קונפליקטים בעבודה

2024 מְחַבֵּר: James Gerald | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 14:07

אם הייתי יודע כמה רגעים לא נעימים אצטרך לעבור וכמה תאי עצב לבזבז, לאחר שהסתכסכתי עם עמית לעבודה, כנראה שהייתי מנסה להימנע מעימותים. היו "התקנות", ושערוריות, וחשיבה עוויתנית על "מה שאני אגיד לה, והיא תענה לי", ומעורבות של עמיתים במלחמה שלנו, ודמעות, והרצון להפסיק, ומתח מתמיד. למרות שמצד שני, למה לי לשתוק, לא להביע את נקודת המבט שלי, לסבול את מה שאני לא אוהב? האם ניתן בכלל לשמור על כבודך מבלי להביא את המחלוקת לעימות? או שמא קונפליקט הוא משהו ספונטני, דבר שאי אפשר לחזות ולנהל אותו?

אופי העימות

קונפליקט הוא התנגשות של עמדות, דעות, רעיונות מנוגדים, שאנשים מנסים לפתור בעזרת אמונות או פעולות על רקע ביטוי הרגשות. הבסיס לכל קונפליקט, כולל זה שהתרחש בעבודה, הוא הסתירות המצטברות, אובייקטיביות וסובייקטיביות, ממשיות ותעתועיות. אתה שותק, אתה שותק, אתה מחזיק מעמד, אתה מחזיק מעמד, אתה צובר בעצמך חוסר שביעות רצון, ואז - באם! התירוץ הקטן ביותר, מילה מדוברת בשוגג, מבט שנזרק ללא הצלחה, וגורם לפוזה, מספיק, ועכשיו דבר לא נעים יצא מכלום. זה כמו להכות גפרור בחדר מלא גז - יהיה פיצוץ! במילים אחרות, התוכנית נראית כך: מצב קונפליקט + סיבה = קונפליקט.

איך הכל מתחיל?

הרוב המכריע של העימותים בעבודה מתרחשים עקב חלוקה לא ברורה של אחריות התפקיד: מי אחראי על מה, מי נושא בנטל של סוגי עבודה נוספים, מי מחליף עמית נעדר. לעתים קרובות יכול להתעורר קונפליקט בגלל "טיפשות": מי מרים את הטלפון אם הטלפון מצלצל, מי צריך לשטוף את הקומקום לאחר ארוחת הצהריים, למי יש את הזכות להשקיע כמה זמן בשיחות טלפון והאינטרנט "לא על עסקים".

לקולקטיב של נשים יש את הפרטים שלהן. נשים רגשיות יותר ולעתים קרובות הופכות לאישיות, מחליקות למטה ל"נשים מקוטטות ". כמו למשל מ.נ. מסוימת, שאחרי ויכוחים מותשים בסכסוך עסקי עם ט.נ., החלה לצעוק על כל המשרד: "מי אתה בכלל?! הבן שלך אלכוהוליסט ואף אחד לא מתחתן עם הבת שלך!" " אבל גברים לפעמים לא מתנהגים הרבה יותר טוב. בצוות אחד, שבו היו שלושה גברים על כל עשר נשים, שתיים מהן "דפקו" כל הזמן על עמיתיהם, הבוס, גם הם גבר. כולם יודעים שנשים מנצלות כל רגע לרדת לחנות ולקנות משהו לארוחת ערב בין ריצות. אז כל זה לא נסתר מעיניהם של שני גברים קשובים, שהודיעו אז לבוס שבחדר העישון: "שלחת את מרינה לבנק, והיא באה אחריו עם שקיות מלאות באוכל. עדיף היה תחשוב על עבודה!"

איך הכל נגמר?

