איפור, איפור, איפור או התנגשות לפי הכללים

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

אף אחד לא יתווכח עם הטענה כי גם במשפחות ההרמוניות ביותר אי אפשר לעקוף מצבי עימות: תאריך נשכח, חריגות תקציב או כוס לא רחוצה יכולים לשמש גירוי, ניעור להתפרצות של ריב. הם אומרים: "יקירים נוזפים - רק משעשעים את עצמם". פסיכולוגים מאשרים כי ריב זוגי לפעמים מועיל אפילו - הוא עוזר לשחרר קיטור ולנרמל את האווירה המשפחתית. אבל צריך להיות מסוגל לריב נכון.

גיליתי את מדע ניהול הסכסוכים די מאוחר, לפי הסטנדרטים שלי, בערך בעשרים. כלומר, זה היה בגיל הזה שכבר קיבלתי נתח מוצק של חבורות וחבטות מאלה שהתברר שהם חזקים ממני במחלוקות, והצלחתי להרוס את היחסים עם אנשים נפלאים שהתבררו כחלשים יותר בעימות. מַצָב. כשהיה מוגבל לכף אדומה קטנה, בדיקת אלגברה שנמחקה או כלים לא שטופים, ההשלכות של המריבות היו חסרות משמעות, והריבים עצמם נשכחו במהרה. אך כאשר הופיעו משפחה ועבודה, וכתוצאה מכך - קרובי משפחה חדשים, בוסים ועמיתים, שלא בחרתי בהם, אך נאלצתי לתקשר עמם די קרוב, הבעיה של מניעה, לוקליזציה ויציאה מהסכסוך הפכה להיות די חריף. אז הייתי צריך לנתח את ההתנהגות, המחשבות שלי, להסיק מסקנות, לקרוא מאמרים וספרים של פסיכולוגים שמסבירים את המסקנות האלה ממש, ולחפש קו התנהגות. אני לא יכול לומר שמצאתי את השיטה הנכונה בהחלט "איך לשרוד במריבה ולא לקלקל את מערכת היחסים", אבל אני רוצה להציע לך דרכים שונות שאולי יעזרו לך "להציל פנים" ועצבים.

אז, סכסוכים משפחתיים. כמה פעמים הם מתעוררים, אילו צורות הם לובשים וכיצד הם נפתרים היא שאלה של מזג ותאימות של בני הזוג.

דיכוי אגרסיביות הוא דבר חסר סיכוי. או שהוא יכנס לדיכאון, או שיום אחד הוא ישתחרר לגמרי ללא שליטה.

ישנם מספר כללים לפתרון "מוסמך" של סכסוכים משפחתיים. עדיף כמובן אם הם לא יתקיימו בנוכחות ילדים. אם הדבר אינו אפשרי בשל נסיבות שונות, זכור כי אף ריב אינו אמור להשפיע על שלמות המשפחה. המשפטים, ההצהרות הנוגעות למעמד האב או האם בבית אינם נכללים בקטגוריה. אם הילד היה במקרה עדה לריב שלך, אז הוא צריך גם להיות עד לפיוס שלך.

נסה לשמוע בדיוק מה הם אומרים לך, אל תרכיב יותר מדי. זה נכון במיוחד לנשים. אנו יודעים כיצד להפוך במהירות זבוב קטן לפיל ענק!

אל תחשוב רק על עצמך ועל הרגשות שלך. השתמשו ב"אנחנו "בתדירות גבוהה יותר מ"אני" ונסו להבין את רגשות השותף שלכם.

תן לבן / בת הזוג שלך לדבר עד הסוף: לעתים קרובות זה לבד מספיק כדי להירגע.

קונפליקט בדרך כלל מעורר מסיבה ספציפית, שסביבה היא צריכה להתפתח. אין להכליל פיקוח קטן, להעלות אותו לדרגת חטא מוות. שבר כוס - לא אומר שהבלבול או "הידיים לא צומחות משם". אני מודה שלרוב אני מוצא את עצמי רוצה להטיל את כל הטענות שהצטברו על ראשו של בן הזוג ה"אשם "בבת אחת. אם אני מצליח לנשוך את הלשון הצורבת ולדבר רק לעניין, להסיר ציניות, הסכסוך נפתר במהירות ובונה ואינו מתפתח לעבירה או לשערורייה חסרת ממדים וחסרת משמעות.

