פשוט ייסגר, יפסיק לסמוך עליך ויעביר את יחסיו עם חבר ל"מחתרת ". בקשו מהילד לספר על חבר: מי הוא, איזה דמות, איך הם נפגשו, מה הם עושים ביחד, מתי בדיוק הוא מגיע. תן לילד לצייר את חברו. התעניין במצב הרוח והרווחה של האדם הבלתי נראה, תגיד לו שלום, כאילו מדובר בויטקה אמיתית מאוד מכניסה סמוכה או משנקה מקבוצת גנים. והקפד להסיק מסקנות כיצד ומה הילד מדבר על קרלסון שלו. "יש לנו כל כך כיף ביחד, אנחנו מציירים, אנחנו משחקים … אבל אתמול בנינו עיר גדולה של קוביות" - הכל ברור, הילד רק צריך חבר אמיתי. "זה בא אחרי שהרגעת לישון וכיבית את האור" - אולי הילד מפחד מהחושך או לא מסתפק בטקס השינה של המשפחה. או שאולי לאחרונה "העברת" אותו לחדר נפרד? שים מנורת לילה קטנה בחדר השינה של הילד, בילה איתו לפני השינה: קרא, דבר, ועדיף לעזוב את החדר לאחר שהתינוק נרדם … לבן אחד ממכרי היה חבר בלתי נראה לאחר הגעת הצעירים במשפחה. לכן, בעזרת "חוסר נראות", הבכור הודיע להוריו כי חסרה לו תשומת לב, שמסיבות מובנות התמקדה כמעט לחלוטין בתינוק.

לפעמים חברים בלתי נראים הם תגובה לטעויות הורות. למשל, האם אתה שואף לסדר בכל, והיה מעדיף שלג ביוני מאשר שתאפשר לילד להתנהג "באופן אקראי"? הדברים צריכים להיות במקום! צעצועים במגירה, ספרים על מדף, ארוחת צהריים בשתיים, הליכה קפדנית של 40 דקות, "כשאני אוכלת, אני חירש וטיפש" … ועכשיו אתה נכנס לחדר, ויש בלאגן נורא. מי עשה את זה? תוף קטן! החבר הבלתי נראה הופך לאפולה של הילד שלך: הילד צייתן, וה"בלתי נראה "הוא אידיוט ושודד, הילד ביישן, וחברו הפוך לגמרי. כאן אני רק רוצה לומר למשפטו של ההורה קרלסון: "אל תלחץ על צווארך!" למטה עם עיוותים! אם הם כן, הרי שהתנהגותו של "חבר סודי" של הילד תמיד תוכל להבין לאן המבוגרים הרחיקו לכת. ולתקן הכל. זכור כי הילד מנסה לפצות על חשבון חבר על מה שחסר לו בחיים האמיתיים, כדי לנסות את התפקיד "ההפוך".

בכל מקרה, אם "ברגע שלילד שלך יש חבר חדש" - האמיני שהוא קיים, כי הוא התינוק שלך, ואף אמיתי יותר מזה שהיית אוהב, להאכיל, להתלבש ולנשק לפני השינה. אחרי הכל, "בלתי נראה" הוא מראה המשקפת את המתרחש בתוך ההתעסקות הקטנה שלך. התיידד איתו!