כשהסכסוך בעבודה מגיע לנקודת רתיחה, אתה כבר לא יכול להסתכל ל"אויב "שלך ישירות בעיניים. השיחה מתנהלת בקול מוגבה, ואילו מסיבה כלשהי הגרון שלך מתייבש וקולך בוגד. ישנם מקרים תכופים יותר של טריקת דלתות חזקה וזריקת תיקיות רועשת על השולחן. אתה מתאזן על סף שני רצונות: לגרד את עיניו (שלה) או להעמיד פנים שהוא (היא) הוא חלל ריק.

סירוב מוחלט לתקשר, או להיפך, התכתשויות מתמשכות, אינו יכול אלא להשפיע על תפוקת העבודה ועל האווירה בצוות. לפעמים ניתן לפתור סכסוך שהלך רחוק רק על ידי פיטורי אחד העובדים.

כיצד להימנע מעימותים?

להלן כמה עצות פשוטות אך לעיתים קשות לכאורה:

1. בעת הגשת מועמדות לעבודה, קבע באופן מיידי כל מה שאתה צריך ואסור לך לעשות. הדפס את תיאורי התפקיד שלך ותלה אותם מעל שולחן העבודה שלך.

2. אל תבלבלו בין חיים אישיים לעבודה, אל תהיו כנים עם עמיתים. העדיפו את הדיון על מאשה ממחלקת הפרסום על פני הדיון בבכורה של סרט או הצגה (האם זה באמת אפשרי, בהתחשב באהבתנו הנשית לרכילות ושטיפת עצמות?)

3. אם אחד מעמיתיך חושב שאתה טועה, הקשיב לטענותיו ולאחר מכן השמיע בשלווה את נקודת המבט שלך. אולי תוכל למצוא פשרה.

4. אל תיתן סיבה לנדנד: אל תאחר לעבודה, בצע את כל המשימות בצורה ברורה וחלקה, היה מנומס.

5. אם אתה מרגיש שמישהו לא אוהב אותך או שאתה פשוט מקנא, נסה להישאר רגוע. ענה ליגונים או בדיחות מטופשות באופן אירוני, אך לא בזלזול. אם אתה מרגיש שאתה תרתח עכשיו ותגיד יותר מדי, עדיף לשתוק. הצילו את עצביכם.

6. לעולם אל תשכח שעולם רע הוא טוב יותר ממריבה טובה!

אם הסכסוך כבר התרחש

1. בשום מקרה אל תעביר את השיחה מנושא העימות לאיכויות האישיות של היריב שלך. אם הוא עושה זאת בעצמו, זוהי חולשתו, אובדנו.

2. אל תערבו עמיתים בעימות שלכם.

כמובן שלא סביר שתתנגד לספר לעמיתך-חברך ורה על "איזו כלבה זו …", אבל לפחות בקש ממנה לא "להגן" עליך במהלך "הקרב". ומה שאסור בהחלט לעשות הוא להגיד בלהט של עימות: "וגם ורה, אגב, חושבת שאתה מומחה … (רע)!"

3. אל תיסוג לתוך עצמך. תקשר עם ה"עבריין "רק על המקרה, תוך שמירה על נימה ניטראלית.

4. אל תגיבו ל"בדיחות "ברורות מתוך רצון לנשוך, לעקוץ, להעליב. אתה תיראה מכובד אם לא "תסתיים" ותתחיל לגנוח לאחור. אתה יכול לומר ברוגע: "אוקיי, בסדר, אני גרוע, רק אל תדאג כל כך". למרות שהדבר הטוב ביותר הוא לומר באוויר מאושר: "גם אני אוהב אותך מאוד!"

5. אם העניין מקבל תפנית רצינית, אל תפחד "לספר" לבוס. אחרי הכל, הוא עצמו אשם במידה מסוימת ביצירת אווירה מתפרצת בצוות, קבלת אנשים מתנגשים או "התעלמות" מריבה שעולה. הערעור שלך לא צריך להיראות כמו גינוי או גן ילדים: "והיא טיפשה!" הדגישו כי אינכם אדישים להצלחת החברה, אשר בשל קונפליקטים פנימיים ואווירה עצבנית בצוות עלולה למשל לאבד לקוחות פוטנציאליים.

