המשפחה היא אחת. אבל לא בעל ואישה

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

כפי ששמחו סוציולוגים כשגילו לפני עשר שנים שבדידות חדלה להיות צרעת חברתית. הם, סוציולוגים, כלומר, בדרך כלל לוקחים צרות אנושיות כל כך קרוב לליבם, שהם מתחילים מיד להסביר לכולם מדוע וכיצד זה קרה.

ושום דבר מיוחד לא קרה. רק שנשים למדו לפרנס את עצמן, רק שגברים השתלטו על מכשירי חשמל ביתיים, פשוט שתעשיית הבילויים התפתחה עד כדי כך שאפילו את השנה החדשה, חג משפחתי מסורתי, אפשר למצוא במעגל הרחוק, אנשים לא ילידים, אבל שפויים לגמרי.

זה פשוט … רק משום מה, בנסיגה, המשפחה המסורתית לא רוצה להיכנע. אל תהיו בעל ואישה, ולא הורים וילדים, שיהיו שני אתרים עדיין זרים, אבל הם מתחילים לחיות יחד וקוראים לעצמם משפחה.

עדיפה ילדה

אלו המילים שקראתי במודעה באינטרנט על השכרת דירות משותפות. בסוף השורה הייתה חד משמעית: "אל תציע אינטימיות. מקסים". ואז, חשבתי, למה הוא צריך ילדה?

התקשרנו, ומקסים הסביר לי באופן ברור ומובהק את התיאוריה שלו.

- זו רק אופציה לחיים משותפים. אבל, כדי לא להתבלבל, בואו נקרא לזה משפחה מיד. למה בחורה ולא בחור? ובכן … - כאן הוא איבד את קצב הדיבור שלו בפעם היחידה, אך הוא מצא במהירות:

- אתה לא הראשון ששואל את זה. פשוט יותר להסתדר עם בחורה, קל יותר לנהל משק בית. חוץ מזה, אף אחד לא היה קורא לו הומו בוודאות.

למעשה, מקסים כבר תכנן הכל במשך זמן רב. הוא מציע לשכור דירת שני חדרים, יש לו בראש, לנהל משק בית משותף, לזרוק לשם אוכל וכל מיני צרכים ביתיים שם. באופן כללי, חיים כמשפחה. יחד עם זאת, הוא קבע מיד כי אין לזה קשר לחייו האישיים.

- ככה? אני שואל בטיפשות.

- בדרך כלל. ניפגש, נסתכל מקרוב אחד על השני, ואם נתקרב, נחיה כמו משפחה, אבל אם יהיו לנו תחביבים, ניישם אותם "על הכביש".

מסתבר שאני לא הראשון שטיפש בנקודה זו, ולכן מקסים שאל בכעס:

- קראת פעם את קוד המשפחה?

- ובכן, באופן כללי.

- לא באופן כללי, אלא ספציפית. שם, אגב, לא נאמר דבר על טיבם החובה של מערכות יחסים אינטימיות.

- טוב, בסדר, אבל אם יש לנו רגשות כאלה?

- בינינו? - הבהיר בן שיחי.

- כן, - עניתי איכשהו בוודאות, - או, אולי בצד.

- הכל ברור כאן, אם אנחנו בצד, בצד ונבין, ואם בינינו … - נפתור בעיות בבואן. ובכלל, אני מכיר אנשים שחיים ככה שנים ומרגישים מצוין.

הבטחתי לחשוב על זה וניתקתי בחוסר אמון מוחלט. מסתבר שאני מכיר גם משפחות בהן אנשים חיים SO שנים ואכן מרגיש מצוין.

יש לנו חולשה אחת - גברים

כאשר איגור ואינגה החליטו לשכור דירה ביחד ולנהל משק בית משותף, השמיצו חברים שזהו כיסוי. אולם איגור כלל לא הסתיר את נטייתו הלא שגרתית, ולא הוכיח זאת, כפי שהיא נפוצה כיום אצל רבים.

איגור ואינגה הם עמיתים: הם עובדים בסלון יופי. הוא סטייליסט מאסטר, היא קוסמטיקאית. היא הייתה נשואה, אבל, כפי שהיא עצמה אומרת, היא נשטפה בשלום ובזמן. והיא החלה לחיות עם איגור, כי זה נוח יותר לשניהם. הם שוכרים דירה ליד העבודה. הבית מתחלק בבירור באחריות (איזה משפחה לא חולמת על זה!): הוא אוהב לבשל ועושה את זה בצורה מדהימה, היא קונה לו בשמחה חולצות וסורגת צעיפים. הם הולכים לשוק ביחד ומשרים רושם של זוג ידידותי.

- בשבילי, העיקר שקרובי וחברי נרגעו, הם כבר לא מגרדים, שאני לבד ולבד.ובכן, מה אני יכול לעשות אם לא פגשתי אדם שאיתו הייתי רוצה לחיות, לישון, להביא ילדים לעולם. כלומר, דבר אחד - בבקשה, אבל כדי שכל שלושת התנאים יסתכמו - לא עמדתי. ועם איגור אני רגוע יותר. לפחות אני יודע שאם לא אחזור הביתה בערב, יהיה מי שיחפש אותי. וזה לא חשוב. העיקר שבאופן כללי יש למי לחזור.

