גברים טעימים

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

מדי פעם בחנות ספרים קרובה, אני מסדר נפשית את אותם היבטים של התנהגות אנושית ותפיסת העולם שהייתי רוצה ללמוד עליהם יותר הפעם. וכבר עם "רשימת העדפות" מוכנה אני מסתכל על הספרים במדור הפסיכולוגיה הפופולרית. הצעות מפתות "ללמוד לנהל אנשים אחרים, מחשבותיהן וייעודן" הן כמובן טובות, אך לא לגמרי רלוונטיות: היום החלטתי "להתמודד" עם עצמי.

העובדה היא שעם קצת זלזול שחצן תמיד עקפתי ספרים שקוראים בגלוי להפוך לאבן שואבת לגברים, או צועקים "שיגעו אותו!", "הפוך לאובססיה שלו" … כן, מעניין מה מסתיר הכריכה הוורודה הרכה הזו ? ומה מונע ממני לספק את סקרנותי הרצינית כבר על ידי פשוט לקנות ולקרוא, למשל, כרך שמנמן "כיצד להשיג את האהבה הרצויה"? מצאתי את הכוח להודות: משום מה נראה לי שבחורה יפה ומוצלחת שנהנית מתשומת לב גברית לא קוראת ספרים כאלה. היא (ולפני עיני רוחי שם ושם צפה מעין דיווה … כמעט כפולה שלי, אך מעוטרת בשקידה ממני …), הם אומרים, כדי שתדע. הכל. לכן, זה לא צריך הדרכה, ככה! היא עצמה צודקת לכתוב ספרים כאלה! למרות ש … בשבילה - כן. ואני?

לאחר שנלחמתי עם עצמי עוד שלוש דקות, בכל זאת בגדתי: יאללה, אמרתי לעצמי, - אתה תקנה את המפחידים הכי ורודים ביותר של המפלצות הוורודות האלה. ואחרי שתקראו אותו, תשתכנעו שצדקתם - כל זה זילוף, ריקבון וטמטום מוחלט.

בסופו של דבר בחרתי בספר שכותרתו הרוצח "מדע הפיתוי" (מאת ז'אני סילס), אתה חייב להודות, הכותרת היא בדיוק זאת! ה"החזר "למדע הפיתוי בקופה היה בלתי נשכח: חובבי הספרים שעמדו בתור הגיבו ללא רחמים. "החוויה של כולם חשובה - היא נחוצה כדי להיות מוכנה להפתעות החיים המוזרות ולגילויים בלתי צפויים" - התנחמתי בדרך הביתה. והיא צדקה: הפתעה חיכתה לי על דפי הספר שקניתי. זה התחיל במילים "גברים מדהימים!" אלוהים אדירים! איך זה?! הורגלתי, מדפדפת במספר רב של "כתבי עת לנשים", לתפוס כראוי את "כל הגברים עזים" הנצחית, עטויה בצורה כזו או אחרת, לא הייתי מוכנה לסיבוב חד כל כך … לכן התעמקתי בחקר " מדע הפיתוי "בהתלהבות מיוחדת.

אני שמח לחלוק את התרשמותי!

המחבר מציע תפיסה מעניינת של להיות ליד גברים: לא להילחם, לא להתנגד לאף אחד לאף אחד, לא לרצות יותר מדי, אלא גם לשלול אגוצנטריות, לחיות בדו -קיום בשלום ובהרמוניה. אֵיך? יש הרבה עצות. ובעיניי, לאחר שקראתי מחדש הרבה יצירות ספרותיות, אמנותיות ועיתונאיות על איך להילחם בגברים, איך אפשר לחפש טוב עם גברים, איך לנצח גברים וכיצד להשתמש בהן אז, את העצה פשוט ליהנות מהחיים ליד גברים. נראה מאוד מושך! קודם כל, אנחנו, נשים, צריכות (לנסות) להבין שהמילים שאנו אומרים על גברים לעצמנו מהוות את מערכת הרעיונות היציבים שלנו על גברים. ומה שאנו אומרים על גברים לאנשים אחרים מלטף את המערכת הזו. אגב, אפילו לכאורה שמסכים בתמימות עם דעת הרוב, כביכול, מתוך נימוס, אתה גם יוצר בהדרגה את הגישה שלך כלפי גברים, ואת אותו דבר כדעת הרוב הזה ממש, גם אם אתה אפילו לא חושב על לעשות את זה!