אפילו אם נפגעת עד עמקי נשמתך, זכור כי האדם שלידך אינו אויב, אלא בעל אהוב, תמיכתך, שמחתך ואושרך.

הסכסוך ה"חיצוני"

אי אפשר לעקוף מצבי עימות בעבודה, שערוריות בניהול בתים, תחבורה ציבורית וכו '. אם אתה מרגיש שמתגבש סכסוך, הדבר הראשון והאחרון שיש לעשות הוא לעזוב. אם הזקנה-רבנית, היושבת על המושב הבא בחשמלית, העריכה באופן חד משמעי לחלוטין את המצפון, הרגליים, החולצה והאופי המוסרי שלך, מוטב שלא לשים לב להצהרה שלה אם אפשר. צא מהקרב מבלי לחכות להפסדים. האם כדאי לבזבז תאי עצב?

כדי להקל על הנסיגה, עליך לעקוב אחר כלל פשוט: "שמור על מרחק!"

פסיכולוגים אומרים כי סביב כל אחד מאיתנו ישנם מספר מעגלים של מרחב אישי המיועדים למגע עם שאר העולם. המעגל הראשון - עם רדיוס של חמישים סנטימטרים או פחות - הוא מקום להורינו, לילדים ולאוהבינו. לפעמים אנו מאפשרים בו חברים קרובים במיוחד. אנו ממקמים את כל שאר החברים והקרובים במרחק של חמישים עד מאה ועשרים סנטימטרים. עבור הבוסים, אנו מרחיקים את החלל הפנוי, ברדיוס של עד ארבעה מטרים. שימו לב לשמירה או הפרת המרחק במצבים שונים, ותוכלו לבחור בעצמכם את האפשרות הטובה ביותר בתקשורת עם אדם זה או אחר.

במקרה של סכסוך תעשייתי (אני מתכוון להבדלים בין דעות לגבי עבודה, ולא להתכתש בטרריום נשים), הכללים ליציאה מהמצב דומים לכללים לפירעון סכסוכים משפחתיים: אל תתייחסי לאישיות, הקשיב ליריבך, ועוד דבר - נסה למצוא פוסק - פורמלי או לא פורמלי, מנהיג קבוצה, אדם שדעתו היא סמכותית לשני הצדדים. באופן כללי, עם מנהל טוב שאכפת לו מהאקלים בתוך הצוות, המצב הסכסוך מנסה להיפתר עוד לפני שהוא מתעורר. ראש החברה יוצר מחלקות וממנה בוסים, בניסיון להימנע מחוסר התאמה או מסגנון סמכותי נוקשה העמוס בעימותים. לשם כך, חברות גדולות רבות מבצעות בדיקות כבר בשלב בחירת המועמדים לתפקיד פנוי.

למרבה הצער, בחיים אי אפשר להימנע ממחלוקות, מריבות, קונפליקטים, שתוצאותיהם הן מצב רוח רע, תאי עצב מבוזבזים, הידרדרות בריאותית.

מצב לא נעים הוא מציאות. אבל כשהדבר הקטן והלא נעים נגמר, טוב לקחת כמה נשימות עמוקות ולגלף עשר דקות רגועות כדי לשמח את הגוף.

יש תרגיל פשוט - חיוך פנימי. קיים קשר בין קליפת המוח לבין האיברים, ולכן תרגילים כאלה גורמים לדחפים עצביים המובילים אנרגיה. עליך לשכב או לשבת ולעבור למחשבה "הגוף שלי אני". ואז תעצום את העיניים ותלך עם המבט הפנימי שלך מכף רגל ועד ראש: אוזניים, עיניים, פה, צוואר, חזה, בטן, זרועות, רגליים. תארו לעצמכם שכל חלק בגוף מחייך, והעולם מחייך אליו בחזרה, וחיוך ומריבה בו זמנית הוא תרגיל ריק!