אינגה היא רופאה, ולכן אני יכול לשאול אותה כמה דברים ישירות:

- ומעולם לא הרגשת שיש גבר לידך, שהוא יכול להיות קרוב אליך, שתוכל להביא ילדים לעולם?

- להקשיב. היית נשוי? אז תמיד הרגשת שהאדם שאיתו אתה נשוי באמת קרוב אליכם ושניכם זקוקים לילדים המיתיים האלה? ושבכל רגע, סלח על הכנות, כשתרצה את זה, תקבל את זה?

אינגה לא חיכתה לתשובה, הביטה בעיניי וקבעה בסיפוק:

- זהו זה.

איגור קרא לנו למטבח, מזג תה לכוסות, התנצל כששמע את שיחת הטלפון ויצא, וסגר את הדלת מאחוריו.

- אתה מבין, - המשיכה אינגה, - לשנינו יש את הזכות לפרטיות, ויחד עם זאת מערכת היחסים שלנו חזקה בהרבה מכל תחביבים מכל הלב. אנחנו רואים הרבה באותו אופן, קל לנו להסכים, אנחנו לא קרובים אחד לשני, אבל במשפחה זה מאוד חשוב.

בשלב זה, איגור חוזר, ואינגה, מביטה בו ורואה משהו בפניו, חיבקה את כתפיו ואמרה מעט בלעג: "ובכלל, יש לנו איתו חולשה משותפת - גברים!"

רכילות לא חיה זמן רב

כעת נותר להודות בדבר העיקרי. גם לי יש משפחה כזאת. הבן גדל והתחתן, בעלי מת, ואני, שהורגלתי למה שמכונה שגרה משפחתית, מצאתי את עצמי לבד. אל תספר לי על עבודה וחברים, על ספרים טובים ותקשורת עם הטבע. היה לי את כל זה, אבל לא היה מספיק אור בחלון כשחוזרים הביתה. הייתה תחרות מקומית חסרה במי יהיה הראשון שיקבל על עצמו ספר חדש או עיתון חדש. לא היה עם מי לשבת בערבים על כוס תה ירוק …

וכשהחלטנו לחיות יחד עם אותו חבר בודד, הרכילות נסחפה גם למעלה. התמימה ביותר - שאנחנו לסביות, מתוחכמות יותר - שנכנסתי לביטחון שלה כדי להשתלט על הדירה שלה. אך לאחר שישה חודשים הרכילות שככה וחברינו החלו להודות שהם מקנאים במשפחתנו. ואנחנו באמת משפחה, כי (מקסים צדק), בקוד המשפחה, בשום מקום לא נאמר על יחסי מין "ללא כישלון". יש אמון, יש הבנה, יש רצון לסדר את חייך על פי כמה סטנדרטים סבירים, כי בעבר כבר שרפת את עצמך.

כללי משק הבית

ככלל, אנשים חיים במשפחות שכבר הספיקו ללגום בדידות. באמצעות רווחה חומרית והתאמה חברתית, עדיין חודרת תחושה שמרגישים טוב רק כשיש למי לספר על כך. אין תקופת חיזור במשפחות כאלה, אבל יש תקופה של היכרות מוטה. מקסים, למשל, שואל בזהירות רבה לגבי העדפות, הרגלים רעים, קצב החיים, כך שלאחר מכן לא יהיו אי הבנות במשפחה.

יש בזה גרעין של סיבה. אם כמה ממכרי היו קובעים לפני החתונה שאחד מהם הוא "ינשוף" והשני "לערק", חייהם המשותפים היו שונים בתכלית. או שזה לא היה קיים בכלל.

בין כללי החיים המשותפים - הוויה - התקציב המחושב למשק. זה גם הדבר הנכון, שלא תמיד נצפה במשפחות מסורתיות. הוא פשוט נתן לאשתו כסף למשק הבית, והם כבר נעלמו!

ואיך לא לקנא בהתפלגות הברורה של בתי הגידול. כאן, במטבח, אנחנו ביחד, אבל אל תלכו לכאן - זו הפינה האישית שלי! אני מטפלת כאן בבעיות שלי ואני לא רוצה שמישהו יראה את הפנים שלי.

תחביבים רומנטיים הם רק בצד. אינגה, למשל, הודתה שיחסיה עם המין השני החלו להיבנות אחרת, ברגע שהם לומדים שאי אפשר לבקר אותה - גבר גר שם.

- החברים שלי קודם כל חושבים, ואז שואלים מי הוא בשבילי, אני עונה שהוא חבר, ובמקום להסתובב ולעזוב, הם מתחילים לחזר עוד יותר באופן אקטיבי.אולי התחרות הדמיונית הזו היא שמגרה אותם כל כך?

סוטים או מחזירים?

למה לא לשמוע מספיק על משפחות כאלה! אם יש שני גברים, אז הם בהכרח הומוסקסואלים. אם גבר ואישה, אז הוא בהחלט הומו, והיא כמעט סרסור, היא מזמינה גברים הביתה …

זה מוזר: כשמישהו אומר לנו שחיי המשפחה שלו לא מרמזים על מערכת יחסים אינטימית, הפנטזיה המודלקת שלנו נדלקת.

ומבחינתי, אנחנו לא סוטים, אלא חוזרים. אנחנו אחד מאותם אנשים רגילים שבכל אופן רוצים לחזור למשפחה כבסיס, תקווה, צורת חיים ואהבה.