דוגמה מצוינת היא המצב של מסיבת רווקות רגילה.זכרו כיצד בפעם האחרונה חברותיכם הוכיחו בלהט את נכונותו של "כולן עזים!" ואתה, גם אם לא הסכמת, הנהן ברצינות: "כן! כן!", כי רצית לתמוך בחבריך מתוך סולידריות. ואז נסה להתנגד! מפחיד לדמיין מה יתחיל אם תענה על משהו כמו: "לא, בנות! אני בכלל לא חושב כך! אני בטוח שגברים מדהימים!"

עם זאת, ז'אני סילס מייעצת להשיב כך, מבטלת את ניסיונות הסולידריות, כיוון שהסכמה עם אמירות שליליות על גברים, אתה עושה לעצמך רעה מלכתחילה.

מסתבר שכדי לכוונן את דעתנו לגל חיובי של מערכות יחסים עם גברים ראויים, עליך לעקוב אחר מה שאתה מסכים איתו. והגן בזהירות על הגישה הפנימית "המענגת" שלך מפני ההשפעה השלילית של "קורבנות פסימיות".

מים, כידוע, שוחקים את האבן. ובאותו אופן מחשבות ומילים ש"כולן צריכות אחת! "," כולן ממזרות! "," כולן אותו דבר! " ואחרים, מאותו סוג, מבצעים את עבודתם המלוכלכת בהדרגה ולא מורגשת, ומושכים אותך לשורות "שונאי-אדם". גם אם אישית אין לך סיבה ספציפית להפוך לאחד כזה. אתה גם צריך להפוך אטרקטיבי לאלה שמושכים אותך! מסכים, זה די הגיוני.

אחת הדרכים להשיג את ההרמוניה הזו היא זו: עזבו את מחשבותיהם של גברים שעושים לכם צרות רציפות! ואז, השעה לא אחידה, וזה בדיוק מה שתתפוס. מעתה והלאה, עליך למקד את תשומת לבך אך ורק לגברים הראויים להערצתך. והנקודה. ועוד דבר: לעולם אל תספר לגבר כיצד התנהג קודמו כמו חזיר איתך. להיפך, בכל דרך אפשרית תן לו להבין כיצד האחד, לשעבר, אהב אותך וקלקל אותך בצורה מופלאה (אך אל תגזים, מדידה טובה בכל דבר!). ולשאלה שהתעוררה, מדוע מערכת יחסים קסומה שכזו הופסקה, אפשר להשיב עמוקות שהם "מיצו את עצמם". באלגנטיות וללא פרטים מיותרים.

חוויתי רגשות סותרים למדי בעת קריאת הפרק על ניסיון "להתייחס לגברים בחמלה". להזדהות איתם? !!! לא! אבל לאחר שחזרה על המנטרה המומלצת "גברים טעימים!" שלוש פעמים, חשבתי: אבל הוא גם דואג ודואג, נבוך ואבוד בניחושים עלי, כמוני … דמיינתי את הנבחר הנוכחי שלי במגוון מצבים - והבנתי שאכן הוא, והכל טעים לגברים בכלל מגיע אהדה ואמפתיה, כי הם, כמונו, נשים מדהימות, מתמודדים עם שלל בעיות חיים מכל הסוגים. וכנראה שהם לא מגיבים אליהם כפי שעושים סופרמנים בעלי ביטחון עצמי יתר. הם מכירים את הייאוש וחוסר הביטחון ביכולות שלהם, ורבים אחרים, כל כך מוכרים לכל אחד מאיתנו, הראויים לחוויות אהדה!