תפקיד הבוס

למרות העובדה שהרבה בוסים לא רוצים "לשקוע" לסוג של קונפליקטים בין הכפופים, הם פשוט צריכים לספק אווירה שבה הקונפליקטים האלה לא יכולים להתרבות כמו חיידקים. ואם כבר יש סכסוך, האחריות הישירה של המנהיג היא לפתור אותו.

אם אתה בעצמך "בר מזל" להיות בוס, שמתחת כנפו פרצה שערורייה בין הכפופים, שקל מחדש את יחסך לארגון תנאי העבודה.

1. רשמו את תיאורי התפקיד עבור הכפופים והכירו את הכללים הפנימיים של החברה. הציבו יעד ספציפי לכל אחד והבהירו את קו ההתנהלות.

2. אל תהיה "רחוק וגבוה" מדי מהכפופים לך. להיות ידידותי, להעריך ולשלוט באווירה הפסיכולוגית בצוות.

3. ברגע שאתה מבחין במתיחות בין העובדים, דבר בפרטיות, תחילה עם אדם אחד מתנגש, אחר כך עם אחר. תנו לשניהם להביע את נקודת המבט שלהם, לשחרר קיטור. לאחר מכן קבל החלטה וספר להם בבירור ובבהירות מה אתה רוצה מכל אחד מהם. אנשים מתנגשים חייבים להבין: לא תמכת רק באחד ולא תמכת בשני - עשית מה שטוב ביותר למטרה הנפוצה.

4. עקוב אחר מערכת היחסים בין העובדים לאחר "הודעת גזר הדין".

5. תמיד לנסח את המחשבות והמשימות שלך בצורה נכונה וברורה, אל תשאיר הסתייגויות, אל תבטל שאלות.זכור - בנבט של עימות תמיד יש אי הבנה או אי הבנה של הצדדים.

סכסוך עם הבוס

אבל מה אם הבוס שלך יהפוך לאחד הצדדים לסכסוך קרוב בעבודה? האם באמת צריך להפסיק? כמובן, אם אתה צועק משהו כמו: "טוב, לעזאזל איתך!" ואתה טורק את הדלת, הוא פשוט יצטרך לפטר אותך, ולו רק כדי לא להפיל את סמכותו בעיני הכפופים לו. פסיכולוגים לא מייעצים בשום מקרה לעשות סצנות, לא לבכות ולא להוכיח את המקרה שלך. עדיף להקשיב לתלונות של הצ'יף בשתיקה, ואז פשוט לעזוב בשקט את המשרד (למרות שמנהלים מסוימים עלולים להכעיס התנהגות כזו עוד יותר, אך למרות זאת, פסיכולוגים מייעצים לכך).

לאחר זמן מה, כשעה לאחר מכן, לאחר שאספת את כל הטיעונים להגנתך, לך שוב למשרד הבוס. אם אתה בטוח שאתה צודק, אמור: "ברצוני להסביר מדוע עשיתי כך וכך", אם אתה מרגיש אשם, הודה בטעותך ואמר כי תנסה למנוע זאת.

באשר לסכסוך שלי עם עמית לעבודה, זה פתר את עצמו. היא עזבה בגאווה למה שאמרה שהיא תפקיד בעל שכר גבוה יותר במשרד בעל נקודת מבט קריירה. אז, אפשר לומר שכולם היו "בשוקולד": והיא מצאה את מה שהיא מחפשת, ובהדרגה חזרתי לשקט הנפשי שלי. ולמה המלחמה המשרדית הזו הייתה הכרחית?

קרא מאמרים אחרים לא פחות מעניינים על בניית מערכות יחסים בעבודה באתר הנשים שלנו במדור "קריירה"!