בסדר. השתכנע … מעתה והלאה "אני מתייחס אליהם באהדה". אני מזדהה. וכמובן, אני "שמחה", כי להיראות ולהיות עליז ועצמאי זה לא רק שימושי, רדיפה אחר מטרה אנוכית לרצות גברים. זה גם מאוד נעים בשבילי. לכן, בהנחיית עצתו של מחבר "מדע הפיתוי", אהפוך לחבר הכי טוב שלי. כך: ראשית עליך ללמוד לשקול כל מה שיש לי אטרקטיבי, רק כי זה שלי! כלומר, גם אני וגם נושא ההעדפות שלי אפריורי ראויות לאישור ולהערצה.

ואז אני מתרגל ביכולת להגן בבטחה על נקודת המבט שלי, תהיה אשר תהא. זה חשוב כי אם אני עצמי לא יכול לעמוד על שלי, מי עוד יעשה את המטרה האצילית הזו? מעכשיו, אני אתן לעצמי קצת יותר אדיבות מהרגיל. וברגעים הקשים ביותר, שבהם התחושה שאני ננטשת על ידי כולם ובדידות בלתי אפשרית משתוללת במיוחד, אזכור שבהחלט יהיה לי כוח לעמוד ולנצח."העיקר לא לאפשר לעצמך לוותר לעצמך!" ואפילו יותר טוב - לתת לעצמך יותר תשומת לב ואכפתיות ממה שכל אחד מהגברים יכול לתת לך. אני מזמין את עצמי לבכורה, לסלון היופי, או סתם לטייל בפארק. כמה שיותר פעמים יותר טוב … למה לא?

ההנחה הבאה דורשת מידה מסוימת של אומץ: אל תקיים מערכות יחסים עם קרובי משפחה או חברים שמרשים לעצמם להשפיל אותך. עם זאת, לכל אחד מאיתנו, אבוי, יש זיכרון של סיטואציה בהשתתפותו של משמח טוב כזה או אחר, תחת הכותרת המדכאת "עם מיטב הכוונות", שממש כואב לזכור. מה אם תיפרד מ"גיבור "החוויות הכואבות שלך? גם אם זה החבר הכי טוב? אחרי הכל, החבר הכי אמיתי הוא קודם כל שולה שאוהב אותך וסומך עליך, ואינו גורם נזק גלוי. ועל ידי הפיכתך לחבר הטוב ביותר עבור עצמך, תיפטר מהצורך האובססיבי באישור אוניברסלי. וזה יעשה את החיים הרבה יותר קלים!

אז מה קורה? האם קראתי שוב את מדריך הכבוד העצמי ואהבה? וכתוצאה מכך, ערבויות לאושר, אישי וחברתי, בעזרת העצמאות העצמית שלהם? לא, כמובן, הספר הכיל גם עצות בנוגע לדאגה למראה שלך ולניווט במרחב של פלירטוטים עדינים … אבל הרעיון המרכזי הוא עדיין הרמוניה עם עצמך. ראשית כל. ורק אז "תופעות הלוואי" של כאלה בדמות אושר והצלחה מכל וכל. ובכלל, אתה חייב להסכים, למרות שהרעיון של קבלת עצמאות, ואז אהבה וכבוד של האנשים סביבנו, אינו חדש, עדיין קשה להביא אותו לחיים. אחרי הכל, זה דבר אחד לחזור על כך ש"אתה צריך לאהוב את עצמך "וש"אם אתה לא אוהב את עצמך, אז כמעט אף אחד לא יאהב אותך". וזה די אחר לאהוב את עצמך באמת, לקבל את החסרונות שלך ולהעריך, מבלי להקטין או לרומם, להעריך את נקודות החוזק של הטבע שלך. ורק אז, הודות ליכולת לאהוב את עצמנו, אנו מתחילים להבין מה זה "לאהוב מישהו אחר", לכבד את הזכות של מישהו אחר לחופש, לרגשות ולמחשבות של מישהו אחר. כנראה שזה מאוד קשה לעשות זאת, אחרת ספרים עם עצות שימושיות כאלה היו מזמן מפסידים את הביקוש הרב שלהם ללא ספק.

ובכן, הרשה לי להמליץ לך על ניסיון נוסף. אז, "גברים מדהימים! אתם מדהימים!" - עכשיו זה המוטו. למרות ש … זכור זאת: "גברים מדהימים! אבל לא מושלם!"